Acolhemos orgulhosamente BO EVEREST em nosso corpo estudantil! Ele é um YETI matriculado na Casa APOLLO aos 26 anos. Ele pode passar a impressão de ser ENCANTADOR e DESAPEGADO, e talvez você o confunda com o padrão TOMMY MARTINEZ, mas garantimos que é apenas uma coincidência.
EXTRACURRICULARES
Natação, Atletismo, Tiro ao Alvo, Poções e Quebra-Cabeças.
HISTÓRIA
Todo mundo conhece aquela criança que amava jogar basquete, mas sempre foi a menor da turma. Meio quietinha, meio querendo participar e sendo excluído. Até que um belo dia, depois das férias de verão, ela volta com o triplo de altura e com a voz mais grossa que pneu de caminhão. Pois é, Bo Everest foi uma delas... E seu drama foi ainda pior porque era menor do que um adolescente padrão no meio da família de Yetis. Também era o menos peludo, o com menores presas. Tudo tão pequeno que as fêmeas ficavam ao seu redor, paparicando, clamando que era uma sorte da sua mãe manter um bebê por tanto tempo. Bo nunca gostou disso. Nunca. Remexendo e exigindo ser respeitado, mas com a vozinha diminuta de rato.
Foi quando estava na metade daquele ‘tempo de crescimento’ que a melhor dor excruciante do mundo começou. Veja bem, o crescimento de um yeti demora uns 5 anos para ser concluído, porque é necessário ter tamanho e força para sobreviver no Himalaia. No meio de gelo e neve e mais gelo e infinitamente mais neve (agora menos, morra aquecimento global!). Mas Bo teve que fazer isso em um pouco menos que 2. E assim, num piscar de olhos, ele era o mais alto da tribo. O mais largo, o mais peludo, o que tudo era diminuto lançando a carta uno reverso e esfregando na cara de geral. Pode ter subido à cabeça? Sim, mas ele logo se colocou no lugar. Justiça poética e karma em primeiro lugar, satisfação em segundo.
Agora você me pergunta, como ele foi parar em Nevermore? É bem clichê, na verdade. Ele pertencia à maior e mais ‘original’ sociedade de Yetis. Vindos do primeiro e único, o grande Yeti do Bigbang! Claro que tinha que ser filho do chefe, claro que tinha o futuro nas costas. E tudo bem! Tudo bem mesmo, de verdade, ele quer muito promover o crescimento, aumentar a proteção, inseri-los no mundo. Só que... Ele precisava aprender a conviver com os outros seres. E que melhor lugar que não aquele? Agora, que ele se deu bem demais com as outras espécies (fica para outro momento) e que... Não fui eu quem falou, mas a miscigenação está em alta. Foi o Bo!
ESPÉCIE
YETI, ou Abominável Homem das Neves (PROIBIDO. NÃO NÃO. Fale isso e seja cancelado! Somos muito civilizados!), são primos não tão distantes dos Pé Grandes. Suas alturas ultrapassam facilmente a marca de 2 metros, podendo atingir 3 e 4 dependendo da pureza ou miscigenação da linhagem. Sua pelagem é clara, variando em tons brancos e azulados para melhor adaptar ao ambiente que vivem. Há registros de yetis castanhos, mas esses foram extintos meio século atrás. A pele é grossa para aguentar a temperatura e tem garras capazes de cortar gelo. Seus olhos variam do preto ao azul esbranquiçado, protegidos por uma membrana que permite a abertura por longos períodos de tempo. Seu odor é característico e forte, mas é reduzido pelo poder da neve. E, claro, os pés enormes para sustentar e equilibrar o tamanho. De maneira bem simplista, são uma mistura de primata e urso. Eles hibernam, caçam e sabem nadar, e não gostam de ser observados (voyeur, proibido obviamente) ((nenhuma foto fica boa, é impressionante)).
POÇÃO MÁGICA
Todo o Yeti é presenteado com oportunidades para visitar o mundo ‘humano’ desde que sigam as regras. Tomar uma poção para transformação corporal, não falar sobre o clube dos yetis, nunca ir longe demais de casa, obedecer o yeti mais velho que foi como guia, não falar sobre o clube dos yetis. As durações tendem a mudar em cada poção, porque depende muito das condições dos itens envolvidos - mas dão uma margem bem boa de oito horas. Claro, tem uma contra poção caso seja demais para o pobre yeti virgem.
DOM
Criocinese (esse é o poder mais batido de toda a sociedade, vou nem descrever. E Bo usa basicamente para fazer todo mundo tropeçar... Ou escorregar e ele dar uma de salvador da pátria bem cineminha clichê filme de romance. Ah, também pra criar esculturas. E criar paredes dramáticas de não fale comigo)
EXTRAS
toma, no mínimo, três banhos por dia. sim, por medo de feder mesmo sabendo que não é possível quando está tomando a poção
seu desejo de ter cachos foi tão absurdo de enorme que a poção atendeu ao pedido: cachinhos de anjo
seu cabelo é castanho muito escuro, mas parece brilhar. por quê? alguns ainda retém a coloração original. e ele os ama
seus 1,95 é quase a metade da sua altura original. o que é de se esperar de um yeti puro
seus olhos brilham no escuro, uma coisa meio azul translúcida, e só saem bem em fotos se ele não olhar diretamente para câmera. então, sí, todas as suas fotos parecem ‘espontâneas’
odeia elásticos de cabelo. ódio mesmo. queima quando vê um. mas... dê um scrunchie para ele e presencie happy yeti noises
AQUI NÃO TEM MASCULINIDADE FRÁGIL! bo demora anos para achar sapatos do seu tamanho (a poção os deixa com 46 ainda), mas quando acha um salto? arrasa
sexualidade: aberta ao público












