Versário

Goiânia, 01 de abril de 2017.

São exatamente 00:01 do primeiro de abril, e o que vou falar não é mentira ou brincadeirinha.

Oi!

Resolvi te escrever hoje pra falar de umas coisas que eu to pensando mas que acho que não devo te dizer agora.

Talvez eu nunca te entregue essa carta. Talvez eu te entregue mais pra frente. Talvez eu te entregue bem mais pra frente, ou talvez eu só use de inspiração pra um discurso no dia do seu casamento.

"Nossa, que belo jeito de começar uma carta, Helô!" hahahaha.

É que, o primeiro pensamento que me inspirou escrever hoje foi o de que "ta pronto. Ta resolvido. Já era."

Hoje foi a primeira vez que você me disse que ta namorando. Na verdade você não me disse assim diretamente. A gente tava conversando e você disse que falou pro Henrique (vulgo Jubas) que ta namorando. Ele não sabe quem é. Mas você sabe, eu sei. E, na hora que eu ouvi isso aí pensei "eita! já era!". E não, isso não é ruim.

Deixa eu dar um contexto né, porque essa carta pode ser lida só daqui uns anos.

Eu acabei de te deixar no apartamento dos seus avós. A gente veio do chá de bebê da Agni, ou do chá de fraldas do Antônio César, o que você preferir. Na ida pra casa, como de costume, a gente teve aquele bom papo no carro e eu perguntei sobre o sua vida amorosa, como que tava indo, o que você tinha resolvido e aí o assunto começou.

A gente começou a conversar no carro e você disse pra eu descer e te ajudar a levar as coisas até o apartamento e a gente ia conversando, lembra? Ótimo! O assunto era o que? Você e o Thiago.

Contexto dado voltemos ao que eu estava dizendo.

Eu queria te dizer (ou te lembrar de) uma coisa mas não acho que é o momento certo pra eu te falar isso. Por isso escrevo.

O que é? A minha teoria. Já sabe de qual eu tô falando né.

Cê lembra que desde o início eu nunca achei migo Thiago bonito né. Vi o perfil do Facebook e falei que era feio. Depois vi pessoalmente e te disse o que? Feio! Gente boa também. Mas falei que era feio primeiro. Sua mãe perguntou o que achei dele e o que foi a primeira coisa que respondi? Feio. Ou que não é bonito, da na mesma. Cê já sabe onde eu quero chegar nessa altura, né.

Minha teoria do "casal de beleza desproporcional". Como você conhece a teoria, você sabe do motivo deu não compartilhar isso contigo até agora. Porque, no início assim falar disso é meio que já por pressão e não é essa a minha intenção. Por isso escrevo. Assim fico com a sensação de que já falei, que desabafei, mesmo que você não tenho "ouvido".

Mas, repara aí que, se minha teoria estiver certa mais uma vez cê vai ler essa carta escrita hoje pouco tempo antes de entrar no seu casamento sei lá quando.

Você diz que a gente sabe das coisas, né? Que no fundo, no fundo a gente sabe. E eu sei d'agora, e até de um pouco antes na verdade, que é isso aí, que não tem mais procura, não tem mais estar "sozinha". Que, se minha teoria tiver certa, agora é só seguir os passos já estabelecidos. É namoro, noivado, casamento. É filho se cês quiserem. E espero que os passos parem por ai. kkkkk. Porque se tiver mais vai ser paia. E eu te quero só bem, cê sabe né? :)

O que eu quero dizer é que pelo que você diz da sua situação atual e dos últimos dias, desse início e do que você sente, é ele. Ele é feio, cê é bonita. A gente sabe que casal assim tende a dar certo. Cê sabe que minha teoria faz sentido, num sabe? Sabe! Você concorda.

A última vez que eu falei dessa teoria, que na época nem tava tão estabelecida, foi com a Adriana quando ela me mostrou o perfil do Renato. E eu vi e perguntei se podia falar pra ela a real do que eu achava. E eu falei que tinha chance grande demais de dar certo porque ele era feio e ela era (é ainda) bonita. Era desproporcional e eu tinha (tenho) essa teoria. E (até agora) ta dando certo mesmo. Casaram.

