Desastre emocional

E a gente promete nunca mais telefonar para quem nos faz sofrer, mas acaba telefonando, e ele atende, e implica, e a gente some, e ele chama, e a gente volta, e briga, e ama, e sofre, e ama, e ama, e ama, e desama, e termina, e quando parece que cansamos, que não há mais espaço para um novo amor, outro aparece, outro parto, começa tudo de novo, aquele ata-e-desata, o coração da gente sendo puxado para fora.

Já são 03:00 da manhã e só tem um nome na minha cabeça.. isso mesmo o seu. Eu te amo de uma forma tão intensa, eu queria que toda a minha dedicação fosse correspondida, mas o pior é que você nem se quer olha pra mim. É difícil ter que aceitar que eu e você nunca dará certo. É complicado imaginar outro alguém ao seu lado, te abraçando, te beijando. Dói, machuca, corrói. Eu to tentando te esquecer, to tentando ser feliz.. mas não sei o que você tem que me fez prender tanto em você.

Antes de julgar a minha vida ou o meu caráter… calce os meus sapatos e percorra o caminho que eu percorri, viva as minhas tristezas, as minhas dúvidas e as minhas alegrias. Percorra os anos que eu percorri, tropece onde eu tropecei e levante-se assim como eu fiz. E então, só aí poderás julgar. Cada um tem a sua própria história. Não compare a sua vida com a dos outros. Você não sabe como foi o caminho que eles tiveram que trilhar na vida.

Prometi ser a melhor pessoa pra você e não consegui. Prometi te fazer feliz e vez em quando consigo tirar um sorriso de você mais aí notei que isso não importa, notei que você ama suportar todos os mil defeitos que tenho comparado as minhas qualidades. Notei que não vivo sem você e nem você sem mim.

Ultimamente tenho me sentindo estranha. Na manhã de quinta feira estava me olhando no espelho e notei algo que parecia muito com um pequeno sorriso no canto de minha boca. Confesso ter ficado um pouco assustada com aquela pequena expressão, mas desisti de entender o que realmente poderia ser aquilo e voltei para cama. Durante a tarde eu comecei a sentir uma vontade surpreendente de levantar da cama, tomar um banho, pentear meu cabelo, colocar um vestido, passar maquiagem no meu rosto. Eu queria ignorar essa vontade. O que estava acontecendo comigo (?) Primeiro aquele principio de uma expressão feliz, agora essa vontade de ficar bonita, arrumada. Meus dias realmente se resume em lágrimas,tristeza e solidão, mas nesta quinta feira parece que algo resolveu mudar para mim. Então assustada levantei e tomei o banho mais delicioso que jamais tomei em toda minha vida. Depois coloquei meu vestido florido , pintei meus olhos, passei meu batom cor de rosa, arrumei meu cabelo e sentei no sofá. Minha casa estava toda fechada, aquelas paredes me passavam solidão, então me levantei e abri a janela, deixando o luz do sol iluminar minha salá de estar. Confesso quando avistei o dia pela janela eu soltei um sorriso meio bobo ao mesmo tempo fiquei sem graça e voltei para o sofá. Tentei me permitir mais e ver até aonde aquele momento iria, então peguei minha bolsa e sai de casa. O dia esta tão lindo, aquele céu azul, aquelas nuvens, engraçado algumas tinha um formato de animais. Aquelas arvores eram tão lindas, as flores tão coloridas. Era primavera a praça da luz estava tão florida com tantas crianças correndo entre as flores, sorrindo. Nossa tinha tanta gente feliz lá. Me encostei na cerca braça que tinha e comecei a sorrir sem parar. Aquilo estava me assustando, mas quer saber o que eu estava sentindo? Era felicidade. Depois de 10 anos isolada em um mundo frio, triste, cheio de rancor , escuridão, eu estava sentindo a felicidade, estava me renovando e no fim do dia eu senti a presença de uma pessoa muito forte ao meu lado. Olhei de um lado para o outro mais não havia ninguém, sai pra praça e voltei para a casa, quando cheguei puis novamente meu pijama e voltei para a cama, já era noite então acabei passando um sono. Me acordei sorrindo novamente, tive um sonho lindo era Deus e ele me dizia ” Minha filha, você me permitiu um dia ao seu lado, coloquei luz e cor novamente em sua vida,no fim da tarde era eu com você, apertei forte sua mão. Amanha estarei ao seu lado novamente como tive todos esses anos enquanto você chorava e sofria. Espero que me permita lhe mostrar as coisas lindas que preparei para o seu dia e que aceitei essa vida plena e feliz preparei para você ”.

