Insignificant

Dieser Zustand, der setzte nicht urplötzlich sein. Es folgten Ereignisse auf Ereignisse.

Ich hatte damit abgeschlossen, dass ich der Mensch sein konnte, der ich sein wollte. Keine Vorsätze an Neujahr, obwohl die ja sowieso niemand einhält. Aber einfach dieser Gedanke „Ich kann etwas erreichen“, der fehlte und fehlt auch immer noch. Ich habe seit Jahren keinen Traum mehr, auf den ich hinarbeiten möchte. Ich habe keine Vorstellung von der Zukunft. Es fühlt sich so an, als sei ich in einem schwarzen Loch. Ich kann nichts hören, nichts fühlen. Das Schlimmste ist, dass dieses schwarze Loch mir alles nimmt, was mich ausmacht, was mir Spaß macht.

Je näher wir dem Juni rücken, desto mehr habe ich das Bedürfnis, mich mit Kühlakkus auszustatten und als menschlicher Kühlschrank durch meinen Alltag zu stolzieren - Der Sommer rückt unausweichlich näher und mit ihm auch meine Panikattacken. Ja, ich hasse den Sommer. Mehr als Philosophieunterricht und dumme Menschen zusammen und das ist, wenn ich das mal so anmerken darf, eine ziemliche Meisterleistung.

Es ist nicht so, dass ich die Sonne hasse. Meine Haut tut es wohl eher. 3 Stunden in der Sonne und ich bin rot wie ein Krebs. Es gibt ja die glücklichen Leute, die danach braun werden. Nein, so jemand bin ich nicht. Ich verwandle mich danach wieder in eine weiße Kalksteinwand. Ein ewiges Bleichgesicht. Dazu habe ich Sonnenallergie. Zugegeben, das sind alles Faktoren, die den Sommer “hasswert” machen, aber das ist wirklich nicht der wahre Grund für meine tiefste Abneigung gegen den Sommer.

Es ist die Hitze an sich. Und der damit verbundene Druck sich freier anzuziehen. Die Hosen werden kürzer, die Shirts luftiger. Und ich hasse es. Ich hasse es vor allem, weil ich eine der Wenigen bin, die bei 32 °C immer noch mit langer Hose rumrennen. Wenn mich Leute dann fragen, ob mir nicht warm ist, sage ich meistens “Ja” und wische mir dabei mit einem Taschentuch über die verschwitzte Stirn. Auf die Frage, warum ich denn nicht eine kurze Hose angezogen hätte, kommt dann die ehrliche Antwort “Ich hab keine”. Stille. 

Man wird schon seltsam angeguckt. Wie kann man denn keine kurzen Hosen im Schrank haben? Geht das?

Ja, das geht. Und Grund dafür ist, die fehlende Akzeptanz der wundervollen Gesellschaft, in der wir leben. 

Wenn ich meine Beine beschreiben müsste, dann würde wahrscheinlich das Bild “Baumstamm” am besten passen. Oder “Elefantenbeine”. Nicht schön mit anzusehen und genau das ist der Punkt. 

Als ich mich mit diesem Thema auseinandersetzte, da hatte ich als erstes vor, einen Text darüber zu schreiben, wie sehr ich es bereute, mit dieser einen Person viele erste Male erlebt zu haben: Das erste Mal Herzklopfen, das erste Mal Händchenhalten, der erste Kuss. Ich hatte vor, allen Frust, alle Gedanken, die ich seit langem geheim hielt, endlich freien Lauf zu lassen. Aber je mehr ich darüber nachdachte, desto mehr erkannte ich, dass ich dieser Person viel zu verdanken habe - neben einem gebrochenen Herzen und einer falschen Ansicht von Liebe. 

Durch Zufall habe ich Deinen Brief gefunden. Die Tinte ist leicht verwischt, das ein oder andere Eselsohr ziert seine Fläche. Doch die Worte, die sind geblieben. Allerdings lösen sie nun etwas anderes in mir aus. Jeder einzelne Buchstabe erinnert mich daran, wie es einmal war. Und ich muss leicht schmunzeln, als ich lese, dass das “wir” für immer bleiben soll. Für immer war wieder unheimlich kurz, findest du nicht auch?

Geh’ nicht immer auf dem vorgezeichneten Weg, der nur dahin führt, wo andere bereits gegangen sind. 

»Du hast dich verändert.«

Dieser Satz spuckte in letzter Zeit oft in meinem Kopf herum. Egal, wie ich ihn drehte und wendete, er ergab für mich keinen Sinn. Ich bin doch ich, oder etwa nicht? Wenn ich in den Spiegel schaute, sah ich dasselbe Mädchen wie gestern, wie vorgestern, wie vor einer Woche. Äußerlich unverändert, innerlich? 

In mir drin sieht es wirklich anders aus. Ich bin nicht mehr so unsicher, wie ich einst war, mein Geschmack hat sich auch verändert. Ereignisse haben mich geprägt und zu dem gemacht, der ich bin. Doch trotzdem bin ich ich selbst. 

»Du hast dich verändert«

Wie kann man einen solchen Satz als Vorwurf nehmen? Veränderungen sind unaufhaltsam, unausweichlich. Morgen werde ich vielleicht ein anderer sein als in einem Jahr, doch was ist daran verwerflich? 

Wenn ich ehrlich bin, bin ich froh darüber. Ich bin froh, mich zu verändern, aus Fehlern zu lernen. Vielleicht hättest du mich gerne als die, die ich einst war und meinst deswegen

»Du hast dich verändert«. 

Denn würdest du mich kennen, mein Leben kennen, dann wüsstest du:

Nicht ich habe mich selbst verändert sondern das Leben mich.