Satan

Essa é a minha despedida. Sim, essa é minha despedida oficial desse blog, e talvez ate desse site.

Depois de anos me autosabotando e me autodepreciando atraves desses posts, eu decidi parar. Eu nao posso mais continuar nisso, me afundando cada vez mais de proposito. Eu nao posso continuar romantizando meus problemas e influenciando mais pessoas a fazerem o mesmo.

Porque se eu quero parar de sentir essa angustia e vazio, eu preciso me tratar, eu preciso procurar ajuda profissional e nao me afundar mais nessa depressao atraves de gatilhos que eu mesmo me proporcionava. Entao é isso que eu estou fazendo no momento, eu estou me tratando, e estou finalmente conseguindo melhorar. Eu espero que todos voces que me seguem aqui tambem consigam melhorar, procurem se tratar e nao fiquem nessa red apenas se afundando cada vez mais com esses posts depressivos e suicidas.

Sim, eu sei que estou sendo hipocrita ao criticar esses tipo de post, ate porque o meu blog é cheio disso, e eu tenho total consciencia de que isso pode ter influenciado muitas pessoas a ficarem cada vez pior, e nao me orgulho nada disso. Mas mesmo que eu nao apoie nada desse conteudo, eu nao vou apagar essa conta ou apagar meus textos, eu vou deixar tudo aqui para que sirva de lembrança para mim, e esperança para voces. Quero que voces vejam que mesmo que eu tenha passado por pessimos momento eu consegui me levantar, eu consegui juntar meus cacos e melhorar, eu to conseguindo seguir em frente sem que a angustia e dor me afete, eu consegui acabar com elas. Eu consegui dar um novo significado para minha vida e espero que voces consigam tambem.

E por ultimo eu agradeço a todos voces que me apoiaram, todos voces que me mandaram direct elogiando meus textos e tentando me ajudar de alguma maneira, voces tambem me ajudaram a ter esperança em meio ao caos da minha mente. Enfim, muito obrigada a todos.

E entao depois de 4 anos de blog, esse é o fim do alienmustdie.

Quando eu acordei e percebi que nada tinha dado certo e que eu continuaria aqui, eu quis gritar, quis tentar me matar de novo. Tudo ficou ainda mais agoniante. Eu não tinha feito planos para mais nada, eu tinha me despedido de tudo e todos, meus motivos para continuar tinham se esgotado completamente. Os sentimentos ruins voltaram, e estavam ainda mais horríveis do que antes. A culpa e o vazio me consumiam cada vez mais, e eu me sentia um morto vivo vagando. Os dias voltaram a ser apenas borrões e iguais, porque eu só dormia e chorava pedindo para que algo me tirasse desse mundo. Minha tentativa de suicídio poderia ter falhado, e meu corpo poderia continuar vivo, mas minha alma já tinha desistido de mim. Eu ja estava morto a muito tempo. 

Sim os dias antes do suicídio são horríveis, mas talvez os dias após uma tentativa falha sejam um pouco piores. Eles são podres. São vazios. São agoniantes. 

O mundo não me quer mais, ele também esta me rejeitando, e eu vou começar a rejeitar ele também, e eu espero conseguir ir até o fim com o meu plano suicida. Porque eu já não me importo mais com nada mesmo, não ligo se vou sangrar até morrer, ou se vou me espatifar no chão após me jogar de um lugar alto. A unica coisa que eu ainda me importo é com a dor, a dor que eu sinto todos os dias quando acordo e quando vou dormir, aquela dor que sempre vai mas logo após volta pior do que antes, a dor que ja me matou faz tempo, e agora a unica coisa que eu sou é um corpo vazio vagando. Eu já morri por dentro faz muito tempo, a unica coisa que falta fazer é eu matar esse corpo vazio, com certeza não vai fazer diferença nenhuma para ninguém, eu vou ser só mais um no meio de muitos outros que cometeram suicídio para conseguir acabar com aquela dor inacabável e agoniante.

Porque eu não consigo me destacar em nada que eu faço, eu nunca sou bom o suficiente nas coisas, não sou inteligente, não tenho nenhum tipo de talento e também não sou um bom filho ou amigo. Eu sou um completo nada, um vazio imenso e silencioso, que não é importante pra ta vivo na terra ocupando espaço e sendo um fardo na vida de todo mundo.

Não suporto a maneira que eu me comporto diante dos outros,  é tudo completamente ridiculo. Minha voz é ridícula, meu rosto é ridículo, a merda do jeito que eu falo é horrivel, meu corpo é desproporcional e estranho, e para piorar meus braços são cheios de cicatrizes que as pessoas sempre fazem questão de apontar e dizer que são nojentas.