world without rules -

2020. Si j’avais eu le pouvoir de supprimer cette année de nos existences, l’aurais-je fait ?

Bientôt à la moitié de l’année, et nous vivons collectivement une période floue. Je pense ne pas exagérer en disant que j’ai l’impression de suivre un fil qui peut changer de route, ou totalement se briser.

Je pensais que passer deux mois enfermés mettrait un terme à tellement de choses, à nos projets, à nos envies d’autre chose, nos envies d’ailleurs. Je pensais prendre un coup dans l’aile, en même temps que la planète entière. Mais ça n’est pas le cas.

Du temps pour penser, je m’en crée depuis des années. Je m’inflige des minutes, des heures, des jours, des mois pendant lesquels je me force à envisager le pire. Rarement le meilleur. On vit vite, à 100 à l’heure tout le temps, les gens évoluent rapidement, les sentiments, les envies. Trop facile de se retrouver confrontée au pire du jour au lendemain. Alors l’envisager a été ma façon - pendant longtemps - de me rassurer. Peut-être avais-je le sentiment d’avoir le contrôle sur mon existence dans ce monde où j’ai l’impression que la vie décidait pour moi ?

Ces deux mois, tout s’est ralenti. Le monde et les voix dans ma tête avec. Le temps s’est rallongé, l’espace-temps s’est étiré. Le temps était là. Plus besoin de courir après, j’avais juste à tendre la main et je pouvais le sentir. Contrairement à certaines personnes, j’ai aimé cette période pour cette raison. Je n’avais désormais plus besoin de courir après le temps pour trouver des moments de respiration, et surtout pour voir la lumière.

J’ai compris ne pas être une personne frontale. Je fantasme sur ce qui pourrait aller mieux, je suggère, je fais des sous-entendus, crée des situations en attendant que les autres répondent à mes questions. Mais je prends très rarement les choses en main. Je réponds très rarement moi-même à mes questions.

Cette période aura permis ça. Comme toutes les autres que j’ai traversé - et dont j’ai souvent parlé, oui. Mais d’une manière bien plus saine, bien plus évidente aussi : j’ai été obligée de me regarder en face.

Combien de fois ai-je affirmé ne pas être satisfaite de mon boulot ? Combien de fois j’ai parlé de tout arrêté ? Combien de fois j’ai crié haut et fort que j’étais faite pour faire mes propres choix, décider, avoir ma propre vision ? Des centaines.

Mais combien de fois ai-je vraiment pris la mesure de mes propos ? À quel moment j’ai décidé de ne plus procrastiner et de me lancer vraiment ? À quel moment j’ai assumé ce que j’affirmais fièrement à mes amis ? Jamais.

Je pense que ça y est. J’ai les pieds, mais surtout le cœur et la tête dedans. La peur est naturelle. Elle est même rationnelle pour qui s’apprête à vivre un énième changement. Pour qui se prépare à s’exposer. Je pensais être courageuse, sans jamais avoir vraiment eu de preuves de cela.

On est le 18 mai 2020, et je pense qu’aujourd’hui, je commence à l’être vraiment. Je pense que la gamine que j’étais - à qui on a toujours répété qu’elle était la meilleure - n’a jamais vraiment transformé l’essai. Je suis intelligente, je peux faire les choses. Je sais que je peux. Alors, je me suis contentée de ça. Parce qu’après tout, pourquoi le prouver si tout le monde le dit ? J’ai fantasmé ma satisfaction. Ma satisfaction des situations, mais aussi la satisfaction de ma propre personne. Je pense que j’ai souvent dit que j’étais fière de moi, quand au fond je ne l’étais pas. Ça a quelque chose de douloureux de se l’avouer. Je n’ai jamais eu envie d’être une fraude, mais j’ai conscience que j’aurais rapidement pu en devenir une. Et je crois que là aurait été mon plus grand échec.

J’ai des ambitions que je n’assumais pas. Que je n’assumais pas aux yeux des autres, que je n’assumais pas pour moi-même. J’avais envie d’être dans un cocon, dans un moule, de ne pas être trop bien aux yeux des gens pour pas m’exposer aux commentaires, mais également de ne pas être trop nulle.

Je me suis toujours auto-définie comme une meuf solide, comme quelqu’un d’inflexible. Qui s’en foutait du regard des autres. Qui faisait. Je crois que j’en ai marre de ma propre hypocrisie. 

Je n’ai pas envie de laisser un mood ambiant définir quel est le mien. Je n’ai pas envie de laisser le niveau d’autres personnes - proches ou moins proches de moi - établir le mien. Je n’ai plus envie d’avoir peur de la critique, de toute façon elle est inévitable. Je n’ai plus envie d’avoir peur de dire à mon mec quand quelque chose ne me convient pas. Je n’ai plus peur d’être seule. Je n’ai plus peur de décevoir quiconque si ce n’est ma propre famille. Je n’ai pas envie de me forcer à me faire apprécier des potes de mes potes. Je n’ai plus envie qu’on valide tout ce que je fais, tout ce que je dis. Je n’ai plus envie de laisser mon destin entre les mains des autres. Je n’ai plus envie de m’auto-rabaisser pour passer entre les quatre murs que ce monde a édifié pour moi.

