You get lost and I always find you

“Adeus com as Mãos Vazias”

Ela escreveu como quem acende a última vela de um altar que já não faz sentido. Não era drama. Era libertação.

Disse que perdoava, mas não daquele jeito bonito das frases prontas — era um perdão cansado, real, construído com cicatrizes. Perdoava a outra. Perdoava a si. Perdoava o que foi possível e o que nunca conseguiu ser.

Ela admitiu que havia amor, sim, e talvez fosse por isso que doeu tanto. Mas amor não é argumento suficiente para permanecer onde a alma desidrata.

Então escolheu partir. Não com raiva. Com lucidez.

Prometeu que não voltaria. Não por orgulho, mas porque entendeu que às vezes a gente precisa se salvar do que deseja.

Se um dia se cruzarem por acaso, tudo bem. Se não, tudo bem também. Algumas histórias só fazem sentido quando viram silêncio.

Eu sou feita de intensidade e de silêncio. De cuidado e de abandono. De vontade e de ausência.

Carrego dentro de mim uma chama que não se apaga, mesmo quando o mundo insiste em apagar o que sente, em calar o que é verdadeiro.

Cada gesto meu, cada atenção que dou, cada olhar que não desvia, é um pedaço do que sou.

E às vezes sinto que é demais para quem só sabe viver pela metade.

A vida me ensinou que ser sensível é pagar caro. Que se importar é carregar o peso de tudo que poderia ter sido diferente, de tudo que se foi ou nunca chegou.

Mas mesmo assim, continuo me oferecendo inteira, mesmo sabendo que a entrega dói, que a gentileza é confundida com fraqueza, que a atenção é desperdiçada.

Eu continuo porque não consigo ser diferente. Porque cada ato de amor que sai de mim é a única prova de que existo de verdade.

Quando olho para o mundo, vejo pessoas que perderam a ternura, que esqueceram que a humanidade se mede pelo cuidado e não pelo acúmulo de conquistas ou aparências.

Sinto uma solidão que é difícil de explicar. Estou rodeada de gente, e ainda assim completamente só, no modo como sinto, no modo como dou de mim.

É um peso constante. Como se o ar fosse mais denso dentro do meu peito, e cada respiração precisasse carregar a consciência de que ser assim custa. E custa caro.

Eu vi perdas que rasgaram a alma, amores que se foram, oportunidades que evaporaram como fumaça.

E mesmo assim, continuo me lançando no mundo, oferecendo colo, atenção, cuidado.

Mesmo que ninguém perceba. Mesmo que ninguém retribua.

Porque, se não fizer isso, quem sou eu?

Se não arder inteira, se não sentir cada detalhe, se não sofrer, se não amar sem medida, então talvez eu não esteja vivendo. Apenas existindo.

É essa entrega que me define. Ser intensa. Ser inteira. Ser humana, no meio de um mundo que insiste em se contentar com o superficial.

E eu sei que dói. Que pesa. Que assusta.

Mas prefiro mil vezes a dor de ser inteira do que a anestesia de ser metade, do que a mentira de me conter, do que a frieza de negar o que sou.

Que quem ler isso saiba: existe valor em sentir demais, existe dignidade em se importar, existe coragem em não se esconder.

E que talvez, ao reconhecer essa verdade em mim, também se veja refletido, quem somos quando deixamos que o mundo nos molde, ou quem podemos ser, se nos permitirmos existir com toda a intensidade que carregamos.

Eu sou feita de chamas que queimam e de águas que afogam. De dias que explodem e noites que não terminam. De amor que queima e saudade que dói.

E se for para pagar caro por ser assim, que seja.

“Aceitar o que a vida tem pra dar”

Repetia isso diversas vezes em voz alta, enquanto se servia mais uma vez. Aquele copo, que há pouco esteve cheio de gim e gelo, agora se encontrava vazio — como ela mesma se sentia. Mas tomou o copo em suas mãos e se deslumbrou com o brilho daquela bebida transparente, que mais uma vez preenchia todo o vazio. Pegou três pedras de gelo e, delicadamente, misturou-as com o dedo, girando no copo como se tal movimento fosse sua própria vida: a girar, a girar, a girar.

Ao tomar goles muito bem sorvidos, passou a procurar aquele que, nos dias atuais, seria seu único companheiro: o cigarro. Mas tinha que ser o do filtro vermelho, pois ela dizia que os de filtro branco comum eram fracos demais, e de fracos lhe bastavam os dias. Queria tragar algo forte para suprir a sua ânsia demasiada.

Com o copo e o cigarro em mãos, foi até a varanda do apartamento — pequeno, mas sua redoma — de frente para uma praça. Olhou para aqueles bancos vazios, assim como sua vida, e pensou: quantas pessoas, quantos pedidos de namoro, beijos apaixonados, brigas, cenas de ciúmes — todas essas baboseiras que dizem ser o amor — aqueles velhos bancos agora solitários não seriam testemunhas oculares de todas essas ilusões?

Caía uma chuva rala, sabe, aquela garoa fininha sobre a cidade numa noite de verão. Olhou para o relógio na mesinha de cabeceira: já se passava das 03h47. Seu pensamento ia muito além da praça, do copo, do cigarro, dos bancos vazios. Voltava ao mesmo do início da noite, da semana, do mês: “aceitar o que a vida tem pra dar”. Se perguntava: seja lá o que for, seria realmente assim que as coisas acontecem?