Faustino Oliveira

Era pra ser descanso. Acordar sem o bendito despertador, respirar diferente, deixar o dia passar sem peso algum. Mas não foi isso que aconteceu. Virou o dia em que eu me deparei comigo mesma de um jeito que eu não esperava — e que, honestamente, eu não tinha pedido.

Tudo por causa de duas conversas no dia anterior. Duas. Em um único dia. E uma verdade que chegou sem avisar, sem filtro, sem a delicadeza que a gente às vezes precisa pra não desabar no meio do caminho.

A primeira conversa eu já sabia de alguma forma.

Ouvi que sou "difícil de entender." E sabe o que foi estranho? Não me surpreendeu. Não chegou como um choque. Chegou como aquela confirmação silenciosa de algo que você já sente há um tempo, mas que ninguém ainda tinha dito em voz alta. E quando falam, você só balança a cabeça por dentro e pensa: "eu sabia."

Faz tempo que não me sinto pertencente a esse lugar. Faz tempo que eu chego, observo, às vezes participo — e ainda assim saio com aquela sensação estranha de que eu estava ali, mas não estava de verdade. Como se ocupasse um espaço sem realmente preencher nenhum. E por muito tempo eu achei que era coisa da minha cabeça, que eu estava sendo dramática, que eu precisava me esforçar mais, me abrir mais, me moldar mais.

Mas tem um ponto em que você cansa de se moldar pra caber em um espaço que nunca foi feito pra você.

As palavras são diferentes. Os interesses são diferentes. O jeito de observar, de sentir, de querer — tudo diferente. E eu não estou dizendo que diferente é errado. Estou dizendo que é esgotante. É esgotante tentar se fazer entender por quem não tem interesse real em entender. É esgotante perceber que a conexão que você acredita existir é muito mais sua imaginação do que realidade.

E o pior? Quando tentei falar sobre isso uma vez, a culpa voltou inteiramente pra mim.

Que eu sumia demais. Que eu não falava. Que eu não compartilhava, não dava detalhes, não me abria o suficiente. E talvez parte disso seja verdade — eu não sou perfeita, nunca fui, e tenho consciência dos meus erros. Mas existe uma diferença enorme entre alguém que realmente quer te entender e alguém que usa a sua ausência como desculpa pra não precisar te enxergar. Existe uma diferença entre reconhecer um erro e carregar uma culpa que não é inteiramente sua.

E eu carrego. Eu sempre carrego.

Isso sempre me resumiu em qualquer ciclo da minha vida — a forma como você me tratar, volta pra você em dobro. Não como vingança, não como frieza calculada. É só quem eu sou. É como eu funciono. E as pessoas que realmente prestam atenção em mim sabem disso.

Já a segunda conversa foi diferente. Foi a que eu não esperava.

Essa veio de um lugar que eu nunca teria imaginado. De uma pessoa que eu nunca teria apostado que me enxergaria dessa forma. E começou com coisas boas — palavras que eu ouço às vezes de outras pessoas, mas que, por algum motivo, naquele momento, pesaram diferente. Que sou gentil. Que sou doce. Inteligente. Corajosa. Discreta. Sincera. Sábia de um jeito que não é comum.

E eu ouvia. E sorria. E ao mesmo tempo alguma coisa dentro de mim torcia o nariz, porque faz tanto tempo que eu parei de reconhecer essas coisas em mim mesma que ouvir alguém listando parecia quase uma descrição de outra pessoa. Como se estivessem falando de alguém que eu um dia fui, ou de alguém que sou só nos olhos dos outros, mas que eu mesma perdí de vista completamente.

E então veio a frase. Simples. Direta. Sem rodeio nenhum.

"Você se martiriza demais."

Eu congelei.

Não foi uma frase longa. Não foi um discurso. Foram quatro palavras que chegaram e ficaram. Que pousaram em algum lugar dentro do meu peito e não saíram mais. E eu fiquei ali, tentando respirar normalmente, tentando manter a compostura, tentando não deixar o choro subir, porque ele queria subir, e muito. Aquela vontade de chorar que não é de tristeza, é de reconhecimento. É quando alguém diz exatamente o que você nunca teve coragem de dizer pra si mesma.

