Hai perso un tesoro

E quindi ho deciso che ripartirò da me. Riprenderò a scrivere, ma stavolta innanzitutto proprio per me, prima che per impressionare le masse. Scrivere è terapeutico, me lo dimentico sempre. E poi quando riprendo, tac, mi torna subito alla mente. Se è la prima volta che mi leggi, tranquilla, sappi che non durerà molto. Nel senso che presto leggerai qualcosa che non ti piacerà, e smetterai di seguirmi. O addirittura mi bloccherai. Va così, lo so, e quando accadrà, non me la prenderò. So di non scrivere cose popolari, non sempre almeno. Ma non cerco l’approvazione, quindi sono in pace con me stesso. Non so nemmeno se cerco più il gusto dello stupore, o dello scandalo. No, credo solo di avere bisogno di una valvola di sfogo, col cuore in mano, autenticamente. Perché è proprio questo che mi manca tanto, oggi: l’autenticità, la genuinità. Io cerco la verità sopra ogni cosa, sempre, in ogni situazione, in ogni contesto, in ogni dettaglio. E sebbene la sola Verità unica e lampante sia Gesù Cristo, io parlo invece di quelle verità più indecifrabili. Quelle che tendono a rimanere nascoste, sullo sfondo. Perché scomode, perché incontrovertibili, perché difficili da digerire. Le vorrei tutte, in fila, una per una. E spulciarle, come pagine di un libro. Come favole della buonanotte, che però non sono favole, ma appunto verità. E invece vedo maschere, menzogne, giri di parole, ipocrisie, finzioni, recite, rappresentazioni teatrali. Prendo atto del fatto che evidentemente dire e mostrare il vero sia così difficile. Anche se a me non sembra, ma tant’è. Ad ogni modo, sfruttiamo l’anonimato che Tumblr ci offre (nell’ambito della legalità, logicamente). E quindi diciamole, queste benedette verità. Anche quelle che fanno male, anche quelle che feriscono. Io cercherò di farlo per primo, in queste brevi righe, per quel che mi compete. Il mio blog non coprirà un argomento solo, né un solo tipo di contenuti. Aspettatevi anche foto, rebloggate o non, di tutti i tipi. Anche erotiche e mie, se lo riterrò opportuno. Tutto va bene, purché sia vero. Censurerò solo ed unicamente le bestemmie, sappiatelo, ma di tutto il resto ne possiamo parlare. E non sto usando il plurale maiestatis, no, intendo che leggerò i vostri commenti e le vostre domande (anche anonime) e le svilupperò. Proviamo a dare un senso a questo spazio, a renderlo fruibile e interessante. Sono stufo di un Internet che sembra ad uso e consumo dell’intelligenza artificiale, e che mi aveva tolto la voglia di scrivere. E invece no, non sono io ad essere in torto, perché io scrivo tutto sempre e solo con le mie dita. E tutto esce solo dalla mia di mente, non da quella degli altri. Che piaccia o meno, è così. A volte sarò o sembrerò estremo, ma chi se ne frega. In fondo è ciò che sono, intimamente. E se qualcuna si vuole offendere, lo faccia. Ma io non rinuncerò a me stesso, non più, specialmente qui. Basta blog tutti uguali, è ora di dare una sterzata a questa piattaforma. “Che presuntuoso che sei!”. Solo se voglio.

Sono fatto così.

Sono contento che tu abbia apprezzato le mie parole, cerco di mettere sempre tutto me stesso in quello che scrivo e sono lieto che si noti. Grazie ancora.

Grazie mille per il complimento, apprezzo molto.

