kann nicht länger nicht drüber schreiben

Die Normalität also.

Sie scheint so naheliegend und klar zu sein.  Sozusagen das eine, das jeder kennt, versteht und intuitiv begreift. 

Aha.

Normalität erscheint als etwas Gutes, doch könnte es bei näherer Betrachtung der Beginn allen Übels sein. Wieso? Normalität ist immer eine Doktrin. Es ist Zwang. Es ist unfrei. Es ist gesetzt. Es ist nicht diskutabel. Dabei sollte es dies immer doch sein. Normalität bindet einem die Hände zusammen, ohne dass man das Seil sieht oder überhaupt merkt, dass man unfrei ist. Normalität ist Gewöhnung an Folgsamkeit und das Ausblenden von Individualität und Freiheit und freier Entscheidung.  Ist es normal Mann zu sein? Nein. Ist es normal Frau zu sein? Nein. Ist es normal Kind zu sein? Nein. Ist es normal Erwachsener zu sein? Nein. Ist es normal lebendig zu sein? Nein. Ist es normal tot zu sein? Nein. Ist es normal jenes oder solches äußerliche Merkmal oder innerliche Einstellung zu haben? Nein.

So so.

Wir haben einen Begriff etabliert, der schön klingt und intuitiv begreifbar wirkt. Er ist allerdings leer, wenn man genauer hinsieht. Und er beschneidet die Freiheit des Einzelnen, durch den Versuch Verhalten vorzubestimmen.

Morgens und Abends ist es so, dass ich ganz nah ganz anders bei mir selbst bin. Heute morgen bin ich aufgewacht und es regnete, die Straße war nass von der Nacht, in der es ebenfalls schon geregnet hatte. Das Wetter ist die Decke, die uns umgibt und die bei Menschen wie mir meine Laune massiv formt. Heute ist es grau da draußen und glücklicherweise muss ich heute raus in die Welt, ein bisschen Geld verdienen.

Geschlafen habe ich weder gut noch schlecht. Fühlen tue ich mich, als sei ich selbst der einzige Mensch, der nah dran ist, mich zu verstehen. Ein Freund sagte, man dürfte sich nicht zu lange isolieren und obwohl ich finde, ich isoliere mich nicht, weiß ich, dass er Recht hat.

Der Blick aus dem Fenster: Regen. Der Blick unter den Tisch: Hund mit Magenschmerzen. Wir waren vorhin draußen und er hat Gras gefressen ohne Ende. Der Blick in mein Inneres: Weitestgehend verschlossen, wieder geprägt von Bedenken und Angst.

Ich würde gerne sagen, dass ich glücklich bin oder wenigstens weiß, dass ich glücklich sein werde. Doch gerade merke ich nur, - wie die letzten 2-3 Wochen -, dieses Gefühl, ich könnte krank werden. Ich fühle mich matt und schlapp.

Wieso vertrauen wir Menschen? Weil es notwendig ist. Jeder muss irgendwem vertrauen, sonst gehen wir ein.

Ich gehe sonst ein.

Wieso gibt es Menschen, die einem nichts Gutes wollen? Wieso gibt es Situationen, für die es keine Lösung gibt? Wieso ist es so verdammt schwer sich auf die eigenen Ziele zu konzentrieren und einfach mal den verdammten Essay über Intentionalität fertig zu schreiben.

Es ist doch eigentlich easy: Halte dich fern von Dingen, die dir ein schlechtes Gefühl geben. Vertraue deiner Intuition und fertig.

Du bist es wert, dich geliebt zu fühlen. Gönne dir das, weil es so ist. Du bist es wert, dass du dich nicht täglich schuldig fühlst. Gönne dir die innere Ruhe, weil du keinen Sturm entfachst. Du bist es wert, zu verstehen, dass du Dinge richtig machst und dir dessen sicher sein musst. Gönne dir das Bewusstsein deinerselbst. Du bist es wert, dich selbst zu achten und zu respektieren. Gönne deinem Umfeld zu sehen, wie du zu behandeln bist anhand deines eigenen Verhaltens dir selbst gegenüber.

Sie wacht auf, Sie entzweit die beiden Stränge in ihrem Gehirn, die eine und diese ganz, ganz andere Seite.