Me senti exposta de um jeito que raramente me sinto. Mas ao mesmo tempo me senti — e essa é a palavra certa — "compreendida." Vista. Não pela versão que eu mostro quando estou bem, não pela versão que eu monto pra não incomodar ninguém. Mas por alguma camada mais honesta de mim que eu nem sabia que estava aparecendo.

E foi aí que me peguei pensando: se eu mesma ouço com frequência que sou gentil, doce, cuidadosa com as pessoas — por que eu não sou assim comigo? Por que a primeira pessoa que fica de fora da minha gentileza sou eu? Por que me condeno por coisas que não controlei, por mudanças que simplesmente aconteceram, por culpas que nem são minhas mas que abracei porque ninguém mais estava disposto a examiná-las direito?

Por que eu me martirizo tanto?

E não tenho uma resposta boa pra isso ainda. Tenho só a consciência de que é real. De que é um padrão. De que eu faço isso há tempo demais.

O que me quebrou de verdade nessa segunda conversa não foi só ser vista. Foi perceber o quanto eu sinto falta disso no dia a dia.

Transparência. Reciprocidade. Honestidade sem medo. Alguém que chegue e fale de verdade, sem rodeio, sem construir uma versão de mim baseada em suposição, sem me encaixar em um molde que nunca foi meu. Alguém que não precise de semanas pra dizer o que poderia ser dito numa tarde.

Eu não sou uma pessoa difícil de se ter por perto. Eu sou uma pessoa que precisa de profundidade. Que cansa na superfície. Que não consegue fingir que uma conversa rasa tem o mesmo valor que uma conversa real. E talvez isso me faça parecer intensa, ou exigente, ou difícil de entender — mas eu prefiro isso a passar o resto do tempo me convencendo de que migalha é banquete.

E aí fica a pergunta que não saiu da minha cabeça durante o resto do dia.

"Se eu já sei que não é o meu lugar... por que ainda permaneço aqui?"

Eu fico me fazendo essa pergunta. E acho que a resposta tem a ver com carinho. Com vínculo. Com aquela parte teimosa da gente que insiste em acreditar que as coisas podem mudar, que as pessoas podem surpreender, que vale mais uma chance, mais uma tentativa, mais um pouco de paciência.

Mas paciência sem reciprocidade não é virtude. É desgaste lento.

E eu estou cansada de me desgastar.

Não estou dizendo que saio sem olhar pra trás, sem sentir nada, sem peso. Tenho carinho genuíno. Tenho memórias que importaram. Mas ter carinho por um lugar — ou por pessoas — não significa que esse lugar faz bem pra mim. Não significa que eu preciso permanecer onde não existe equilíbrio, onde eu me sinto invisível mesmo estando presente, onde a minha ausência só é notada como falha e nunca como sinal de que algo não estava funcionando.

Então essa sexta-feira que era pra ser descanso virou, na verdade, um ponto de virada silencioso. Não tomei nenhuma decisão dramática. Não mandei nenhuma mensagem. Não fiz nada de extraordinário.

Só fiquei comigo mesma e deixei as coisas pousarem.

E o que pousou foi isso: eu preciso parar de me martirizar. Preciso parar de carregar culpas que não são minhas. Preciso aprender — de verdade, não só no reconhecimento — a ser tão gentil comigo mesma quanto eu sou com todo mundo ao redor.

Muitos relacionamentos existem mais por carência do que por conexão.

Eu nunca precisei da presença constante de alguém, muito menos de interações românticas, para me sentir inteira. O silêncio nunca me assustou. O que me assusta de verdade é o vazio emocional que algumas pessoas conseguem causar, mesmo estando por perto.

eu ainda escolheria você!

Se eu tivesse a chance de poder dizer a Deus quem eu gostaria de ter,

eu ainda escolheria você!

Você não entenderia o porquê eu te escolher, mas o amor não têm explicação, não é lógica, não é razão, não é ciência!

O amor é e isso basta!

Nem mesmo o ser mais inteligente do mundo saberia descrever essa sensação que é carregar o amor dentro de si!

Na Bíblia diz que o amor tudo crê, tudo espera, tudo desculpa, tudo suporta;

então não me pergunte o porquê, só saiba que;

apesar de tudo, bem, eu...

Eu ainda escolheria você!

Venha na minha ask e lança qualquer pergunta:

Qual sua orientação sexual?

Seu status amoroso?

