Keep me alive.

Poi vorrei continuare in silenzio, in punta di piedi, in riva al mare, immersa nelle piccole cose, osservando i grandi traguardi, sognando nuovi tramonti, lavorando duro, trattenendo le lacrime, sorridendo di cuore, innamorandomi si.. Ma della vita. Questa nuova vita.

Ti auguro un male necessario, quello in cui ti perdi e vaghi alla ricerca di te stesso. Ti auguro di non ritrovarti, di incolparti e non riuscire mai, ma proprio mai, a perdonarti. Ti auguro di vedere sempre il lato peggiore e di sognarmi, ogni notte. Ma poi ti auguro anche notti insonni e giorni troppo lunghi dove perderti nei pensieri. Ti auguro di desiderare un amore limpido e sincero, come quello che meritavo io.. Ti auguro pure di trovarlo ma di non poterlo neanche sfiorare. Ti auguro tutto ciò che hai fatto a me, neanche una briciola in meno del peso che mi porto dentro ogni giorno. Buon compleanno, in anticipo si, per portarti anche un po' di sfortuna.

C'è un gatto disegnato sul vetro della mia macchina, appare solo quando sei distratto, quando fuori piove e ti si appannano i pensieri. È un gatto buffo come quella sera in cui ti volevo baciare ma non ne avevo il coraggio. Non riesco a pulirlo quel vetro perché qualche volta mi piace ricordare della tua breve apparizione nella mia vita. Un po' mi manchi ma non te lo dico. È stato un pugno in faccia scoprire che dentro di te nulla si è mosso di fronte ai miei occhi. Lo so di non essere perfetta, so che a volte mi richiudo nel silenzio e sembra che mi stia annoiando. Ma in realtà stavo sognando una vita con te, perché la serenità e il sentirsi colmi di gioia non hanno una scadenza o un tempo prestabilito. Eri appena entrato nella mia vita e puff.. Era finalmente tutto al posto giusto. Tranne che i tuoi sentimenti, quelli non sono mai nati. Ed allora tolgo il disturbo e ti lascio proseguire, mi tengo un buffo gatto sul finestrino e mi ricordo che la felicità esiste.. Magari prima o poi torna a passare per di qua.

E poi ho riscoperto la felicità quando credevo di averla dimenticata quasi del tutto. Ho sentito il cuore leggero, svuotato da qualsiasi macigno, gli occhi brillavano e lo so, anche tu te ne sei accorto. Ma per una come me, beh queste cose non durano. E allora ti ho salutato con cortesia, come se non facesse male. Ed invece sono qui a chiedermi se ci fosse un' altra strada percorribile, un modo per trattenere la serenità.

Che poi tengo tutto ad un millimetro dal cuore tra le schegge e i ricordi, tra il sangue che scorre e i rimpianti. Tengo tutto, a portata di mano, ogni notte, ad ogni sogno. Tengo tutto, come se non mi importasse più, continuando a mentire, continuando a sorridere. Ti tengo, stretto, impresso, plasmato. Una parte di me. Tengo, trattengo, respingo e rincorro. Una guerra senza fine.

Non vorrei scriverti tutto questo, ma mi è stato consigliato di farlo. Si, perché mi sto facendo aiutare per ritornare un po' in me stessa. Quando due anni fa ti ho conosciuto, ho sfiorato la tua grande ferita ripromettendo a me stessa che l' avrei curata. Non sapevo come, non sono mai stata una persona forte ma mi sono rimboccata le maniche e mi son convinta di poter esser proprio io la tua salvezza. La tua felicità era la mia, così anche il dolore, ma sopportabile perché eravamo insieme. Questi due anni son diventati la mia lettera d'amore per te, un sacrificio che ad oggi mi ha tolto molto, ma che ahimé rifarei. Sicuramente ora ci sarà qualcun altro a farti sorridere e la vita non sarà più così pesante. Ma ogni tanto chiediti chi ti aiutato a renderlo possibile. Non c'erano solo litigi o pesantezza, ma qualcuno disposto a privarsi di tutto per vederti sereno, anche a costo di trasformarsi in qualcun' altro. Non voglio una risposta ma mi son presa la libertà di dire quello che sento da mesi, senza rabbia ma solo con sconfinata delusione.

Vorrei dirti che va tutto bene, che sorrido a pieni polmoni e che le cicatrici non bruciano più sotto la pelle. Ma lo sai che i miei occhi non mentono, nemmeno un pochino, nemmeno per sbaglio. Continuo a rincorrere un fantasma che pian piano si è dissolto in tanti piccoli frammenti, forse eri tu, forse ero proprio io. Beh sai che c’è? Ora mi fermo, proprio qui, e ricomincio a respirare. 

E’ un sentimento che non vuole cambiare, possiamo respingerci e trovare la serenità in altri volti. Ma lo sappiamo entrambi che la verità siamo io e te abbracciati in una notte qualunque, anche se non si puo’, anche se vorresti non finisse mai. E’ un contatto che va oltre la pelle, scava nel profondo e fa si che tutto attorno si dissolva. Tornare a respirare anche se per poche ore.

Mi hai chiesto di essere felice proprio quando la mia insoddisfazione avrebbe potuto rovinarci. Non mi hai dato una chiave, non hai trovato una soluzione, ma solo il modo per insabbiare i miei sentimenti senza dovertene preoccupare. Portarti appresso il mio peso non ti interessa più, al primo posto ci sei tu e il tuo grande sogno. Ti ho sostenuto un attimo prima di cadere, ho camminato al tuo  fianco verso destinazioni ignote, non mi sono chiesta come sarebbe stato il futuro, ho semplicemente continuato a camminare. E passo dopo passo, ho rallentato ed ora mi trovo alle tue spalle, in attesa che tu venga a riprendermi. Non è rabbia ma una profonda delusione quella che indosso ogni mattina, dietro al mio sorriso migliore. Un grande amore che non ha più senso di esistere.

Mi sono rinchiusa in una patetica fase di menefreghismo. Lascio che tutto mi scivoli addosso, ma è solo apparenza. In realtà sto archiviando ogni singola delusione, ogni abbraccio mancato, ogni frase di troppo. Resto in silenzio e timidamente sorrido, ma tutto pesa e mi porta sempre più giù. Dentro la testa una guerra, un campo di battaglia troppo affollato per scorgere quel cielo azzurro, che per tanto tempo ci ha accompagnato.

A volte mi dici che nella vita non si sa mai, ed è proprio quel "non si sai mai" che mi ha fregato. Si, perché quel 9 maggio non lo sapevo cosa mi avrebbe riservato il destino. Non si sa mai quanto una persona può entrarci dentro, quanto può rivoluzionare tutto. Non si sa mai quanto i dettagli diventino l'ossigeno quotidiano. Ma alcune cose le ho imparate. Nessun attimo buio potrà oscurare la luce che sprigioniamo. Nulla è più forte delle risate, dello stringersi forte, dell'andare avanti assieme. E se anche "non si sa mai" cosa riserva il futuro, l'Amore l'ho incontrato ma soprattutto riconosciuto. Non è forse questa la fortuna più grande?