J’assume mes ambitions, j’assume les exigences que j’ai. Et je crois pouvoir dire, sans honte, que si quelque-chose ou quelqu’un n’y correspond pas, il n’a rien à faire dans ma vie.

2020 et ce confinement auront été une bénédiction pour moi. Coupée de l’extérieur, des pressions, du taf, je me suis rendue compte que j’étais mon propre plafond.

Ça fait exactement 1 mois que je bosse sur le projet qui fera certainement de moi une nouvelle personne. Qui, j’espère, va changer ma vie. Il est tourné vers les autres, mais je le fais aussi et surtout pour moi.   C’est le début, j’en suis au bégaiement. Mais wow, que les perspectives futures sont rendues meilleures depuis que je m’y suis mise. J’ai l’impression que ça va révolutionner ma vie, comme j’aimerais que ça révolutionne un peu chacun d’entre nous. Moi qui aie eu toujours peur de l’après, grâce à ce projet, j’ai l’impression que mon cœur se soulage un peu chaque jour.

J’ai l’impression que je peux tout faire, tout devenir, que tout est à ma portée et que rien ne m’empêchera de l’atteindre à part moi-même.

Je suis tellement heureuse d’écrire tout ça. Comme d’habitude, j’en ai les larmes aux yeux.

Nouveau lundi matin. Est-ce le premier - depuis longtemps - que j’attaque sans pensées noires, sans nœuds au cœur, sans questionnements malsains ? Probablement pas. Mais ce matin, quelque chose a définitivement changé.

Ce dernier mois, je me suis un peu plus souvent regardée en face. Je me suis un peu plus posée sur mes défauts, j’ai arrêté de remettre la faute sur mon passé, j’ai cessé de tout remettre à demain.

Et ce que j’ai vu, ce que je ressors de tout ça ne m’a pas toujours fait du bien. Au contraire : ça a été parfois très dur à assimiler. Tellement dur que j’ai parfois été tentée de haïr le monde autour, mon mec, mes potes, mes parents.

J’ai regardé mes choix dans les yeux & j’ai compris que c’était mon devoir de les assumer. Tout n’est pas si terrible que ça. La lumière n’étant jamais totale, l’obscurité ne l’est pas non plus. Mes coups d’éclat & tous ces moments déchirés ne me définissent pas. J’ai arrêté de me dévaloriser. J’apprends à avoir confiance en moi, en ce que je suis capable de donner aux gens, mais aussi à ce qu’ils sont capables de me prendre & que je dois protéger coûte que coûte. Nul n’est assez important et puissant sur cette Terre pour retirer ce qui fait de moi Maëva.

Finies les interrogations incessantes à 1h du mat, à se demander si ton mec t’aime assez, si ton appart te plaît assez, si un jour tu seras 100% heureuse dans un boulot, si Paris n’est pas en train de t’avaler, si les gens sont vraiment bienveillants. Assez de se demander si c’est assez.

Assez d’avoir peur d’avoir mal. Assez d’être méchante parce que peur d’être déçue. Assez de courir, de fuir la douleur constamment. Elle finira de toute façon toujours par me rattraper.

Puis comprendre. Comprendre que la seule douleur capable de me mettre à terre est celle que je m’inflige à moi-même tous les jours. Personne ne pourra jamais plus m’atteindre au point de me faire flancher. Personne n’est plus important que moi-même. Personne ne me connaît comme je me connais. Et peu importe ce que la vie, ou d’autres êtres humains, jetteront sur ma route, rien ne pourra jamais m’empêcher de poursuivre si je me l’autorise.

La vie est faite de choix. Tragiques, compliqués, évidents, doux. Il était grand temps que je me choisisse moi.

“Nous sommes tous l’épicentre d’un système émotionnel où la douleur est proportionnelle à la distance qui nous sépare de la personne atteinte”. 

This is so true it hurts. Nos actes ne sont que la naissance de géantes vagues.

Aucune envie de me réveiller. Ce mec est parfait.

Je souhaite que jamais la vie n’arrête de me contredire & me prouver que j’ai tort. Jamais je n’aurais cru en être là, & surtout pas avec toi. Surtout pas après ces 3 ans d’amitié, tumultueuses parfois. Je ne me le suis jamais avouée, mais j’attendais ça depuis longtemps : tenir de nouveau autant à quelqu’un. Mais aussi ressentir cette incroyable peur, saine, que tout s’effondre un jour.

Merci pour le calme incomparable et l’envie de dépassement que tu provoques chez moi. Longue vie à nous, longue vie à toi surtout.

Je me suis réveillée émotive comme jamais. Encore une fois, l’amère sensation du changement imminent me tord le ventre. Mais putain, c’est agréable, putain ça fait du bien. 