De onde você é?

Tem animais?

Qual seu nome e idade?

Me conte uma coisa que gosta em você fisicamente?

Pratica algum esporte ou tem um hobbie?

O que te trouxe ao tumblr?

Os tumblrs mais incríveis que você acompanha são…?

O que você acha da traição?

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Qual é o seu maior vício?

Quem foi a última pessoa que você beijou?

O que é mais importante, amor ou sexo?

Aceita transar no primeiro encontro?

O que dizem sobre você que não é verdade?

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Com quantas pessoas você já ficou até hoje?

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Qual seu personagem favorito de Friends?

Qual é sua pior mania?

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Você acha que confia mais nas pessoas do que deveria?

O que você não aceita de jeito nenhum num relacionamento?

Com quem você mais fala no Whatsapp?

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Se nós tivéssemos um encontro romântico, onde seria?

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Qual é o clichê romântico que você gostaria que fizessem por você?

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Você pode me contar um segredo que você nunca contou a ninguém?

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Qual foi a última fez que chorou? Por qual motivo?

Com quem você gostaria de sonhar hoje?

Você é muito mais do que eu sempre quis porque você nunca tentou ser nada além de você mesma. E nesse movimento simples e tão honesto, você me surpreende todos os dias. É a forma como você fala das coisas que gosta, com um brilho tão espontâneo que ilumina até o que eu achava que já conhecia. É o seu cuidado que não é espalhafatoso, mas é constante, preciso, presente. É o jeito como você existe no mundo: firme, mas com um tipo de delicadeza que não se aprende, que simplesmente nasce com a pessoa. E quando percebo isso, vem a certeza tranquila de que eu estou diante de alguém que vale a pena, alguém que eu admiro sem esforço, alguém que me faz respirar fundo e agradecer por ter cruzado o meu caminho.

Tem dias em que eu me pego observando você como quem observa algo sagrado, mesmo que você esteja só rindo de uma coisa boba, falando do seu plantão ou me contando do almoço que nem foi tão bom assim. É que existe uma vida inteira vibrando dentro de você, algo que transborda mesmo quando você tenta disfarçar. E eu, que sempre fui tão racional, tão cautelosa, me vejo entregue a cada nova camada que você revela sem perceber. Porque você é feita de profundidade, de coragem, de histórias que te moldaram, de silêncio bonito e de verdades que você não teme encarar. E quanto mais eu conheço, mais eu quero ficar.

E aí, no meio de um dia qualquer, você solta uma frase, faz um comentário, ri de um jeito tão seu, e eu me apaixono de novo. É como se tudo em você tivesse uma capacidade absurda de me tocar sem nem tentar. Às vezes é no jeito que você mexe no cabelo, outras é quando você fala de futuro sem medo, como se soubesse que eu estou ali ouvindo cada palavra com o coração aberto. E isso me desmonta, porque eu não esperava sentir tanto, tão devagar e tão fundo ao mesmo tempo. Eu não idealizei nada… mas você, por si só, superou qualquer imagem que eu poderia ter criado.

O que me encanta em você não é só o que você faz, mas o que você é. A forma como você se responsabiliza por quem você ama, o modo como você lida com o mundo mesmo quando ele pesa demais. A coragem que você mostra quando ninguém está vendo. A gentileza que você oferece sem plateia. Seu senso de humor, seus silêncios, suas escolhas. Você carrega uma força bonita, madura, que inspira, que acolhe, que dá segurança. Não é só admiração, é uma certeza suave de que você é dessas pessoas que a gente encontra uma ou duas vezes na vida, se tiver sorte.

E nesse processo de te descobrir, eu tenho descoberto também uma versão minha que eu não conhecia. Uma versão que sente mais, que observa mais, que se permite mais. Uma parte de mim que entende que amar devagar também é amar profundamente, que se apaixonar de novo todos os dias por alguém é um privilégio, não um risco. Você não me exige intensidade, você me desperta. E existe uma diferença imensa entre essas duas coisas. A primeira pesa. A segunda liberta.

Eu gosto da forma como você é simples, e ao mesmo tempo complexa. Como você é prática, mas tem uma sensibilidade que escapa nos detalhes. Como você se protege do mundo, mas ainda assim encontra espaço para cuidar, rir, dividir. É bonito ver como você existe. É bonito ver como você cresce, como você aprende, como você tenta. E, sem perceber, você me faz querer ser melhor também, não para te impressionar, mas para estar à altura da paz que você traz.