Accarezzarti i capelli, nel silenzio assoluto della nostra stanza. Un pomeriggio di primavera, la finestra aperta, gli uccellini che cinguettano nel giardino della nostra casa immersa nel bosco. I nostri corpi nudi, soprattutto il tuo, perché a me solo il tuo interessa. Lo guardo, mi ci perdo, me ne lascio ipnotizzare. Il colore della tua pelle, così chiara, così morbida, da prendere a morsi. E quelle tue labbra soffici, che non mi stanco mai di baciare. Sei la mia fantasia, il mio sogno, il mio desiderio. Mi guardi e sorridi, e poi quelle labbra te le mordi. Le mie mani percorrono le tue linee, i tuoi fianchi, e ho la pelle d’oca. Ti guardo negli occhi, e in quel momento non vorrei altro che essere lì con te. Non mi occorre niente, ho già tutto davanti a me. Ci sono solo i nostri respiri, i nostri sospiri, nemmeno le parole servono. Non c’è fretta, non c’è frenesia, c’è tutta la vita davanti a noi, per amarci. Ti bacio il collo, molto lentamente. Ma in realtà è tutto il corpo che voglio baciarti. Dalla testa ai piedi, senza tralasciare nulla, centimetro per centimetro. Sei mia, e io sono tuo. Ché non voglio appartenere a nessun altro, se non a quel corpo, a quella mente, a quel cuore, a quell’anima. E il tempo si ferma, lo fermiamo noi. Siamo un disegno di Dio, due pezzi del puzzle destinati ad incastrarsi, due individui che non potevano restare sconosciuti per sempre. Dal collo passo al mento, e poi alla bocca. E ti stringo forte a me, piccola mia, gioia della mia esistenza. Sei il tripudio della meraviglia umana, l’onnipresente pensiero che mi accompagna senza mai essere opprimente, l’ingranaggio che mi mancava per costruire la macchina perfetta. Non lasciarmi mai, non abbandonare questa fantasia che tanto dovrebbe essere reale. Indicami solo la strada, e proverò ad inseguirti. Oppure te la indicherò io, e aspetterò che tu mi raggiunga. Non c’è anima viva nel raggio di centinaia di metri, siamo persi nel nulla eppure tutto il mondo siamo proprio noi stessi. Mi perdo nel tuo seno, lo accarezzo, lo stringo. E lecco i tuoi capezzoli, cercando sempre il tuo sguardo. E forse la tua approvazione, perché la mia missione è farti stare bene, è farti godere. Ti sussurro quelle paroline all’orecchio che ti piacciono tanto, che ti ricordano chi sei, e a chi appartieni. E chi ti lascia più? Trovarti è stata la mia fortuna più grande, il regalo che forse nemmeno meritavo. Il mio corpo è in estasi, un’estasi che hai provocato tu, e che solo tu sei in grado di provocare. Mi guardi con quegli occhi innamorati come i miei, così profondi, così sinceri, così veri. Vorrei che questo sogno non finisse mai. Che proseguisse vita natural durante senza sosta, restando in quel limbo che avevamo progettato. Un paradiso sulla Terra, nascosto da tutto e tutti, e solo nostro. Un rifugio, uno spazio piccolo ma pieno. Ché solo tu sai rendermi così vivo, così felice. Solo tu sei in grado di scolpire istanti nella mia mente e gioia nel mio cuore. Solo tu sai farmi sentire uomo.

Sei così bella che non mi capacito che ci sia qualcuno che rimanga indifferente alla tua visione, o che finga di farlo. La geometria parla chiaro, la leggiadria pure. Ma cara ragazza, hai la sfortuna di vivere in un tempo in cui l’essere umano non sa apprezzare la vera bellezza, le vere opere d’arte, la potenza del creato. Non sempre, non davvero, non fino in fondo. Sei vittima di quella ricerca di perfezione che non porta a nulla e anzi genera mostri, ragazze che sembrano (?) di plastica e che si deturpano. Per ambire a ciò che in realtà nemmeno è così interessante come sarebbero portate a pensare, in molti casi. Tu non sei così, ma ci stai male lo stesso. E lo capisco. Non c’è cosa più brutta, per una persona innamorata, di non essere corrisposta. È un dolore che dilania, che scava dentro lentamente, fino a quando non se ne esce. Ma serve tempo, e a volte nemmeno basta. In certi casi occorrerebbe una vita aggiuntiva o alternativa solo per riprendersi, andare oltre, ricominciare. Eppure, siamo qui. Persi tra sorrisi finti, neri, tra promesse non mantenute e parole d’amore che vengono sciolte dal sole nel giro anche solo di pochi giorni. Si vorrebbe la costanza, la certezza, l’esclusività. Ma tutto pare così leggero, debole, incapace di prendere il volo autonomamente. E tu sei così bella, lo ripeto. Così bella, e così sola. E non sei solo bella, ma anche consapevole del tempo che vivi. Con quel sogno in testa in cui ti sei buttata a capofitto, e che ti auguro possa realizzarsi. Io sono spettatore, come sempre, ma va bene così. Anzi, credo sia giusto così, a malincuore. Ho fatto il mio tempo, o meglio, il mio tempo è passato. E non ho spazio per piangermi addosso, né voglia di farlo. Posso solo sperare che a te, e a persone innocenti come te, non si presenti la mia stessa sorte. Sono tutto sommato in pace con me stesso, ho evitato trappole e sofferenze a portata di mano, ed ho sempre trovato la forza di superare tutto. Non sono un supereroe, sono un uomo normale. Ma ho coltivato l’amor proprio anche quando era difficile farlo. E non ho mollato, non mollerò mai. Quindi non demordere, ma al contempo guardati intorno. Magari in testi come questo, che ti siano d’ispirazione. O in immagini che popolano la tua testa, e che spero siano liete a prescindere da colui che condividerà la sua vita con te. Ciò che voglio dirti è solamente che meriti di più, e questo l’ho capito, pur senza conoscerti. Posso sbagliarmi? Sempre, ma non credo. Però non sbagliare tu, e non affogare la tua giovane età in lacrime che non vale la pena versare. Nuota piuttosto nel mare dell’arte, della conoscenza, della curiosità. Un uomo è solo un uomo, non ci fai niente, non ti perdi niente. E dovrei dire che anche tu sei solo una ragazza. Ma sei così bella, che qualsiasi definizione mi parrebbe limitante. Buona fortuna, e ricordati di sorridere sempre. Di non lasciare che qualcuno si azzardi a scarabocchiare il capolavoro che sei, per il suo tornaconto personale. Semplicemente, vivi.