Es ist die Gewissheit, dass dich das wohlige Gefühl nach einer Dauer wieder umhüllt. Auch, wenn du Momente hast, in denen du ausharren musst und Vertrauen schenken.

Und sie erkannte, dass sie Vertrauen schenken konnte und schenkte. Doch es wurde ausgenutzt und immer wieder in Anspruch genommen, ohne dass ihre Mühnen dazu geführt hätten, dass die andere Person anfing, ihr zu vertrauen. Die Waage stimmte nicht und das brachte die Stimmung immer wieder auseinander und durcheinander.

Sie erkannte, dass Menschen sich nicht für einen verändern. Und dass Loslassen oft fairer ist, als man denken mag. Die Vorstellung schmerzt, doch genauso, wie die schöne Zeit wiederkommen würde, so würde auch der Schmerz wiederkommen.

Und sie verstand, Vertrauen ist für den Arsch.

Da hatte wohl die eine Seite, der eine Strang in ihrem Gehirn, die Feder ergriffen und ihre Gewissheit verwirrt hatte. Der Versuch der Zerstreuung wäre fast so als Post abgeschickt worden.

Doch nun die Chance das Vertrauen richtig zu beschreiben, obwohl es immer wieder

Jetzt wirst du weggehalten. Das ist unfair und nicht angemessen, gemessen an dem Ausmaß deiner Schuld an der Situation. Es ist nicht gerechtfertigt dann so auf Abstand zu gehen und dieses „Push and Pull“ Verhalten sollte dich warnen und abschrecken. Auch andere Menschen können sich falsch verhalten, bei Handlungen geht es aber jedes Mal essentiell um die Intention, der die Handlung zu Grunde liegt. Du hast dir nichts vorzuwerfen.

Es war

das Böse

immer da.

Sie lassen es

unabsichtlich

an sich ran.

Es verführt und verspricht

und bringt dich dazu,

Anders als Drogenspürhunde sind Psychologen aber gleichermaßen gefangen in ihrer eigenen Vergangenheit. Vermutlich kennt jeder das Gefühl der Erkenntnis, wenn man bei eigenen Ratschlägen versteht, dass man eigentlich sich selbst diesen Rat gegeben hat, völlig unabhängig von der Entscheidung für das Beste der anderen Person. Diese Sätze sind zu dicht? Dann lest es nochmal. Nietzsche hat gesagt, dass alles ein Akt ist, den die Kuh tagtäglich vollzieht: Der Prozess des Wiederkäuens. Lass es dir auf der Zunge zergehen. Also weiter.

Depressionen.

Ein unangenehm andauerndes Gefühl der Leere. Und gleichzeitig,während man durch unsichtbare Fremdeinwirkung unter Wasser gezogen wird, welches nicht da ist, gibt es plötzlich auch keine Luft mehr an der Wasseroberfläche. Eine vollkommene Auswegslosigkeit und dadurch das anhaltende Gefühl von Panik. Der Sinn des Lebens ist leben. Wie geht das? Wer bin ich? Wer seid ihr? Was ist ein Sinn? Auch, wenn man sein Innerstes nach Außen kehrt, wird es in den wenigsten Fällen gesehen. Wieso sind so viele Dinge so unfassbar unsichtbar für das es Umgebende? Dem Gefühl der Panik und Leere mischt sich Wut dazu. Alles keine guten Zuschreibungen. Alles keine guten Gefühle. Ist Depression ein Umstand, der keine guten Gefühle beinhaltet? Wieso ist die Depression dann auf der Welt? Ein schwarzes Loch? Eine Hilflosigkeit? Etwas ohne Sinn? Ist Depression das schwarze Loch, dass dem Leben den Sinn entzieht?

ich will immer so stark sein. ich weiß sehr genau, was ich will und was mir gut tut. ich kenne mich mittlerweile besser, als je zuvor und vermutlich auch als jeder andere. ich höre mir selbst zu. das ist super gut und war sehr notwendig.

und trotzdem passiert es, dass ich missverstanden werde, vielleicht einfach, weil ich viele bin. „ich bin viele. es ist wahr.“ es ist schwer mich zu verstehen, weil es so leicht erscheint und mein umfeld dann überfordert, wenn jemand anderes raus kommt und ich „mich total komisch verhalte“. plus ich lasse mich kaum noch manipulieren. ich schütze mich selbst und verletze mich dabei, weil man verletzt wird von menschen, die einen manipulieren wollen und es nicht schaffen.

es gibt wohl böse menschen und es gibt unwahre aussagen. seit fast einem jahrzehnt studiere ich philosophie und begreife erst jetzt gerade, was es heißt 1 und 0 zu unterscheiden: wahre von unwahren aussagen.