Ela estava ali, sentada com ele, e podia sentir a atração, a conexão, o desejo de que as palavras dele fossem a verdade completa e inegável. Ele olhava para ela com uma intensidade que parecia genuína, falando sobre como a amava, sobre os planos que tinha para eles e sobre a nova vida que ele queria construir. A lógica dizia que ela deveria aceitar esse amor de braços abertos, mas o coração dela estava envolto em uma armadura fria.

O maior obstáculo não era ele, mas sim a lembrança constante do homem que ele costumava ser. Ele tinha um histórico de inconstância, de ser um playboy, um homem de muitas mulheres e de promessas rasas. E, embora ele jurasse ter mudado, ela não conseguia silenciar a voz interna que questionava: E se for apenas uma fase? E se eu for a próxima história que ele contará, em vez de ser o final feliz?

Essa falta de confiança, alimentada pelo passado dele, criou um bloqueio emocional em seu interior. Era como se houvesse uma porta trancada em seu peito. Ela tinha a chave, o desejo de amar, mas a mão dela tremia demais para girá-la. Entregar-se ao amor dele significava abrir-se à possibilidade de ser ferida, de ser deixada de lado quando o fascínio acabasse. E o medo dessa dor futura era mais forte do que a alegria que o amor dele poderia oferecer no presente.

Ela o via, ouvia seus "eu te amo", e sentia uma agonia silenciosa. Ela queria amá-lo, queria que a incerteza desaparecesse, queria sentir a paz de saber que ele era dela para sempre. Mas a desconfiança agia como um filtro: cada palavra de carinho parecia ter uma nota de aviso, cada toque parecia temporário. Assim, ela vivia em um estado de amor reprimido, incapaz de dar o salto de fé necessário para receber a felicidade que ele prometia. Ela estava presa na dúvida, e o amor, por mais sincero que ele parecesse, ficava à espreita, do lado de fora de sua muralha.

Volto aos pintores referidos na publicação anterior. Volto ao jogo de luz-sombra que evidencia o objeto ou as partes mais significativas dele,

e faço uma proposta:

descobrir potencialidades na sombra - na nossa sombra.

Antes, porém, defino sombra como lugar de potencialidades. Deixo no limbo sombras que possam corresponder a energias destrutivas e, naturalmente, serem portadoras de perturbação.

Defino, ainda, que luz utilizaremos para evidenciar e, se possível, materializar os talentos, as ideias que ficaram escondidos. A luz pode ser conhecimento, influência de outros, experiências enriquecedoras. Mas também nós poderemos ser a luz porque a nossa forma de ver (de valorizar) mudou.

Se olharmos para trás, todos encontramos coisas que quisemos muito fazer, mas que, por razões várias - falta de tempo, de dinheiro, de apoio de pais, professores, amigos, de confiança em nós - não fizemos.

Poderemos começar por aí - trazendo de volta e considerando essa ideia, esse talento ... que deixámos para trás. A concretização desse talento poderá trazer um sentimento de autenticidade, de completude.

A curiosidade será nossa aliada - explorar aquilo por que sentimos curiosidade é, muitas vezes, um começo promissor.

O que valorizamos nos outros poderá ser indicativo de potencialidades que não materializámos. Vale a pena ficar atento a esse aspeto.

Nada de obrigações - o objetivo é o proposto. A forma, cada um a definirá de acordo consigo, mas sentir-se bem com essa forma é importante.

Às vezes, o espirito de aventura ajuda.

Seguimos devagar. Cada passo deverá ser confirmado, tornado consistente.

Poderemos até concluir que se tratava de uma fantasia, mas essa confirmação é importante.

Quando subimos de nível relativamente à consciência individual, ficamos, naturalmente, melhor preparados para sintonizar informações de contextos mais alargados.

O verão está a terminar, o outono vem aí. Este é um tempo que pode ser de reflexão, mas também de preparação para um recomeço.

Aceitar o desafio de recomeçar será um propósito.

Numa segunda fase, haverá que materializar (ou tentar) as potencialidades que encontrámos,

mas, para já, o objetivo é o referido - descobrir potencialidades.