Acho que nunca te contei sobre os meus medos. Mas eu os sinto, como se caminhassem lentamente em minha direção. É como estar em um sonho perfeito, sentindo que um terremoto pode acontecer. Acho que nunca te disse que as vezes sinto medo quando o assunto é nós. Sim, eu tenho lá meus receios. Tenho medo que apareça alguém mais interessante pra você, por mais que isso seja fora de mão, eu sinto medo que você se apaixone por mais alguém. Acho que nunca te contei também, que eu sinto medo de me apaixonar, mesmo que isso seja praticamente impossível, não quero pensar em mais ninguém que não seja você. Acho que nunca parei pra te falar que eu sinto medo dessa distancia, por mais que isso seja só mais detalhe, eu tenho medo que ela nos afaste além dos quilômetros. Tenho medo sim, mesmo que eu sempre te diga com clareza tudo o que sinto por você, sempre haverá um medo no meio de tanta certeza. Tenho medo te perder, e nenhuma palavra contraditória conseguiria me fazer pensar diferente. Isso não me abala, mas me faz pensar. Você foi a minha maior solução até hoje, mas medo eu sentirei, até o dia que te encontrar.

Eu só consigo gostar da gente e do tempo que matamos só para ver se agora da certo, e essa coisa toda de olhar em volta e agradecer por ter ocupado o sofá, o copo, o refrão embaraçado, a conversa que não condiz, a cadeira gasta e ter feito um carinho que fazia falta e eu que você diz que agora gosta assim, desse jeito desarrumado, nada com nada. “Deixa a gente como está. Eu gosto, seus olhos gritam sobre o desgaste que eu causei dentro do seu peito, belos peitos, digo, olhos, belos olhos que me contam o que há de novo no seu peito. Seu cabelo cheira bem, seus lábios me contratam, agora estou bem.” Sei lá, eu fui logo gostando de gente que sabe fazer duas coisas desproporcionais ao mesmo tempo, do tipo amar odiando, não que eu adore gente, não! Longe de mim. Eu adoro você, gente como você não mora mais aqui, já você só mora em mim e eu tenho medo de te deixar passear, desculpa, tenho medo das lembranças que não voltam, tipo gente como você que se espreguiça por cima de mim e me sufoca por bem, mal só me faz quando é gente como aqueles que não decidem nada, nunca. Que querem ir gostando de ficar.

Sabe, eu só não quero me decepcionar com você. Estou apostando todas as minhas fichas na gente, no nosso sentimento, no nosso carinho, no nosso momento. Não quero que nada estrague o que estamos construindo aos poucos, passo-a-passo. Está tudo tão lindo, tão “nosso”, que as vezes penso estar vivendo um sonho ao seu lado. Quero que seja o mais doce possível, o mais leve que puder ser, o mais brilhante que consiga chegar. Você veio para me mostrar que ainda posso sorrir, veio me fazer sentir viva novamente. Com esse seu jeito de menina mimada, com esse sorriso de covinhas nas duas bochechas, com esse brilho nos olhos, está conseguindo chegar a lugares que não pensei que poderia lhe permitir. Digo novamente, não quero me decepcionar com você. Não posso deixar isso acontecer. Eu só quero o seu melhor sorriso pra mim. E que seja sempre assim…

Você gosta que ela goste de você? Você gosta de carinho? Ser bem tratado? Saber e sentir que ela é apaixonada por você? Você gosta do cuidado e da preocupação que ela tem por você? De como ela se importa com a sua vida. De saber que você está bem. Como ela quer ajudá-lo. E estar ao seu lado. E estar ali, pra dar uma força se, por ventura, você deixar a peteca cair. Se coloque no lugar dela, pelo menos uma vez. Ela está aí porque quer. Porque gosta do jeito que ela é com você. Porque gosta de você. Se não fosse por isso já teria ido embora. Mas não. Ela não quer ir pra outro lugar. Porque ela fica triste longe de você. O mundo fica esquisito e anda de uma forma devagar e lenta sem você. Por isso ela nunca quis que você pensasse em ir. Ela gosta de música, dias bonitos, cachorros, brisa do mar, sol, frio, sentir o vento dançando nos cabelos, rir até a barriga doer, falar besteira, desenvolver “teorias” malucas, filmes, viajar, chocolate, arte, você. No meio disso tudo você sabe quem ela é e como se sente. Ela gosta do seu jeito manso e doce. Do seu lado carente e delicado. E da sua postura de homem firme. E tem ciúmes de você. Ela gosta das suas palavras carinhosas e do seu lado divertido. Do seu jeito infantil de não saber lidar com pequenos contratempos. De como você fica cheio de manha quando está doente. De você como um todo.

