douce haine

moment présent. oublié. la tête ailleurs, loin de maintenant. quelques jours avant, quand le bonheur avait frappé à la porte. les hormones, le soleil, un coup de chance. que sais-je? il était là et il manque. je pense aux jours plus durs, actuels ou à venir. je vis entre le passé et le futur, mais je ne vis pas aujourd’hui. je sens que je passe à côté de tout. j’aimerais respirer un grand coup, revenir à l’ici et maintenant. c’est dur de respirer quand on manque d’air, quand on manque d’envie, quand on manque de souffle. jamais là mais jamais partie. toujours entre deux eaux. le passé n’est plus, le futur n’est pas. le présent est, mais je le laisse filer entre mes doigts. j’aimerais mettre le temps sur pause, avoir plus de temps pour comprendre et observer. prendre le temps surtout, prendre le temps de vivre un peu. si lasse de ce temps qui passe. ce temps qui file, si vite. je cours après la montre, je trébuche sur les souvenirs du passé. j’aimerais m’ancrer un peu, comme les bateaux sur le port, prendre un peu de repos. Souffler un coup, inspirer l’air marin, expirer et me reconnecter. me reconnecter à moi, à eux, à nous, au présent, à ceux qui sont là. un deux trois. et ça recommence.

boum. crac. et la roue qui s’ébranle. qui dévale la pente. à peine le temps de prendre son souffle que la roue s’engouffre, dans un ravin sans fin, un jour sans lendemain. l’orage qui gronde, qui hurle, le vent qui souffle ses bourrasques et la roue qui roule toujours. voilà le flot de mes pensées. un flot qui suit la houle, tantôt calme, tantôt orageuse. la moindre brindille et crac, c’est reparti pour un énième tour de manège, pas de ticket nécessaire, le manège ne s’arrêtera jamais de tourner. peu importe le tournis ou les vagues à l’âme. elle déverse une amertume, trouble la vision et tout devient flou. le flou dans le noir, car le soleil n’est plus là pour t’éblouir. le flou n’est plus artistique, seulement abstrait. comme l’art contemporain que je ne comprendrais jamais. boum tout s’arrête d’un coup, panne générale, les larmes ont gagné la bataille.

Je sens que c’est là. Comme un tourbillon autour de moi, plus ou moins fort, mais qui m’emporte petit à petit. C’est toujours pareil et j’en suis lassée. Lassée de savoir l’orage qui arrive, les torrents qui vont se déverser, et l’impuissance face au reste du monde. Pourquoi ne puis-je simplement pas être heureuse et épanouie ? Qu’ai-je besoin de plus ? J’ai un bel appart, quelques amis qui font de leur mieux, une famille maladroitement présente, une copine formidable, un budget suffisant. Quel écart avec la représentation du bonheur que je peux avoir au fond de moi? Que manque-t-il de plus ?

Entre la pensée et l’action, il n’y a qu’un gouffre. C’est tellement dur par moments, de mettre les rouages en route, de faire comme si l’envie était là, comme si j’avais la force de vivre. Je suis parfois paralysée à l’idée de faire quoi que ce soit. Je pense aux réveils qui sont parfois longs et difficiles, je pense aux pleurs qui n’en finissent pas, je pense au message qu’on imagine envoyer, plusieurs fois, sans jamais le faire. On y pense, on se le rabâche sans cesse, mais nous sommes comme paralysés.

Fatiguée. Tout recommence. Combien de temps cette fois ? Tout se passe bien mais je ne vois que le ciel noir au dessus de moi, quelques étoiles qui n’attendent que moi. Aurais-je la force de me battre contre moi même une fois de plus ? Combien de fois encore ? C’est fatiguant, se battre contre soi, contrer les mauvaises idées, les voix qui ne disent que du mal, des « tu n’y arriveras pas », « ça n’ira pas », les voix qui doutent et remettent tout en question. Encore une fois, tout saboter parce que j’ai peur d’être heureuse, parce que je n’ai pas l’impression de le mériter. Comment y croire ? Toujours se battre, toujours être vaillante, toujours sortir la tête de l’eau pour respirer un brin d’air. Je n’en peux plus, je n’en veux plus

Le soleil brille dans le ciel. Les reflets sur le fleuve scintillent de milles feux. Les oiseaux chantent, encore. Les mouettes étendent leurs grandes ailes. Tout semble calme, tout semble beau. Ton visage est doux. Ton rire est limpide. Ton sourire resplendit. Et je n’ai pas à fermer les yeux pour l’imaginer. Tu es vraiment là. Je vis chaque instant de plein fouet. Je n’ai pas peur, pas trop. J’espère la suite, je l’attends avec impatience.