Jeden Tag passieren Dinge, die ich dir direkt erzählen würde. Doch dann fällt mir ein, dass du gar nicht mehr da bist.

"Wir Leben alle in der gleichen Nacht, aber wir Leben alle in unserer eigenen Dunkelheit"

Irgendwie tut zur Zeit alles wieder ein bisschen doller weh, als es solle…

Wenn eine Frau geht macht sie keinen Lärm. Den Lärm macht sie vorher, als sie noch bleiben wollte, nur hast du es nicht mitbekommen.

Da ist sie wieder. Die Dunkelheit. Wohlig warm und trotzdem eiskalt.

Mach das es aufhört. Bitte.

Ich schweige, weil meine Worte nicht ausreichen um das zu erklären, was in mir vor geht.

„Und nach dem alles laut war &‘ alles zu viel, bleibt am Ende nur noch diese Leere.“

Innerlich da schrei ich laut, doch äußerlich bin ich so ruhig, so das niemand merkt, was in mir los ist.

wenn ich innerlich zerbreche sieht man das nicht an tränen sondern daran dass ich mich leise und still von der welt entferne nicht weil ich niemanden mehr mag sondern weil mir alles zu laut zu nah zu viel geworden ist ich ziehe mich zurück selbst von den menschen die ich am meisten liebe nicht aus kälte sondern weil ich ihre nähe nicht mehr ertragen kann wenn in mir alles zerfällt ich vergrabe mich in arbeit nicht um mich abzulenken sondern um irgendwo noch ein bisschen kontrolle zu spüren während in mir längst chaos herrscht ich rede weniger nicht weil ich nichts zu sagen hätte sondern weil jedes wort kraft kostet die ich kaum noch habe ich gehe erschöpft durch den tag egal wie viel schlaf ich bekomme weil mein kopf nicht abschaltet mein herz nicht zur ruhe kommt der druck macht mich reizbar nicht weil ich schwierig bin sondern weil ich schon zu lange zu viel trage was mir früher kraft gegeben hat fühlt sich plötzlich leer an ich fahre manchmal ziellos durch die gegend nicht um irgendwo anzukommen sondern um kurz zu entkommen in meinem kopf ist ein labyrinth aus gedanken aus dem ich keinen ausweg finde zweifel drehen sich im kreis immer wieder immer tiefer ich verschließe mich nicht weil mir niemand etwas bedeutet sondern weil ich nicht weiß wie ich mich zeigen soll ohne dabei zu zerbrechen und wenn mich jemand fragt wie es mir geht sage ich mir geht’s gut nicht weil es stimmt sondern weil es einfacher ist als zu erklären was sich nicht erklären lässt tief in mir trage ich einen schmerz den ich niemandem zumuten will ich schütze nicht mich ich schütze die anderen vor dem was in mir brennt ich schweige ich funktioniere und trotzdem bin ich für andere da ich helfe ihnen ihren weg zu finden während ich selbst langsam im eigenen schatten verschwinde nicht weil ich muss sondern weil ich es so gelernt habe ich liebe selbst dann wenn ich selbst kaum noch liebe spüre und vielleicht ist genau das diese stille form der depression die man nicht sieht weil sie sich hinter einem lächeln versteckt hinter stärke die nur gespielt ist hinter einem ich das einfach weitermacht obwohl es längst nicht mehr kann..

Manchmal frage ich mich, ob es einen Unterschied machen würde, wenn ich fehlen würde.