talvez o problema seja eu.

carrego em mim uma empolgação passageira e uma tristeza constante.

eu sou um lugar muito difícil de morar

Eu só queria bater minha cabeça na parede até ela se abrir e não ter mais que lidar com toda essa merda. Os dias tem sido sufocantes de mais, barulhentos de mais. Mas principalmente, solitários de mais. E o pior é que guardar isso pra mim me mata aos poucos e falar não faz diferença.

eu ainda não consegui te deixar ir por completo, mas sei q um dia vou ter q fzr isso e cara, dói tanto pensar q um dia eu não vou te ter mais aqui.. bom, espero q vc seja a garota mais feliz desse mundo e tenha a sorte de encontrar alguém q, fique do teu lado independente da situação, q segure tua mão e diga "eu estou aqui cntg e não soltarei a sua mão por nada nesse mundo", alguém q te faça bem e q te faça a mulher mais feliz do universo, alguém q faça por vc oq eu não fiz.

eu passei tanto tempo planejando meu suicido e tentando me matar, que agora mesmo que esse desejo tenha passado um pouco, eu não consigo imaginar um futuro na qual estou vivo. Simplesmente não consigo. Eu não tenho planos para o futuro, eu não consigo fazer planos para o futuro porque eu não consigo imaginar um futuro para mim....O tempo está passando, e parece que eu estou parado no tempo, eu sinto que estou parado no tempo, como se nada fosse passar e eu não precisasse me preocupar com o futuro, porque ele não existe........Eu vivo esperando um futuro na qual eu não exista

Mais uma noite em claro me sentindo um lixo

Me perguntam o motivo de escrever apenas sobre tristeza. Eu olho para dentro de mim e refaço a pergunta. Por quê? A resposta ecoa num murmúrio tímido: porquê sou eu. Como escrever sobre o que não sou? Como escrever sobre o que não vivo? Se a escrita é a extensão de como vejo a vida, como descrevê-la multicolorida se tudo o que enxergo é a melancolia desbotada pairando sobre tudo? Solidão infinita e escuridão impenetrável: é disso que sou feita. Portanto, prefiro ser solitária à hipócrita. Me recuso a falar daquilo que não domino, daquilo que não sinto. Se falo de dores, desamores, desgostos e desespero, é porque essa é a minha essência, não há como mudar. Se falo de felicidade e esperança é porque, assim como todos, busco sua fórmula, anseio por sua visita, desejo provar de seu gostinho nem que por um segundo. Mas sei que tal coisa pode nunca acontecer. Talvez felicidade seja só um delírio. Por isso seguirei falando da melancolia que há em mim, a qual já estou habituada, e a todos que se indentificarem como meus devaneios, só resta dizer que sinto muito..