Nacht. 23:50 und sie liegt wieder wach. Kurze Entscheidung zwischen Schreibstil in der ersten oder dritten Person. Letztere Möglichkeit hat den Zuschlag bekommen. Gedanken kreisen, wirren, irren. Jeder Mensch denkt, er ist real und er ist ein Alles und kein Nichts. Ausgenommen depressive Menschen, doch auch die werden wohl kaum ihre physische Existenz leugnen, - am ehesten wohl ihre Relevanz. Gibt es überhaupt ‚ein‘ oder ‚das‘ Nichts oder ist es nicht allumfassend - das wäre dann Gott.

Wir könnn also auch in Gesprächen und zwischenmenschlichen Kommunikationen etwas aussagen oder eben nicht. Unsere Gedanken schweifen ab und entweder empfindet man Passion für ein Gespräch und seinen Gegenüber oder man lässt es gut sein. Es gibt diese Gedanken, die keinen Sinn machen, den Jargon der Eigentlichkeit, der keinen Inhalt transportiert und nur schön klingen soll. Ähnlich einem Gemälde, dass das Auge beglücken soll, in seinen Dimensionen, Verhältnissen und Relationen aber nichts mit der Realität zu tun hat und somit kein Abbild von etwas Wahrem ist.

ist, wie ich war, bevor ich ihn traf. dass ich endlich mal eine gute haarlänge hatte und meine augen auf jedem foto strahlten. ich sollte mich daran erinnern, dass ich mir eigene ziele und pläne gesteckt habe und einige davon erreichte und andere verwarf. aber alles was ich tat, war meine entscheidung. zu denken, dass man uneingeschränkt man selbst in einer beziehung bleiben kann, stimmte für mich noch nie. aber ich habe mich in einem sehr ungesunden ausmaß verbogen. ich habe tatsächlich in gewisserweise meine identität verloren. ich wurde mehr und mehr abhängig von ihm.

ich sehe, wie du vorgibst zu kämpfen. ich höre teile der worte, die du an meine freunde richtest, in der hoffnung, sie würden mich erreichen. ich stelle mir vor, dass es dir - aus diesen ganzen eindrücken und informationen zusammengesetzt - nicht gut gehen kann. du scheinst zu leiden.

dennoch sagst du immer wieder, dass auch ich etwas falsch gemacht habe. du sagst, man kann seiner verantwortung nicht entfliehen und dass wir doch endlich mal reden sollten, das schon viel früher hätten tun sollen.

ich bin schockiert und geschmeichelt. die eine seite findet es abstoßend, dass du dich so verhälst, nach dieser schlimmen nacht und allem, was sich ereignet hat. du tust so, als wüsstest du von all dem nicht, so, als wärst du nicht dabei gewesen, so, als würdest du meine gründe nicht kennen.

der andere teil ist geschmeichelt, dass du immer noch an uns festhälst. dass du mich immer noch willst. der erste teil in mir findet auch diesen zweiten teil in mir ebenso krank, wie dich. sie streiten in meiner brust und meinem kopf; weil es nicht schmeichelhaft ist und du auch nicht kämpfst, du weißt ganz genau, was passiert ist und du dachtest nur nie, dass ich gehe. ich selbst dachte das auch niemals.

es war nicht meine entscheidung, ich habe auf dein verhalten reagiert. es hat mich noch nichts in der welt so traurig gemacht, ich trauere unendlich um dich und unsere zeit. um alles, was zu uns gehörte.

