Não foi só na minha cabeça, e não foi só irresponsabilidade minha — procuraste tanto afeto como eu precisei de ti. Não me consegues dar mais, mas também nunca quiseste saber do que eu precisava, nunca me perguntaste. Durante, quando me penetravas, perguntar se estou bem com o olhar de um cachorro abandonado não conta. No meio de todas as outras coisas que me dizias, em que eu só ouvia a tua luxúria bêbada.

Sabias a tapete de cerveja, e eu sabia, quando te deitei na minha cama, que teria de ser a última vez. Quando toquei os teus lábios e senti esse hálito a álcool, percebi que não tenho de fazer isto. Eu sabia, pelas mensagens que mandaste, que ia ser a última vez. Eu sabia que não gostava e que não o merecia, mas fiz-lo porque senti a necessidade de me castigar e de me regalar contigo pela última vez.

Não consigo dizer que tenha sido somente castigo, porque te apreciei como apreciei todas as outras vezes. Abaixo da clavícula, fomos físicos porque não queria falar. Porque não havia nada para dizer — nenhuma combinação de palavras que eu usasse iria transmitir qualquer ideia que tu quisesses entender. Não me consegues dar mais que isto, e a verdade é que eu não sei o que quero. Mas sei que isto não é sequer uma sombra do que eu quero.