E, no dia da pizzaria Casa São Paulo, quando eu vi o Thiago eu pensei nisso. De novo. Eu lembrei da mesma história. Só que, né. Muito cedo pra falar dessas coisas. Nem você sabia o que tava acontecendo, o quê que iria virar. Se ia continuar com ele na semana seguinte ou não.

Depois desse dia da pizzaria, a gente conversou aqui em casa antes de viajar pro Lolla, no dia que cê dormiu aqui. Você de novo disse que no fundo, no fundo você sabia que seus outros casos não eram pra ser. Que você até queria que fosse, mas não era pra ser. Mas que agora você sente que é. E nesse caso sentir é saber. E aí no dia que eu ouvi isso eu pensei o que? "Deve ser mesmo, porque ele é feio pra ela." (CARALHO! Se um dia o Thiago ler essa carta ele vai achar que eu odeio ele né. Deixa ele ler não! Só falei até agora que ele é feio. kkkkkk, Fala pra ele não me levar a mal. Mas é que foi assim que eu pensei mesmo, não deu pra evitar. É que eu só lembro da minha teoria. E eu tô repetindo muito aqui né, cê já entendeu que eu acho ele feio, mas é que eu quero deixar claro, cê me conhece. :D ).

Ou seja, desde então eu já venho com esse sentimento de "putz! 'perdi minha amiga, agora ta namorando'" mesmo eu sabendo que não é perder amiga coisa nenhuma e que também cê não tava namorando (ainda).

Lembra que eu te falei, nesse dia aí que cê tava meio perdida e sem saber o quê que tava acontecendo que eu achava que cê ia viajar pra SP (viagem do Lollapalooza) namorando? Lembra? E cê lembra quê que cê me disse agorinha no hall do seu prédio? Que cê achou que tava viajando solteira, livre-leve-solta, mas que chegando lá tava com a sensação de que tava namorando? Weird, right? De alguma forma estranha parece que eu tava certa. Mesmo não querendo estar. Na hora que eu te falei aparentemente eu estava redondamente enganada, mas agora cê disse que acabou sendo desse jeito mesmo. Acabou viajando "namorando".

E aí, depois de dizer isso cê disse que ta nessa de que cês tão juntos mas não tem um rótulo. Então OFICIALMENTE cês não tão namorando. Mas pra você cês tão namorando. Porque cê já afirmou isso pro Jubas, certo? Então, pra mim é isso que vale.

Agora, é como eu falei, só seguir os passos. Oficializar o namoro. Deixar o migo ciente de que ele ta namorando (ele saber e concordar é importante, ta? kkkkk). Depois vai ter noivado. Vai ter casamento. Vai ter menin@(s). E (lembrete) cê disse hoje até que eu seria madrinha, só não podia deseducar. kkkkk. Não disse necessariamente que seria filho do Thiago tbm, mas eu acabei de perceber que vai ser.

Então. Talvez eu te entregue essa carta, talvez não, isso só o tempo dirá. Talvez eu to falando um monte de coisa aqui e daqui um pouco cê muda de ideia e resolve que não é ele mais e aí provavelmente essa será mais uma da sessão "cartas que eu não mando". Mas, de coração, eu espero que não seja mais uma dessa sessão. Eu espero que você esteja certa, que eu esteja certa. E sabe porque? Porque eu quero te ver feliz! E muito. E o quanto antes. E ser feliz pra você envolve ter um relacionamento estável, feliz, duradouro, então que esse relacionamento chegue logo. E parece que já chegou. Talvez não tão calmo quanto a gente gostaria, mas parece que chegou.

É um sentimento estranho escrever isso agora. É meio que uma despedida.

Estranho, sabe?