Oggi visionavo un bellissimo documentario di Rai 5 su un signore dell’isola di Ventotene, e pensavo: ma come è possibile che, questo stesso identico oggetto, venga utilizzato dalla gente per guardare “Temptation Island”? De gustibus non disputandum est, siamo d’accordo, ma ci ho riflettuto a lungo. Spesso non ci rendiamo conto di quanto le persone siano diverse da noi. Non è un problema quel programma televisivo nello specifico (ce ne sono svariati dello stesso, secondo me infimo, livello), quanto tutto il contesto che ha portato alla produzione di simili contenitori. Perché lo sappiamo, la tv è il mercato, e il mercato è domanda e offerta. La gente vuole quello, e le viene offerto quello, va benissimo. Però ragionavo sugli estremi, sulla differenza abissale che passa tra un buon documentario su un anziano contadino, e quello che potrebbe comunque essere considerato altresì un documentario (realizzato male), ma sul disagio umano. Il disagio quello auto-indotto, non dovuto a carestie o tragedie. Il disagio del cervello che si è spento ed è andato in ibernazione (no, nemmeno, perché in tanti casi nemmeno viene risvegliato). Sarcasmo neanche troppo velato a parte, bisogna accettare la diversità. Sempre. E se non la si apprezza, ci si distacca. Ecco, io non potrei mai stare con una ragazza che si “intrattiene” con certi programmi, ma quella stessa ragazza se ne farà una ragione, e troverà qualcosa di più adatto a lei. Giusto così. È facile salire su un piedistallo e dire: “Questo è meglio”, o: “Questo è peggio”. L’unico dato oggettivo della comparazione, qui, è che parliamo di livelli culturali opposti, agli antipodi. C’è chi cerca il massimo, e chi il minimo. Ma non troveremo mai l’incastro perfetto. Ci sarà sempre qualcosa che non ci andrà bene (dell’altra persona), e dovremo imparare a conviverci. Potrà essere una stupida preferenza su cosa vedere in tv, o qualcosa di più serio come la posizione sugli obblighi vaccinali, l’alimentazione, o l’inquinamento elettromagnetico. Per quello bisogna parlare, parlare, parlare. Per confrontarsi, per conoscersi, prima che sia troppo tardi. Prima di arrivare all’altare da semi-sconosciuti, solo perché magari c’è una bella intesa sessuale. Non sono fantasie, è la realtà di tante coppie nel 2026. Poi il divorzio (che non dovrebbe esistere), soldi spesi, figli spostati come pacchi postali da una parte all’altra, e via discorrendo. È tutto estremamente triste, ed è incredibile a cosa possano portare l’egoismo e la vanità. C’è chi ama ancora davvero, nel profondo, intersecandosi all’altra persona? Capendo se è il caso di andare fino in fondo, o fermarsi prima? Avendo il coraggio di fare un passo indietro, di rifiutare? Parrebbe di no, spesso. Peraltro, nella serata appena trascorsa sempre Rai 5 ha trasmesso un emozionante concerto dedicato alla musica di Ennio Morricone. Ma duecentocinquantamila persone, pochi giorni fa, sono andate a Roma per ascoltare Ultimo. Valerio Lundini direbbe, urlando: “Va bene lo stesso”.

Affermazione molto ardita, e potenzialmente smentibile dalla statistica. Ma ti ringrazio, apprezzo molto il complimento.

C’è una donna con cui interagisco di tanto in tanto su Telegram (quando mi risponde), che conobbi diversi anni fa qui. Forse leggerà pure questo post. Qualora così dovesse essere, la saluto affettuosamente. È più grande di me, è una di quelle donne che sono proprio femmine, nel senso più ancestrale, passionale ma anche rispettoso del termine. Perché ho rispetto delle femmine che sono semplicemente tali, senza cercare di assurgere a ruoli esterni alla loro natura. Orbene, questa donna è intrappolata come molte in un matrimonio che non la valorizza, con un marito che (a detta sua, ma sono portato a credere che sia la verità) non la tratta come dovrebbe, e via discorrendo. Ricordo a tutti che sì, le mogli hanno dei doveri nei confronti nel marito, ma anche viceversa. E questo alcuni maschi fanno finta di dimenticarselo. Tornando a noi, con questa graziosa creatura ho un rapporto molto profondo, ma anche molto erotico. Ho il privilegio di godere della visione del suo seno (in assoluto uno dei più belli che abbia mai visto), e lei del mio pene. Anche se si tratta “solo” di chat, il coinvolgimento è forte, e non posso negarlo. A volte litighiamo, lei mi manda qualche audio con quella voce arrabbiata e quell’accento marcato delle sue parti, io mi eccito, e dopo un po’ facciamo la pace. Va così da anni, ormai. Alla fine ritorniamo sempre. Ci vogliamo bene, potrebbe essere interpretato come molto leggero il nostro rapporto. Ma c’è sempre qualcosa sullo sfondo di più intenso. La maggior parte delle nostre conversazioni verte sul sesso, ma sappiamo benissimo entrambi che è solo una conseguenza, un punto d’arrivo, una valvola di sfogo nei confronti di un’esistenza (per lei) costellata da insoddisfazione e infelicità. Da quella necessità, che sottolineo spesso, di essere vista, apprezzata, considerata, corteggiata, sedotta. E io per quanto mi è possibile lo faccio, lo faccio volentieri, perché ci tengo a lei. Fatto sta che lei, ogni volta che vede il mio membro, mi dice che è così bello che andrebbe mostrato. Me lo dice ogni singola volta. Ed io sono contento, la ringrazio, e peraltro concordo con lei. L’organo riproduttivo maschile è, appunto, solo un organo. Eppure piace, come piacciono tante altre parti del corpo degli uomini, e delle donne. Ma su questo tornerò. Il punto è che io il mio pene lo amo, e ritengo che la mia amica abbia ragione. Poi ovvio, non dovrei essere io a dirlo. Ma questo intero blog, se ci pensate, è soggettivo. E la vita, volente o nolente, è fatta anche di vanità, e di amenità. E quindi chiudo gli occhi, e lascio fluire me stesso. Nei pensieri, nelle parole, e nella loro rappresentazione più vivida. Essere imperfetto, mortale, ma estremamente vivo e vitale. Un predestinato, uno sfidante, un divoratore di emozioni. Tutto questo in un piccolo spazio. Lontano dal nulla, ma mai trascurato. Siamo tutti qui per lo stesso motivo? E se no, le varie alternative possono coesistere? Non so, ma poi mi direte se io e lei abbiamo ragione, o torto.