Venha, não tenha medo. É só o mar. Não, eu não sei nadar. Eu te ajudo, vem. Confia, vem. Estica a perna assim, abre o braço assim. Respira assim. Vem. Mas eu não sei. Mas eu tô aqui. Olhe meus olhos tão arregalados, como posso guardar mentira aqui? Eu posso cantar pra você, eu posso te segurar, eu posso ficar aqui até você conseguir. Eu não sei. Tá perto. Vai. Solta da borda. Eu sei, você já foi parar no fundo. Mas agora é diferente. Tá mais raso. E eu tô aqui. Eu vim do outro lado do oceano. Eu vim só por sua causa. Vem, larga da borda. Pode vir. Eu vi você como você é e é por isso que estou aqui. Confia. Não sei. Pode vir. Não tem mais ninguém. A borda é para os peixes pequenos. Solta, isso, relaxa a cabeça no meu peito. Não tem fundo mas eu te ajudo a flutuar. Você pode. Calma. Afoga um pouco no começo, cansa, desespera. Mas você quer como eu quero? Quero. Então eu te ajudo. Vem. Isso. Segura em mim. Paz. Azul. Agora, você está quase conseguindo. Falta só metade. Você está quase chegando, mas eu vou decepar a sua cabeça pra usar de bóia. Eu também não sei nadar.

Eu gosto de pessoas inteligentes que enxergam o mundo com humor. Tem muitas pessoas em quem eu bato o olho e penso: deve ser legal ser amiga dele. É gente que não carrega o mundo nas costas, que fala olhando nos olhos, que não se leva tão a sério, que é franca na hora do sim e na hora do não. É difícil sacar as qualidades de uma pessoa sem antes conhecê-la, mas intuição existe pra isso. Tenho vários amigos que enriquecem minha vida e se encaixam no meu conceito de “pessoas especiais”, mas meu coração é espaçoso e está em condições de receber novos inquilinos.

A verdade é que se você passar a sua vida inteira esperando por alguém “perfeito” você vai passar a eternidade em uma cadeira, sofá, ou sei lá o que, virgem. Porque aqui não é conto de fadas, aqui ninguém vai aparecer em um cavalo branco, te trazendo rosas, e quando os lábios de vocês enfim se tocarem ele vai dizer que procurou por você durante todos os dias da sua vida. Acorda garota! O príncipe não existe. O máximo que você vai encontrar é alguém cheio de defeitos, mas que te entende, que deixa você chorar no ombro dele, que diz que tudo vai ficar bem, que diz eu tô contigo, que a maioria das vezes é um idiota, tudo que você nunca pediu a Deus. Mas é aí que está, talvez o príncipe esteja nos sapos que você recusa-se a beijar.

“Por mais que eu busque no wikipédia, no google, e em qualquer outro meio de comunicação, a verdadeira definição de amor, nunca será encontrada. Isso porque o amor, não tem uma definição correta. É algo que só sabemos realmente explicar, quando o sentimos. Amar, não é dizer um simples ‘eu te amo’, é muito mais que apenas demonstrações públicas de afeto, amar é um sentimento único, é muito além disso, é quanto mais se tem, mais se quer. É mesmo a pessoa tendo mais de mil defeitos, e apenas uma qualidade, você se importar apenas por este um, e ela sempre ser uma pessoa essencial na sua vida. Eu não digo apenas amor de pai, mãe, homem e mulher, animais, mas também a Deus, e há infinitas outras coisas. É se importar com esta pessoa, e só se sentir bem quando ela está ali, e dar a vida se necessário para que ela viva, e seja feliz! O amor? Pode ser o melhor, ou o mais dolorido sentimento, dependemos apenas termos o bom senso e ele se tornará a maior felicidade do mundo pra você. O amor vem junto com várias coisas. Sentimentos bons e ruins. Quero dizer, na verdade nenhum sentimento é ruim. Até mesmo a dor, ela avisa que tem algo errado. E o amor, ah, ele é um sentimento intenso quando verdadeiro. Não nos deixa respirar, é como se alguma coisa estivesse viva dentro de nós, e essa coisa quer crescer. Vai ficando mais forte a cada momento que você está com a pessoa pela qual a coisa se envolveu. Convenhamos, quem nunca sentiu borboletas no estômago? Ou então, quem nunca sentiu um monstro do ciúme ficando muito grande dentro de você, apenas por saber alguma coisa que te incomoda? Muita gente diz que ciúme é insegurança. Eu acho que é o excesso de amor. E implicância também é excesso de amor. Quem implica, ama, fato. Mas, como tudo nessa vida, o amor também tem seu lado ruim, ele pode ser mal interpretado e às vezes deixado de lado. Às vezes totalmente iludido, e outras vezes não correspondido. Mas, não é por essas coisas, que por mais ruins que sejam, vamos deixar de amar.”