E despedida por que? Porque (talvez sem saber), cê ta entrando numa nova fase. E, pelo que eu to achando vai ser uma fase permanente, ou no mínimo longa. E, o que a minha experiência me mostra é que, quem entra nessa fase de relacionamento sério acaba se afastando dos amigos de alguma forma. É inevitável. Então a sensação que eu tenho agora e de despedida por isso. Porque pode ser a última carta que eu escrevo pra versão solteira da minha melhor amiga. Pira? Porquê o namoro ainda não é oficial, apesar de meio que já ser. (eu tô em dúvida, ta percebendo? kkkk) Então cê ainda ta solteira. E eu não to nessa fase que cê ta também. Pelo visto tô nem perto. Então vai ser paia sair com vocês de vela né. A tendencia é d'agora pra frente ele participar cada vez mais da sua vida e, automaticamente, eu participar menos.

Mas eu tenho umas sensações estranhas e muitas das vezes eu estou enganada. Então esse paragrafo de trás pode não ser nada. Mas também pode ser. Só mais pra frente pra saber.

Eu espero que eu não morra de vergonha mais pra frente ao reler essa carta, mesmo sabendo d'agora que é isso que vai acontecer. A esperança é a última que morre.

Miga, é isso.

Já fazem 50 minutos que eu to aqui escrevendo. Vou reler e editar alguma coisa ou outra agora, corrigir uns erros de português/digitação que devem ter rolado mas, uma vez que eu salvar e fechar esse navegador, eu não vou mexer mais. Não vou poder editar quando eu resolver te entregar. Ta combinado assim, ta?

Ah, uma última coisa que lembrei.

Assim que cê mê contou hoje da situação toda eu falei pra você levantar e me dar um abraço (lembra?). Cê perguntou por quê do abraço e eu disse que era porque eu queria. Você insistiu no por quê e eu não falei, só disse que era porquê eu queria e ponto. Cê sabia que não era só isso. Falei procê me dar um abraço porque eu tava toda orgulhosa. Orgulhosa de você. E de como cê ta lidando com isso, com a situação. Orgulhosa dessa maturidade toda. E feliz também por você ta conseguindo dar uma chance pra você, pra vocês, apesar da turbulência toda no meio do caminho.

Talvez seja um tanto tarde pra essa explicação, mas ta aí.

:)

Fica bem! Fica feliz! Fica em paz e com Deus!

De quem te ama, te cuida e te quer bem...

Aqui ali ou em qualquer lugar,

Eu sinto tanto sua falta!

Eu já pensei em te escrever milhares de vezes. Já comecei e listei várias coisas a serem ditas na minha mente por vários e vários dias. Mas nunca coloquei isso no papel, ou no computador.

Já faz mais de um ano que a gente não se fala e ainda assim eu sinto sua falta.

Já fazem 7 meses que eu descobri que você me excluiu do seu Faceboook e ainda assim eu sinto sua falta.

Eu fiquei puta, grilada, silenciosamente nervosa com isso tudo e ainda assim senti sua falta.

Eu tenho tanta, mais tanta coisa pra falar mas tudo que eu consigo pensar agora é que eu sinto sua falta. Demais. No sentido real da palavra. Mais do que eu precisava sentir. Mais do que eu consigo sentir. Talvez seja por isso que agora eu tive que escrever, botar isso pra fora de alguma forma.

Você era meu melhor amigo, e desde quando vc saiu da minha vida nunca mais eu soube o que é ter um amigo comigo em todos os momentos. Pq quando a barra pesa mesmo, e o “lado negro” de mim toma conta, não tenho mais ninguém pra conversar.

Antigamente eu achava que tinha vários amigos, nos últimos anos passei a perceber que não era tantos, mas que tenho alguns amigos. Mas, mesmo com esses amigos que a vida me deu, é pra você que eu ainda penso em contar sobre as coisas que mais me aflingem. E desde quando você escolheu sair da minha vida eu não tenho mais com quem conversar. E olha o tanto que isso é triste.

A gente teve um caso. Eu te amei como eu acho que nunca mais vou amar alguém na vida, mas é do meu amigo que sinto falta. Meu melhor amigo. Meu melhor abraço. E isso ta me devastando. Porquê eu não sei quanto tempo eu ainda vou conseguir segurar sem alguém por porto. E eu também não sei quanto tempo vai levar pra eu confiar em alguém como eu confiei em você.