Perché non ho mai concesso (completamente) il mio corpo ad una donna? Paura? Timidezza? Romanticismo estremo che sfocia in utopia? Eccesso di selettività alla ricerca di un’anima gemella che non esiste? Gelosia del proprio corpo? Semplice amor proprio? Misoginia? Le ipotesi sono tante e variegate, e m’impongono riflessioni, quest’oggi. I miei gusti sessuali sono ben marcati da sempre, e non ho mai vissuto momenti di vacillamento estremo, nemmeno nell’adolescenza. Insomma, le donne mi sono sempre piaciute, e anche parecchio. Quindi no, possiamo escludere un’eventuale omosessualità che in me non è presente. Sul membro maschile farò un discorso a parte, che esula però da questi ragionamenti. Perlopiù in giovane età ho portato avanti i miei corteggiamenti, e probabilmente erano fuori dal tempo. Per gran parte della mia vita ho sempre considerato la donna un passo avanti. Sbagliando clamorosamente, ma era l’ingenuità del giovane me a parlare. Di quel piccolo idealista sognatore che credeva nell’amore vero, puro, totale. Ah, se potessi tornare indietro. Ero forse più femminista dei femministi e delle finte femministe che ci sono oggi. E ciò mi ha portato a nulla, per l’appunto. Ma non recrimino, non contesto, è acqua passata e credo che nella vita tutto serva. Però mi sarei dovuto buttare di più, e con più veemenza, quando era possibile. Quando sarebbe stato possibile avere qualche ragazzina, e probabilmente senza nemmeno troppo sforzo. Il paradosso? Credo di aver rispettato quelle ragazze più di quanto loro si rispettassero. Certe pratiche sessuali che consideravo svilenti e lesive della dignità, sarebbero state invece foraggiate (e non poco) dalle dirette interessate. Ma io credevo nella filosofia, nel romanticismo della lettura e del cinema, nel politicamente corretto quando ancora non era di moda (ed ora che lo è, invece, mi fa schifo). Sono stato sempre controcorrente, forse è tutto qui. Avrei potuto sfondare tranquillamente parti anatomiche femminili, ma ho preferito ripiegare su una poesia che era meramente una vetrina, un contenitore, un involucro che conteneva ben altro. Ero troppo giovane per capirlo, troppo ingenuo, troppo limpido, ecco. Certe ragazze volevano solo essere sbattute, e invece credevo di poter costruire chissà che. No, non è che così che funzionava. Adesso non me ne frega più niente, sono cambiato, sono diverso, ho perso un po’ del calore di quella piccola fiamma. Cerco di salvaguardare me stesso, di restare lontano finché posso, pur essendo ovviamente sempre affascinato dalla carne. E Tumblr non aiuta, ma lo sappiamo. Non so se sono riuscito a spiegarmi in questo testo, forse no. Ma ripenso con un sorriso a quel piccolo me, che aveva sopravvalutato il mondo circostante. E le donne, soprattutto. Che sono persone normali, e basta. Farei un viaggio nel tempo, e lo racconterei a quell’adolescente. Ma tanto non lo capirebbe lo stesso, e mi accuserebbe di essere misogino. Sbaglierebbe lui, e sbaglierei anche io, in parte. Viva la f.