Ça y est : après 11 mois dans mon tout premier boulot, la page se tourne enfin. Je l’ai attendu ce moment, je l’ai idéalisé, tellement espéré puis carrément redouté. Il est 11h52 et dans quelques heures, tout ce qui constituait mon quotidien ne sera plus qu’un vieux souvenir. Une trace de plus dans le sillage de toutes les autres qui m’ont conduite ici.  Loin de moi la peur du futur et les regrets. Tout ce que mon cœur est capable d’exprimer est la gratitude immense que je ressens pour les âmes sincères que j’ai croisé ici. Le chemin a été chaotique, à l’image de mon existence complète. Et à l’image de mon chemin jusqu’ici, j’ai rencontré des gens que j’estime désormais. Encore une fois, j’ai évolué sous l’influence de personnes vraies. Encore une fois, il va me falloir un peu de temps pour refermer cette toute nouvelle plaie au cœur. Encore une fois, il va me falloir plusieurs jours pour combler le manque. 

Dans une semaine, une toute toute toute nouvelle vie va commencer pour moi. “Impatiente” est un euphémisme, tellement je ne pouvais pas rêver meilleure opportunité. Il ne pouvait pas exister une plus belle chance que celle-ci. Dire que je suis prête à tout casser est bien peu face à l’excitation que je ressens profondément depuis plusieurs semaines déjà. Je finis par croire que j’ai une bonne étoile, je finis par me dire que quelqu’un là-haut me veut du bien. 

Cette 25ème année s’annonce brillante. 

À l’aube du quart de siècle. 

Ne me ramène pas 5 ans en arrière, quand tout était encore flou. Quand je pensais tout savoir alors que je n’étais consciente que de 45% de ma personne. Quand je me sentais entourée d’amour. Quand je croyais pouvoir compter sur le crew le plus puissant du monde. Quand le mot “échec” me faisait trembler. Quand la déception me faisait vriller. Quand les “je t’aime” étaient des vulgaires mots que l’on se lançait, pour mieux paraître, mieux se consoler. Quand mon cœur a éclaté en mille millions de morceaux. Quand boire, danser, tourbillonner et se perdre était une vraie religion. Quand je me sentais injustement plus forte que tous. Quand je me disais qu’à 25 ans, on serait vieux, éparpillés aux quatre coins du monde, seuls et pas drôles. 

Ne me ramène surtout pas 5 ans en arrière. 

À l’aube du quart de siècle, j’ai compris la nécessité de mes doutes et de mes larmes. Je ne cherche plus à justifier ma faiblesse, tant elle est belle, tant elle m’est précieuse, tant elle me renforce jour après jour. J’ai compris que ce que je savais aujourd’hui ne serait rien face à ce que j’apprendrai demain. J’ai compris que j’étais la somme de mes rencontres, de mes chagrins, de mes moments d’extase, de mes réussites. J’ai compris que j’étais vouée à vivre en lévitation, au sein d’un cycle, un coup bien, un coup mal. 

J’ai accepté. 

L’imperfection de mon esprit, mais aussi celle de mon corps. Le noir. Absolu. Qu’il fait parfois tard le soir, puis plus tôt le matin. J’ai accepté le silence. J’ai accepté de me laisser submerger par mes émotions, de tomber amoureuse amoureuse 3 fois par an. J’ai accepté d’être une femme insatisfaite, qui privilégie sa propre jouissance à celle des autres. J’ai compris que nous n’avions pas tous les mêmes valeurs, mais que les miennes devaient constamment primer sur le reste. J’ai accepté de me faire bousculer de temps en temps. J’ai accepté de ne pas tout compris. J’ai accepté d’avoir, parfois, laissé passé ma chance. J’ai accepté de ne pas avoir 100% confiance en moi, d’avoir peur souvent, d’être chiante, de parfois déverser sur les gens des mots, trop de mots. J’ai accepté de prendre des coups, car je sais que la capacité de les rendre sera décuplée par 1000.

J’ai accepté Maëva.  J’aime parler de révolution, car il n’y a (malheureusement) pas de mot plus juste. Ce que je vis depuis 2 ans est monumental. Presque l’impression de ne plus me rappeler de celle que j’étais avant ces deux années là.  Plus je grandis, plus je suis heureuse. Et plus je m’aime. Ça parait tellement con écrit comme ça, mais putain c’est tellement vrai. 

Dans 1 semaine, je suis de retour chez moi. Sur ma terre. Je n’aurais pas pu me réveiller ce 29 décembre 2018 ailleurs. Je n’aurais jamais pensé entrer dans cette 25e année avec autant de détermination. Je n’aurais surtout jamais pensé être aussi heureuse d’avoir 25 ans. 

Tellement, tellement hâte de voir ce qui se passe après le quart de siècle. Si vous saviez. 

“Je suis au max de ce que mon coeur et mon esprit sont capables de donner à quelqu’un d’autre. J’ai encore mes combats internes, et ils sont importants. Pour que je les remporte, et qu’on soit heureux, faut me laisser les mener comme je l’entends. Faut me faire confiance. Faut pas me faire chier quand je parle occasionnellement à mon ex”.