Igor Caetano | Escritor

porque te amo.

da última vez que te vi, você carregava a mesma palidez de quando me deixou, de quando me disse pra juntar minhas tralhas e disse que não me veria mais, mas você estava lá, com ele, olhando pra ele e mentindo pra si mesma, você olhava pra ele mesmo me vendo, se enganando com as notas que não fazem arte, os rolês que não fazem arte, você aprecia minha vida boêmia, porque sabe que lá, só lá, você encontra o artista que te mostrei entre as quatro paredes e entre as minhas quatro últimas linhas que se não fossem o vento na janela e a fumaça do cigarro que ardeu meus olhos, seriam dedicadas a você. nada em mim, me difere de Dionísio tomando vinho em taças trincadas, todos os meus cigarros mortos cantam como cigarras num cinzeiro feito de ossos que arranquei por livre e espontânea vontade, você me conhece, eu faço tudo por você, ou faria, até umas linhas abaixo. vai acontecer como as grandes tragédias gregas e depois que o cavalo de Tróia pisou no seu quarto, com seu futuro amor ficando no pretérito, você me abraçou no presente com seus lábios direcionado a um futuro tão distante que eu sei, não vai mais acontecer. vou deixar que as taças quebrem, deixar que as nuvens sigam seu curso, mesmo tendo controle dos ventos. todas as mulheres mundanas que passam por nós, artistas, deixam seus brincos e anéis, verdades e mentiras e a principal delas é que quando olham pros seus respectivos companheiros, há algo de nós, algo de mim. mas elas dizem que não. porque são mundanas, não artistas, não tem com o que, nem o porquê nos esquecer. nem todos os galhos de romã se entrelaçam. mas sempre tem fim na ponta de um galho medíocre. depois que se começa a prestar a atenção nas coisas que o @_pkinder diz, mesmo que por segundos pareçam asneiras, tem toda uma razão, toda uma razão por trás dos dedos que seguram o cigarro e toda uma razão de derramar cerveja fora do copo, mesmo que só umas gotas. um tom vintage entre nossos ensejos banha um abraço desajeitado com uma moça qualquer num quarto novo com uma cortina improvisada de cobertor entre improvisos com línguas sem rumo cobertas de um sentimento platônico. no fim, artistas são pra artistas, como arte é pra arte. https://www.instagram.com/p/BwKqNxZHGCw/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1tbv53shviste

chuva, me remete tantas lembranças de você  que escorrem os céus, olhos. oito horas de memórias sua, banham o anoitecer, ando repetindo versos, prosas, risos, sonhos. todos os sinais de sentir falta, eu sinto. Sinto muito por as vezes estar pingando, como a chuva de hoje, como as chuvas de março rolaram, rolamos nos lençóis e, com as chuvas de abril chegando, eu te espero chegar.  lembro que sentia frio, muito frio por todo o corpo em todas as vezes que te olhava. Primeira vez que fitei meus olhos aos seus, mesmo odiando olhares, foi como ter lido Divina Comédia pela primeira vez, sabendo que Alighieri não te conhecia, eu preferir tentar não consumar o que no fim do nosso poema de domingo nós consumamos. Senti saudades de todas as vezes em que pude dormir ao seu lado e preferi te olhar enquanto sua respiração seguia ao ritmo dos meus tragos e pelos deuses, como aquela noite foi fria, aquela e todas as outras seguintes também foram. Sinto frio por todo o corpo em todas as vezes que vejo suas fotos, seus traços quase me enforcam enquanto seus olhos parecem um vazio tão íntimo do meu, que um arrepio me desce dos ouvidos até a espinha, foi quase como um toque seu. não consigo me lembrar do nosso último eclipse, nem de como foi nossa última transa, pareço te perder de vista, aos montes. quase como se meu último sonho com você fosse nossa última vez entrelaçados, a última que consigo lembrar. esse sonho ávido, ácido. me dá a mediocridade de que a vida, por si só, por uma vontade dura e infantil do destino, me fizesse de sapato molhado, me irrita a cada barulho que ouço e a cada caminho que passo. essa simples vontade de existir, de me jogar em seus braços é uma sensação estranha e que parece dilacerar tudo que já escrevi na ponta de seus dedos.  talvez hoje, eu sinta calor. https://www.instagram.com/p/BwA4lfaABqA/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=onrvx0vysnmy