Ciò che intendo è che là fuori incrociamo tutti i giorni persone magari straordinarie, ma non le notiamo. Perché magari sono più vecchie di noi, o brutte (quantomeno secondo i nostri criteri), o comunque passano inosservate. Penso spesso a questa cosa, che vale per tutti, e per la quale non c’è rimedio. Sarebbe bello se tutti i tasselli potessero coincidere, se potessimo riconoscere una persona speciale semplicemente dal suo aspetto esteriore, quindi prima ancora di conoscerla. Però ammetto altresì che sarebbe troppo facile così, e anche ingiusto. Perché avremmo persone ancora più sole da una parte, e persone super ricercate dall’altra. E non ci sarebbe nemmeno il gusto del mistero, della sorpresa, dello stordimento. Questa alchimia è un gioco sottile che si perpetra da sempre, e che sempre immancabilmente accompagnerà almeno una parte delle nostre vite. È inevitabile. E poi c’è anche la soggettività: per esempio io detesto all’inverosimile i tatuaggi, quindi qualsiasi ragazza ne possegga uno (anche piccolissimo), mi fa passare immediatamente qualsiasi tipo e genere di voglia. Ma è una valutazione mia, esclusiva, non oggettiva. C’è infatti invece chi li ama, chi ci si riempie il corpo, e va bene così. O quantomeno, si è liberissimi di farlo, nessuno lo impedirà. I gusti estetici e sessuali sono una materia assai vasta e piena di sfaccettature. Però il punto fondamentale di questo testo è un altro: vorrei semplicemente riconoscerti. Magari mi stai cercando, come forse io sto cercando te. E può darsi pure che ci siamo incrociati durante una passeggiata, o un viaggio in metropolitana, ma né io né te lo sapremo mai. Non è frustrante? Mi viene da impazzire se mi ci metto a pensare. Non cerco più l’amore, diciamo che ho anche smesso abbastanza di crederci, perlomeno nella forma in cui ancora oggi troppo spesso viene presentato. Però la voglia di certi incontri non è mai mancata, né credo mancherà. Quella sorta di scintilla improvvisa, non necessariamente un “colpo di fulmine” (ammesso che esista, in virtù del discorso di cui sopra), ma comunque una qualche reazione chimica che ci fa scattare, che ci sorprende, che ci lascia un segno. Ecco, credo che avremmo ancora bisogno di segni, di momenti che fermano il tempo. Di persone che entrano nella nostra vita e bam, tutto cambia direzione. Fosse anche solo per un attimo, o per tutta la vita. No, forse non sono davvero così romantico come potrebbe sembrare. Non più. O magari è il contrario, ma entro certi limiti lo terrò comunque per me. Quel che è certo, è che l’ignoto continuerà a contraddistinguere le nostre vite. Non sapremo mai chi avremo davanti. Addirittura a volte nemmeno conoscendolo meglio. E forse è per quello che spesso ci si rifugia nella solitudine, in quel semi-eremitismo che diviene una forma di difesa, di protezione, di tutela. Comprendo chi lo fa perché in primo luogo lo faccio io, e sempre di più. Com’è che si dice? “A mali estremi, estremi rimedi”. E io un estremista lo sono sempre stato.

