M☁️

Quisiera regresar el tiempo para rescatarme. Ahora estoy tan triste que apenas si puedo despertarme. Se supone que en este punto de mi vida estoy haciendo todas las cosas que amo, pero aún así, no logro sentirme bien. El vacío siempre está presente en mi corazón, y los malos pensamientos inundan mi cabeza.

el poco tacto que tienen algunas personas hacia mi me da mucha bronca, me cuesta pensar, me cuesta asimilar las cosas, me cuesta decidir y reaccionar de la forma en que los demas reaccionarian pero no lo hago a propósito como para que me traten tan para el orto

pensando me doy cuenta que un factor que siempre estuvo y aún está en mi vida es el hecho de que se me hacía/hace difícil vivir y el querer morirme y si bien aprendí a sentirme para el orto y no hacerme tanto problema por eso, hay días en los que siento que no aguanto más y sé que antes no pero hoy soy conciente de muchas más cosas y me doy cuenta que solamente se trata de aprender, aunque duela, que la gente va y viene, que nada es para siempre y que con miedo (como los que tengo al momento de querer matarme, de quedar peor que ahora, del estigma, etc) no voy a llegar a ningún lado, así que cualquier cosa que sea que elija para mí vida, así sea vivir o morir, tengo que hacerlo sin pensar tanto, sin crearme más miedos, sin limitarme y tiempo atrás no me hubiera imaginado viva en este año y ya está terminando y por todo considero esto como un logro aunque me hayan querido hacer creer que no lo estoy intentando o que solo me quejo sin intentar arreglar lo que siento o me pasa, sólo yo sé lo que realmente me pasa por la cabeza, cuánto aguanto y cuánto duele y sí, lo estoy intentando aunque cada segundo de estar viva me duela tanto

lo que te llena un vínculo sano es un montón, en estos meses siento que crecí un montón como persona, aprendí a entenderme un montón y quizás en algunas cosas sigo siendo igual que antes pero reconozco cuando hago mal algo y tengo la seguridad de que quiero cambiar y ser mejor, y si bien sigo sin gustarme, me veo súper diferente a como antes sentirme amada y entendida es de las cosas más lindas que me pudieron pasar

tengo miedo de seguir siendo este pedazo d basura emocional

básicamente nadie me aguanta y siento que tampoco quieren saber de mi porque siempre estoy mal y no aporto nada, pero es muy difícil dejar de ser esto

dormir es muy lindo pero más lindo sería no despertarme nunca más

yo capaz me rio de lo que me pasa pero la verdad es que no aguanto mas y deseo mucho borrar mi existencia de todo el universo porque NUNCA me pasa algo bueno

para mí todos me odian en secreto