Entrelaços

Para ser sincero, eu não te pedi muito; quase não pedi nada. Eu só queria um pouco. Sei que não dá para esperar demais, pois será difícil encontrar alguém que transborde tanto quanto eu, que se doe e se desnude assim, que ame com a alma e sinta a dor na pele. Eu sou, sim, exigente, sistemático e perfeccionista, mas, na maioria das vezes, sou assim comigo mesmo. Com você, eu quase fui o que você quisesse, mas não posso ser menos do que eu sou. Não consigo e não me cabe ser "menos" para nada, nem para ninguém.

Em tudo o que faço, em tudo o que sou, eu transbordo. Vivo com a alma exposta, mas cabe a você querer ler, ver, interpretar e, principalmente, mergulhar. Eu dou o meu máximo, você faz o mínimo, e o ideal? Você sequer cogitou. Acho que esse foi o problema: você gostava do meu cuidado, do carinho e da atenção, mas não gostava de mim. Você nunca pensou em me dar nada em troca, mas percebeu que o que eu proporcionava eram apenas coisas boas. Mesmo não me querendo e não me dando lugar, você não estava disposta a abrir mão dos meus cuidados, não é?

Tudo bem, eu entendo. Eu poderia te dar o mundo e, ainda assim, não seria suficiente, pois sua decisão estava clara: eu nunca fui uma escolha para você, muito menos uma prioridade. Parabéns pela sua escolha e pela coragem. Desejo-lhe tudo de melhor, mas não esqueça de uma coisa: posso ter meus defeitos e meu jeito torto, e você pode até encontrar o amor da sua vida, mas ele não estará tão disposto quanto eu fui. Você não vai esquecer isso, tenha certeza.

Sei que preciso fazer mais por mim, me colocar em primeiro lugar e pisar no freio. Sei também que ainda estou longe de ser a minha própria escolha, mas obrigado por tudo. Essa experiência vai me ajudar muito nessa trajetória de volta para mim mesmo. Fica com Deus e fica bem; é o melhor que posso te desejar no momento.

Adeus.

Existe um silêncio que não é paz, é contenção. E é nele que eu vivo agora. Me perguntando se faço falta ou se nunca fiz. Se minha ausência é notada ou apenas conveniente. Essa dúvida dói mais do que qualquer resposta, porque ela não fecha, não conclui, só ecoa.

Eu não segui em frente. Seguir em frente exige um acordo com o fim, e eu ainda estou tentando convencê-lo dentro de mim. Meus pensamentos não cessam; eles giram, voltam, insistem. Revisitam detalhes pequenos, palavras que ficaram no meio do caminho, gestos que não aconteceram. Não é saudade só do outro — é saudade de quem eu era quando acreditava.

Estou tentando colocar na cabeça o fim. Repetir até que vire verdade. Até que o corpo entenda o que a razão já sabe. Mas o coração não obedece a comandos simples. Ele demora. Ele resiste. Ele sente.

Ficar longe não me fez esquecer. Apenas me deixou sozinha com tudo aquilo que não coube. Com o amor que não teve destino, com o cuidado que virou distância, com a dor de existir em silêncio. E mesmo assim, sigo. Não por força, mas porque parar também dói. Então sigo devagar, carregando o que restou, aprendendo a viver onde o amor acabou, mas o sentimento ainda não.