Sono io a ringraziare te, un po’ per gli stessi motivi, perché ad onor del vero mi sono abbastanza disabituato (ahimé) all’educazione, e soprattutto alla gentilezza (che sono due cose diverse). In te ho riscontrato entrambe. Specialmente in questo mondo virtuale così anonimo (ma non tanto meno opprimente rispetto a quello reale, perché comunque ne siamo dipendenti), sembra che tutti si sentano in diritto di trattare a pesci in faccia chiunque altro, in virtù di chissà quale decalogo del cattivo senso. Comprendo (ma non giustifico) che per alcuni, se non per molti o moltissimi, la rete virtuale sia un luogo adibito allo sfogo della propria frustrazione, ma non va bene. O quantomeno, a me non sta bene. Ma il problema, come abbiamo sottolineato, è più grande, e più diffuso. Si è persa quella spensieratezza contagiosa che mette in moto sentimenti positivi, genuini, autentici. Siamo “tutti” incattiviti, inaciditi, arroganti, insofferenti a qualsiasi cosa. Probabilmente viviamo i sacrifici in maniera diversa rispetto a chi c’era prima. Meno indefessa, sempre per quella sorta di ansia sociale e contestuale della velocità, della frenesia, della paura che tutto svanisca prima ancora di essersi realizzato. Non mi spenderò sulla classica retorica dei reel di Instagram o Tik Tok, quella è solo una conseguenza secondo me, non una causa. Credo che siamo semplicemente “tutti” contagiati dalla marea di cattive notizie pubblicate o comunicate ovunque. Ne siamo imbevuti, ne siamo ostaggio. Siamo vittime di un sistema che ci vuole tristi e depressi, soli, rassegnati, affranti. Ché così siamo più manipolabili, più influenzabili e condizionabili, e banalmente spendiamo di più (per dirne una). Perché la tristezza acuta (o nei casi peggiori la depressione) genera insoddisfazione, un senso di inutilità, che si cerca di colmare acquistando le cose più inutili, o spendendo in modi quantomeno discutibili. Anche il boom di OnlyFans (ad esempio) è frutto di questa logica malata di perenne inadeguatezza, di un tentennamento morale, umorale, affettivo e sentimentale che ci spinge verso il consumo. Consumo di cibo, di cianfrusaglie, di abbigliamento, accessori. E di corpi. Questo mercato delle relazioni umane genera instabilità, incertezza, fragilità. Dovremmo essere semplicemente più aperti alla verità, al buon senso, all’essere noi stessi sempre. Ma appare assai difficile, in una realtà in cui si recita e finge tutto il giorno o quasi. Vorrei conoscere le persone nel profondo, nel loro cuore e senza maschere. Nude, senza paletti, senza corazze, senza difese che scattano in automatico. Senza risposte maleducate, o atteggiamenti che mirano solo a generare scandalo o fastidio. Ripartire dalle basi, dalle cose semplici, dall’instaurare dei legami che si autoalimentano giorno dopo giorno, a poco a poco, con costanza. Penso a una ragazza umile, coi piedi per terra, gentile, che non si aspetta sempre il peggio dal prossimo e che al contempo si mostra al meglio per ciò che è e basta. Senza sotterfugi, senza copioni, senza impedimenti all’essenza del tempo che passa. E sì, c’entra anche questo. Perché i vari “filler alle labbra” e ritocchi vari non sono naturali, e sono l’ennesimo segnale di un tempo in cui non si accettano non solo gli altri, ma nemmeno se stessi. E l’infelicità a cui accennavo, non può che aumentare. Siamo sempre più puntini sparsi qua e là, nel mondo, isolati nella nostra personale sofferenza. Le radici che erano i legami del passato, appaiono sempre più lontani. Ma, spero, mai definitivamente e completamente persi. Sarebbe troppo triste. Ho preso spunto dal tuo gradito messaggio, per provare a sviluppare di più l’argomento, spero che non ti dispiaccia. Qualora così fosse, tu fammelo sapere e cancellerò il post (anche se sarebbe un peccato). Per la cronaca, anche se non conta molto, mi ha parecchio colpito la comparazione tra riflessi delle onde del mare, e smagliature. Anche proprio visivamente, fotograficamente. Mi sembrava giusto attribuirti anche questa nota lieta. Ti auguro una buona serata. Quando vuoi, sei la benvenuta nel mio blog.

Avevo rebloggato delle GIF, ma per ora le ho eliminate. Ritengo che ce ne siano già troppe su Tumblr, e che rendano i blog più anonimi (e soprattutto ancor più impersonali). Non lo so, non danno un’identità, appiattiscono tutto, non mi fanno dire: “Ecco, è la GIF perfetta adatta a questo blog”. No, tutto mischiato, tutto confuso, tutto senz’anima. Ho deciso di voler provare ad alimentare il mio blog solo ed unicamente con contenuti da me autoprodotti. Quindi con testi, fondamentalmente, giacché io qui prevalentemente scrivo. Potrebbero anche arrivare foto e GIF in futuro, sempre tutto fatto da me, non lo escludo. L’intenzione c’è, ma devo studiarmi bene la censura di questo posto. Perché se pubblico una foto o una GIF non sarebbe certo della mia mano che saluta, ma di qualcosa di più serio. Comunque, al momento non c’è ancora l’atmosfera giusta, quindi andiamo avanti. Le parole hanno un fascino troppo spesso sottovalutato. E vorrei saperle usare meglio, ma tant’è. Vorrei riuscire a dar loro una maggiore dignità, ma finisco con l’utilizzarle esclusivamente per esprimere i miei pensieri, nella maniera più semplice. Ma anche elegante, auspicabilmente. Ok, a volte uso qualche parola più forte, ma cerco sempre di astenermi dalla volgarità. Quella è destinata solo all’intimità, e solo con le persone giuste. Scrivere mi è sempre piaciuto, ma non sono mai stato abbastanza bravo da farne una professione. In realtà nemmeno ci ho provato. Sarà che forse mi ha sempre fatto schifo cercare di monetizzare qualcosa che faccio naturalmente con passione e piacere. I soldi in generale mi fanno schifo, in realtà. Però vivo sul pianeta Terra e ahimé, sono uno strumento necessario. Mi fa sempre arrabbiare tutto ciò, lo ritengo inaccettabile, ma invece tutte le altre persone (o meglio, la maggior parte di esse) lo hanno accettato, e io mi devo adeguare. Sarebbe troppo facile e troppo bello, deduco, semplicemente vivere la vita con una ragazza a me affine in un paesino sperduto tra i boschi. Quindi no, dobbiamo metterci in mezzo la necessità dei soldi per campare. È questo che deve aver pensato chi comanda il mondo, a grandi linee. Ma solo a me Tumblr sembra quasi definitivamente morto? Non vedo verve, e non parlo solo del mio blog, dove sarebbe comprensibile. Vedo un isolamento generale ancora più pronunciato rispetto al passato, quasi una rassegnazione alla solitudine. Ma voi non avete voglia di conoscere persone profonde, speciali, irrinunciabili? Davvero vi accontentate di scrollare e basta alla ricerca di chissà cosa, e specialmente qui sopra? Sono il primo a starmene per i fatti miei, e a non invitare nessuna a scrivermi. Però mi sorprende comunque quanto, mediamente, gli esseri umani si siano arresi all’individualismo. E lo dice la persona meno socievole del mondo, che sono io. Quindi, sì, credo che il problema sia serio. Chi voleva dividere gli uomini dalle donne (o viceversa), evidentemente ha vinto. E noi tutti glielo abbiamo permesso. Sarebbe bello smentirli.