Suspeitava que viera de longe, carregava odores e cores e linhas que continham Homero, Virgílio, Dante, Shakespeare, Bashô e Goethe. Mesmo que lhe parecesse desumanamente fria e mesmo que seus olhos carregassem doutrinas secas e sem sangue algum, era como se Homero a tivesse escrito, mesmo não definindo sua aparência como as sereias de Ulisses, mesmo que diziam parecer Helena de Tróia, ou mesmo que um príncipe de Moscou a tivesse desejado, era uma obra não definida, ela não assinava em baixo. Ela não se responsabiliza por nascer bela, não foi uma escolha na qual ela mereça mérito ou lhe seja atribuída fracasso, ela simplesmente nasceu. Ela é composta como uma sonata, como poderia censura-lá? Ou como poderiam deixar que toque por toda noite? Não poderá por muito tempo colocar as mãos em sua cintura, em seus cabelos curtos e em seu rosto tristonho, fugiu e como foges bem de mim, eu pensava em traçar seus caminhos, seguir seus passos, enrolar em seus braços, voltar a Grécia e desvendar o que Homero escondia sobre ela. Talvez o amor seja isso, o desejo de se entregar às vontades e caprichos do outro, como prisioneiro de guerra, como um boxeador em seu ringue, o amor é a contínua espera do golpe que vai me acertar. Ela sobressai nos poemas de Neruda, enriquece e da forma a Capitu, da caminho e destino pra Quixote e me dá arrepios, inúmeros e inúmeros arrepios, enxaquecas e saudades, ela me dá saudades pra encher mil quartos de fotos e poemas dela, me faz ter voos surrealistas de fantasia, vigor, expressões que deixariam qualquer um de nós com a pureza arruinada e a cabeça completamente perdida em suas cores. https://www.instagram.com/p/BswPhduHlHw/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=v5k5kungg9xg

Talvez ela tenha razão, chegar é mais difícil que partir, quantas vezes se viu fragilizado por vê-la chegar com aquela voz abafada e trêmula, pedindo uma transa casual após sua semana cansativa? Ele sempre esquece do seu lado assassina quando se deita, mas se recorda do porquê nunca pede pra que ela fique toda vez que a vê se vestir. Acordar com ressaca nunca foi tão ruim como vem sido esses dias, mas não é uma ressaca daquelas que ele gostaria que fosse, não, é náusea preenchida de sutileza e devaneios, sua ressaca é pior e mais profunda, a ressaca é seu medo do vazio que o aterroriza depois do seu cotidiano infernal, é sua oportunidade pra que possa descarregar toda insegurança de permanência em um destino cruel que suga o que há de melhor nele, sua ressaca, é não querer pedir pra que ela volte durante a semana e ter que pagar com a alma pra ter mais um momento fingido pra parecer menos despedaçado. Ele vai queimar todos os textos que escreveu pra ela, vai pintar as paredes de volta porque as antigas, já não o reconhecem mais, ele vai ludibriar o destino apaixonado que o aguarda nos mesmos lençóis, ou só pensa que vai. Daqui a pouco tempo vamos nos falar de novo e eu sei que ele vai se arrepender de tudo isso quando pensar em desistir outra vez, eu sei como ele se sente, eu sei, sei bem como me sinto.

todas as vezes de saudades sua.

não escrito.

ou pra quando quiser

Bem, tanto faz, daqui a alguns dias eu vou estar bem outra vez e vou querer beber como nunca bebi antes, talvez daqui a alguns meses ou sei lá quanto tempo, mas vou melhorar, claro que vou. Eu repeti essa frase por dois dias depois que ela simplesmente decidiu ir embora, pedindo desculpas por não poder ficar, se você decide ir embora da vida de alguém, NÃO PEÇA DESCULPAS!  Decepção de escritor é uma fratura exposta, na verdade, é como se vocês pudessem olhar pra um escritor e ver todos os músculos, entranhas e até os ossos, tudo que temos abaixo da pele é exposto ao público e isso inclui os pontos vitais e fraquezas e limites e o que nos resta de bom, acho que isso é o que tem me permitido não ter relacionamentos no momento, digo, qualquer tipo de relacionamento ou afeto. Meu vazio já vinha devorando o que tinha de bom ou neutro aqui dentro há bastante tempo. Acho eu que, o que sobrou foi algum "ola" ou algum "bom dia", fora isso não tenho entrado em contato com ninguém, não tenho me sentido bem há bastante tempo, bastante tempo mesmo e, o mais importante é que nada disso ficou escondido, ficou tudo exposto, sempre fica. Isso tem na verdade me mostrado que continuo sozinho desde o início, empatia é só outra vaidade, ninguém se importa com o outro, digo porque tenho me virado assim, sem ninguém. Daqui a alguns dias alguém vai aparecer dizendo que me entende e que isso é uma fase ruim - é a parte engraçada da coisa -, que tudo vai passar. O fato é que nunca passa, só aprendemos a ignorar e quando esquecemos que devemos ignorar, a lembrança te rasga de dentro pra fora e você se pergunta quanto tempo vai durar, decepções, solidão, ansiedade, abstinência, saudade e seja lá o que mais te aflige, bem, tanto faz, daqui a alguns minutos você vai estar flertando com seu vazio outra vez se perguntando até quando isso vai durar...