Incessante(mentes)🧠

Encerrar não é perder ele(a). É parar de perder você nisso.

Existem conexões que não pedem permissão pra existir dentro da gente; elas simplesmente entram, ocupam, e depois não sabem mais como sair. Não é escolha, nem destino romântico. É colisão de existências em tempos errados, onde o reconhecimento é imediato, mas a permanência é impossível. E talvez o mais cruel não seja perder alguém assim, mas perceber que a alma reconhece antes da razão, e mesmo sabendo que não pode ficar, ainda assim insiste em sentir como se pudesse.

Algumas pessoas continuam existindo dentro da gente como um eco que não responde, mas também nunca silencia, e é nesse intervalo entre esquecer e lembrar que a dor mora. Não pelo que foi, mas pelo que insiste em não deixar de ser.

Algumas conexões não acabam quando se afastam, elas apenas mudam de forma até caber de novo no espaço onde tudo parecia já ter sido encerrado.

Não há explicação linear, só a constatação de que, de algum modo, sempre voltamos ao mesmo ponto. E no meio disso, permanece a única verdade possível: faz parte de mim te procurar, mesmo que eu não queira.

Ele(a) não mudou porque percebeu tudo de uma vez, nem porque alguma ausência abriu os olhos de forma dramática. Mudou porque o tempo reorganiza o que a gente insiste em repetir, e aquilo que volta sem explicação começa a ocupar espaço sem pedir licença. Não é sobre intensidade, é sobre recorrência. Sobre o gesto que se repete até virar parte do reflexo, mesmo quando não há urgência declarada, mesmo quando não há promessa. E no meio desse movimento silencioso, existe uma verdade que não precisa ser anunciada para existir: faz parte de mim te procurar, não como decisão, mas como continuidade do que eu ainda não consegui interromper por completo.

“Cansei de ser demais pra pessoas que são de menos” não é sobre arrogância emocional, é sobre esgotamento de um sistema que funcionou por tempo demais em sobrecarga. É a fadiga de quem vive em hiperpresença enquanto o outro performa ausência. É perceber que não se trata de “sentir demais”, mas de se vincular com quem não possui repertório emocional suficiente para sustentar profundidade.

O que nós temos não é apenas lembrança, é um padrão de vínculo que resiste à ruptura. Não acabou, só foi interrompido. E enquanto não houver encerramento emocional, qualquer distância é só pausa disfarçada de fim.

Por que ainda dói? Porque não houve ruptura real, apenas descontinuidade comportamental de um vínculo que permaneceu ativo no nível psíquico. A dor persiste quando o investimento afetivo não encontra resolução, ficando suspenso entre presença e ausência, sem fechamento simbólico suficiente para elaboração emocional. Você provavelmente já percebeu o que eu sinto, mas opta por não validar, mantendo um estado de ambiguidade que preserva o vínculo sem assumir suas implicações. Desculpa, mas mesmo na impossibilidade concreta, existe uma conexão que se retroalimenta, sustentada por memória emocional, reforço intermitente e expectativa não resolvida. Não é apenas apego, é um circuito afetivo que se mantém operante pela falta de definição. E por isso a gente volta, mesmo sem querer, mesmo tentando seguir, porque o sistema emocional ainda reconhece esse laço como inacabado. Não é sobre esquecer, é sobre não ter conseguido encerrar.

Vocês não se perdem, mas também não se encontram de verdade. Trata-se de uma dinâmica de vínculo intermitente, caracterizada por presença emocional irregular e ausência de consistência comportamental. Há indícios de interesse, atração e engajamento, porém insuficientes para sustentar a progressão relacional. O padrão observado é cíclico: episódios de aproximação que ativam respostas emocionais intensas, seguidos por retração e distanciamento, o que impede a consolidação do vínculo. Não se trata de desinteresse, mas de baixa capacidade de manutenção afetiva e dificuldade em sustentar continuidade. Nesse contexto, a relação não evolui, apenas se repete, gerando desgaste emocional progressivo sem avanço estrutural.

Existe um tipo específico de conexão que não falha por ausência de sentimento, mas por excesso de mecanismos de defesa. É quando duas pessoas operam sob altos níveis de orgulho, contenção emocional e autocontrole como se admitir o que sentem implicasse, automaticamente, em perder território dentro de si. A gente se quer, mas não se permite. E não é por indiferença, é por reconhecimento: há uma incompatibilidade estrutural ali, um desalinhamento de tempos, contextos e disposições que torna qualquer tentativa mais disfuncional do que possível. Então, o afeto não some ele é apenas administrado, racionalizado, contido até caber em silêncios. E no meio disso, permanece essa tensão constante entre o desejo e a recusa, entre o impulso e a contenção. Porque, no fundo, a gente sabe: não é que não possa existir… é que, do jeito que existe, não consegue acontecer.

Às vezes, as pessoas vão experienciar o desconforto que elas mesmas provocaram e isso não só é esperado, como também é legítimo dentro de uma dinâmica relacional mais equilibrada. Desde que você não esteja na posição de inferiorização, autonegação ou sofrimento recorrente, não há incoerência em devolver o impacto causado. Trata-se de um reposicionamento de limites, não de hostilidade. Algumas pessoas operam sob uma percepção distorcida de centralidade, como se o ambiente social orbitasse exclusivamente em torno delas. Quando confrontadas com reciprocidade, interpretam como ataque aquilo que, na verdade, é apenas devolução proporcional. Devolver o constrangimento e o desconforto não é crueldade é ajuste de assimetria.

Existem pessoas que operam sob uma lógica extremamente conveniente: exercem autonomia total sobre suas próprias ações falam o que querem, desaparecem sem qualquer responsabilidade afetiva e retornam como se nada tivesse ocorrido. No entanto, quando essa mesma conduta é reproduzida, a resposta é marcada por indiferença, distanciamento e frieza. Curioso como a régua nunca é simétrica. No fundo, não se trata de liberdade, mas de uma dinâmica de controle e assimetria emocional. Enquanto a situação está sob domínio delas, tudo parece aceitável. Quando há uma inversão dessa lógica, surge o desconforto. No fim, apenas internalizei a regra implícita do jogo e, ao que tudo indica, isso é o que mais desestabiliza.