Leggere i post dei blog su Tumblr è, mediamente, quasi sempre un pianto greco. Per carità, questo luogo è fatto apposta, è fatto per il porno e per lamentarsi (o per sfogarsi, se preferite), quindi giusto così. Ma proprio statisticamente, è impossibile che tutti quelli che scrivono siano vittime, e tutti gli altri carnefici. È letteralmente impossibile. Forse bisognerebbe fare un po’ di autocritica? Riflettere (umilmente) sui propri errori e limiti? Lungi da me avvicinarmi anche solo lontanamente alla perfezione. Nemmeno la ricerco, ché è impossibile, appartiene solo a Dio. Ho tanti difetti, ma detesto lamentarmi. Anche quando tutto va male. Non entrerò nei dettagli, ma vi assicuro che è così. Un ragazzo non vuole una ragazza che si piange addosso tutto il giorno, e che si lamenta tutto il giorno. E vale anche a parti inverse, ovviamente. Cercate di darvi una svegliata, di ripartire dal buono che c’è (ché c’è sempre, grande o piccolo che sia), di sforzarvi di sorridere ringraziando per quello che avete. Non state vivendo durante la Seconda Guerra Mondiale, non avete le bombe sotto casa. E a meno di situazioni disperate ce l’avete, una casa. Io non dico tutte queste cose perché me ne freghi qualcosa, ma solamente per spronarvi. Perché so quanto ti cambia la mentalità se riparti da te stesso, se inizi ad apprezzare le piccole cose, a gustartele come andrebbe fatto. Non fate le principesse martoriate, non lo siete. Certamente non siete principesse, quantomeno. Siete ragazze normali, e poi in mezzo a voi ce n’è qualcuna che è speciale. Fine. Questa è la statistica, questa è la legge dei grandi numeri. Certo che volete essere viste, apprezzate e riconosciute. Certo, è normale, siete umane, lo vogliamo tutti. Ma nutrendovi di negatività, alimenterete altra negatività. Entrerete in un vortice da cui farete sempre più fatica ad uscire. A me risulterebbe facilissimo (ed estremamente conveniente, se la mia presenza qui si basasse unicamente sul riscontro delle masse) scrivere una sequela di frasi strappalacrime ad effetto, semi-filosofiche, ma anche trite e ritrite, uguali a se stesse, mai propositive o risolutive. C’è chi (sempre di più oramai) se le fa scrivere addirittura dall’intelligenza artificiale. Pensando di non essere sgamato, peraltro, rivendicandone la paternità pur non possedendola. Ecco, questa è forse la cosa che mi fa più schifo in assoluto del tempo odierno. A questo punto lamentatevi pure, per carità, ma fatelo con le parole vostre. Sappiate però che non porterà a niente. A niente di buono, se non altro. Fate meglio perfino a ficcarvi due dita in mezzo alle gambe e godere. Tanto, pur se quel piacere è effimero e di significato pressoché nullo, sarà comunque sempre meglio dell’autocommiserazione. E poi magari con l’occasione vi scattate pure una bella foto, e la postate su Tumblr, che non si sa mai. Io la bellezza femminile l’apprezzo sempre, e i messaggi peraltro sono pure aperti. E non sono un maiale, no. Sono un esteta, tendenzialmente.

E non hai visto niente ancora.