Você me fudeu em todas as maneiras possíveis.

E é por isso que, nas inúmeras vezes que eu pensei em escrever, ligar, mandar mensagem, visitar; eu não fiz. Porque eu pensava "eu vou dizer isso tudo e vai continuar do mesmo jeito. Nada vai trazer de volta as coisas como eram. Nada vai trazer de volta o meu melhor amigo”. E o pior de tudo é pensar nisso e saber que você ta vivo. Não, não estranhe. Eu não queria que tivesse morto, nunca quis isso, peloamordeDeus! Mas é que da forma que eu falei parece que eu to falando de alguém que morreu. Como se meu melhor amigo tivesse sido tirado de mim num acidente de carro ou qualquer coisa do tipo. Só que não foi assim. Foi por escolha. Você, que sabia ser meu melhor amigo e que já me disse que eu era sua melhor amiga também, você escolheu viver distante, não só fisicamente. Você escolheu não mandar uma mensagem, não fazer um telefonema, não avisar quando estaria na cidade. Você disse “quando eu chegar a gente toma aquele sorvete e conversa" e eu fiquei esperando a mensagem de aviso de que tinha chegado. Só que a mensagem nunca chegou.

Uma vez você disse que tava cansado de procurar, que se você não iniciasse o contato com fulano, ciclano, beltrano, vocês nunca mais conversariam. Que essas pessoas não faziam questão. E nessa hora você abriu meus olhos. Pensei “vou fazer o mesmo”. E olha no que deu. Eu parei de ser a primeira a puxar assunto, a primeira a perguntar se tá tudo bem, a primeira a ligar quando for aniversário, e então nunca mais a gente conversou.

Você entende o quanto isso me machuca? Deve entender porquê parece que você sempre me entendeu. E, se você já fez isso (de parar de ser o primeiro a falar) já deve ter se distanciado de alguém que se importava também. 

Eu achei que eu me acostumaria. Que uma hora eu ia esquecer, que uma hora ia parar de fazer falta. Só que não aconteceu.

Eu ainda escuto músicas e lembro de você. Eu ainda lembro de você por coisas bobas do dia-a-dia. Eu ainda lembro de você porque lanchei na Subway ou porquê passei em algum ponto da cidade que visitamos juntos. Eu ainda leio horóscopo de aquário e a culpa é sua. Já faz mais de um ano e eu ainda não esqueci, e eu ainda me importo, e eu ainda quero saber se você ta bem por aí.

E eu fico me perguntando até quando? Até quando eu vou conviver com isso. Porque tem dias que ta tudo bem, e eu nem lembro que você existe. Mas tem outros dias que eu não consigo pensar em outra coisa que não seja “eu queria que o Marcus ainda fosse meu amigo. Ele ia me entender, ou fingir que entendeu”. E são nesses dias que tudo fica ruim, a bad bate e eu olho pro lado e cadê meu melhor amigo? Quem é meu melhor amigo hoje? Não tenho pra onde correr.

Você abriu meus olhos em tantos sentidos. Me apresentou tantas coisas. Eu aprendi tanto com você. E você foi uma parte tão importante na minha vida que é difícil deixar ir. Apesar de literalmente já ter deixado, mas aqui dentro de mim ainda existe, ainda não foi embora. Eu ainda não deixei que acabasse. Eu ainda sinto falta, e isso significa que eu ainda quero te ver, eu ainda acredito que você seja meu amigo, por mais triste que isso soe. Pra mim soa triste. Saber que a pessoa já não é parte da sua vida, mas ainda assim esperar que seja. 

Eu pensei que eu tinha te superado, mas não aconteceu.

Eu devo ter superado a perda de um amor. Mas eu nunca superei perder meu melhor amigo. (Olha que paia! Só olha o tanto que isso é triste.)

E colocar isso em palavras, dizer isso, dói tanto. Eu tava chorando antes de começar e não parei até o último parágrafo. Mas ali eu tive que parar, respirar fundo deixar cair mais um tanto de lágrimas.

Será que um dia eu vou te mandar isso? Será que um dia você vai ler isso?