Non sono qui per conoscere qualcuno. Che è vero, ma anche non è vero. Dobbiamo dire la verità, come sempre: se davvero non avessimo bisogno di nessuno, non saremmo qui. Staremmo al massimo scrivendo un diario su carta, o comunque offline, ma non saremmo qui. Siamo qui perché abbiamo bisogno che qualcuno ci veda, ci noti, ci “senta”. Se sgombriamo il campo dalle ipocrisie è così e basta, e lo sappiamo tutti. Ma fa più figo indossare la corazza, mostrare una scorza che non si ha realmente, fingersi ribelli o disinteressati a qualsiasi cosa. Perché ciò che è più difficile da raggiungere, diviene più interessante. Perché ciò che sembra inarrivabile, diviene desiderabile. E quindi ogni tanto, nemmeno raramente, li vedi questi blog che chiedono di non essere contattati in privato, che dichiarano che non sono interessati a fare amicizie, e bla bla bla. E allora qui che ci stai a fare? Torniamo al discorso iniziale. L’ho detto, nemmeno a me interessano queste cose. Ma in fondo mi interessano. L’essere umano sarà sempre attratto dal pericolo, e instaurare una relazione interpersonale con un proprio simile è estremamente pericoloso. Perché, senza accorgersene, ci si inizia ad accollare il rischio di soffrire terribilmente. E infatti, periodicamente, accade. Però, d’altro canto, vuoi mettere il brivido d’impressionare qualcuno? Specialmente in un luogo apparentemente così asettico, amorfo, ma al contempo anonimo nella sua accezione più positiva? Nasce il gusto della sorpresa, dello sconvolgimento, del completo capovolgimento. E quindi noi intanto l’amo lo lanciamo, poi qualcuno abboccherà. È con te che sto parlando, ragazza che leggi: perché io per primo oramai non credo in null’altro che in nostro Signore Gesù Cristo. Però sono qui lo stesso, perché chissà che succede. Magari sei interessante e mi scrivi. Magari mi mandi un messaggio in anonimo che mi stuzzica. Di questo abbiamo bisogno, forse anche stupidamente. Eppure siamo umani, e gli esseri umani a volte sono veramente sciocchi. Ho vissuto questo copione molte volte, però sembra ch’io ancora non ne abbia abbastanza. Cui prodest? Forse non giova proprio a nessuno, anzi. Ma l’ho detto, è un pericolo. E il fuoco piace, anche quando rischi di scottarti ti attira. E il mistero, in generale, appare come irresistibile. Ché la routine stanca, è noiosa, e siamo tutti estremamente annoiati, se riusciamo anche solo per un attimo a staccare la spina. Abbiamo bisogno di tenere il cervello occupato, di riempire lo spazio mentale. Altrimenti poi iniziano i danni, quelli provocati dalla curiosità, che diviene missione, e infine disperazione. Mi teletrasporterei a qualche secolo fa se solo potessi. Anche in questo istante. Vorrei provare la sensazione di vivere un mondo meno distaccato, meno (solo apparentemente) unito, meno divorato da chi vorrebbe imporre a chiunque uno standard unico che non accontenterà mai tutti. E di conseguenza nessuno. Niente vie di mezzo, ma l’abisso. E io rincorro l’invisibile, stanco morto.

Mostrate quello che volete, ma fatelo con coerenza, senza ipocrisia. Se un uomo si mostra, generalmente lo fa e basta, senza mezzi termini, senza edulcorare la pillola. È comunque vanità, ma quantomeno non spacciata per altro. Vedo invece, anche qui, foto di belle ragazze ma completamente pretestuose. Accompagnate da frasi totalmente avulse al contesto, o con una descrizione che sottintenderebbe ad evidenziare un dettaglio che invece non è in realtà palesemente quello dominante. Se vuoi mostrare il seno, fallo, nessuno di noi sarà dispiaciuto. Non mi sparo una sega, perché non è mio costume farlo, ma è normale ch’io apprezzi e in alcuni casi anche molto. Però non venirmi a raccontare che volevi farci vedere il tuo sorriso, perché non sono stupido. Ammesso e non concesso che la sessualizzazione del corpo sia esecrabile, qui v’è una questione intrinsecamente più ancestrale. Più necessaria, se così si può dire, più urgente. V’è un enorme bisogno di essere toccati, visti, apprezzati, validati, confermati. Sedotti, in un certo senso, ma intellettualmente, in modo originale. V’è questo mare magnum di strabordante bellezza (soprattutto femminile, perché le donne sono e saranno sempre oggettivamente più belle esteticamente), e allora c’è la corsa non tanto all’omologazione (che pure è un altro tema), quanto al tentativo di catturare l’attenzione di qualcuno che potrebbe perderla in favore di qualcun altro. Si cerca di stuzzicare e ammaliare prima che sia troppo tardi. Come se si perdesse un treno, come se la consapevolezza che l’attenzione è limitata fosse un pretesto per spingersi oltre, per barare, per sviare l’attenzione stessa da un particolare all’altro. Spesso con l’inganno, appunto. Lungi da me fare il bacchettone, fosse per me posterei una bella foto del mio membro anche adesso, ma non è questo il punto. Il punto è solo che vorrei un po’ più di linearità, ecco. Non di prevedibilità, né di rigidità. Ma semplicemente giocare a carte scoperte senza sotterfugi. E per carità, io le ragazze le capisco pure a volte: quando poco poco osano essere un po’ più oneste, scattano subito gli insulti di qualche frustrato che una vagina probabilmente non la vedrà mai neanche col binocolo. Quindi il protezionismo è comprensibile, per carità. E dall’altra parte quel celato esibizionismo pure. Però sono due sfere che mal si accompagnano l’una all’altra. Io ringrazio sempre il Cielo quando vedo le meraviglie del Creatore nella home. E rosico di conseguenza per non poterle avere, come è normale che sia. Ma siamo davvero davvero sicuri, che non si possa da un lato avere di più il coraggio di esprimersi senza arzigogolate manovre evasive, e dall’altra (qui mi riferisco a noi uomini) di non lasciare che queste povere ragazze si mostrino e basta, senza paturnie mentali? Se hanno solo quello da mostrare, che lo facciano e basta, senza disputare ogni volta partite di paintball in cui si fa a gara a chi fa più male. Non so a voi, ma a me il seno delle ragazze piace. E tanto.