es geht nicht immer nur darum, wie man selbst die dinge sieht und sie gestaltet. manchmal hat man keinen einfluss auf die welt, auf die dinge, auf das tun. und schon gar nicht auf gefühle. ich bin traurig, ich mache gerade die schwerste zeit meines lebens durch, weil ich mich entscheiden muss und ich habe entscheidungen schon immer gehasst. ich habe mich verliebt und ich habe geheiratet. ich habe einen menschen gefunden, der so schien zu sein wie ich. ich bin unendlich traurig, dieser mensch hat mich angegriffen, er hat es geschafft, dass ich angst vor ihm hatte und nur weg wollte. früher habe ich frauen nicht verstanden, die bei gewalttätigen männern blieben. ich habe gepredigt, dass du gehen musst, wenn es eskaliert, dass es keine entschuldigung geben kann.

heute bin ich der mensch, der ich geworden bin. heute ist mir gewalt angetan worden und mein kopf spuckt seit tagen antworten und entschuldigungen aus, wieso es so passiert ist und wieso der mensch nichts dafür kann. ich bin nach wie vor schlecht darin, mich selbst zu erkennen. habe ich einfach ein unabänderliches helfersyndrom? kann ich nicht aus meiner haut und möchte einfach nur unendlich gebraucht werden? ist es die antwort, dass ich alles aufgeben würde, nur um das leben eines anderen besser zu machen - aus liebe? ist das liebe, wenn man sich aufopfert, keine zeit mehr besitzt um sich selbst und seine interessen zu pflegen? ist es liebe, wenn man sich einsam fühlt, obwohl man zu zweit ist, weil man nur noch streitet und sich gegenseitig vorhaltungen macht - ohne dabei an einer lösung zu arbeiten? ist es liebe, wenn man artikuliert, dass man schmusen will und diesem wunsch nicht nachgekommen wird, weil lieber die hunde geschmust werden oder muss man an der stelle sagen, naja wenn der prophet nicht zum berg kommt, dann... er sagte dann immer, ich müsste doch nur zu ihm kommen.

einerseits erwarte ich, dass er instinktiv weiß, was ich brauche. andererseits kann ich nicht umhin, dass ich mir die letzten wochen nicht anders zu helfen wusste, als dass ich mich zurück gezogen habe von den aufgaben und pflichten. dass ich ihn auch “mal allein gelassen habe”, weil ich “ihm zeigen wollte, wie viel ich mache, was er alles nicht wertschätzt”. damit “er sieht, was er an mir hat und mich mehr schätzt”. das hat nicht geklappt. ich wurde gewalt und aggression ausgesetzt und dennoch überlegt mein hirn verzweifelt, dass alles doch ganz anders sein könnte. alles ein missverständnis. wie oft habe ich in meinem vergangenen leben auf verständnis und verzeihung gehofft und habe eine kalte schulter bekommen.

ich weiß nicht. ich weiß nicht wohin und nicht wie weiter. ich weiß nicht mehr, was meine ziele und pläne im leben sind. ich würde gerne einfach mit meinen gedanken in der welt geld verdienen und keinen aufgezwungenen job machen, den ich nicht mag. deshalb mache ich immer noch gar nichts. mein herz hat ihm schon verziehen, schon lange. wegen meiner idee von leidenschaft und liebe und der ewigen verbundenheit zweier herzen. ich will nicht verletzt werden und ich möchte nicht verletzen. doch mein kopf erinnert sich an die angst, die ich fühlte. jetzt gerade bin ich sicher und geborgen. physisch. doch aufgewühlt und rastlos, psychisch. ich habe bei therapeuten angerufen und vielleicht meldet sich jemand zurück, es ist wirklich verdammt schwer einen zu erreichen. gedanken wie “vielleicht bin ich das geborene opfer”, ja wow danke.

das bin ich nicht. aber ich bin auch unentschlossen und der “zweifler-typ”. ich könnte vermutlich alles anzweifeln, aber ich vergesse auch gewisse dinge nicht, ich weiß noch, was er alles gesagt hat. vielleicht, ohne es so zu meinen. jeder mensch ist anders und er ist definitiv anders. aber man sagt auch, dass man die loyalität einer frau merkt, wenn der mann nichts hat und die eines mannes, wenn er alles hat. (natürlich hartcore sexistisch, weil frauen auch eigentum und prestige haben können, aber hey). und er hat momentan seit langem eine schwere phase durchgemacht. er hat mich auch immer sein lassen, wie ich bin. jedenfalls mehr als menschen vor ihm und ich war so überzeugt, dass wir gut zusammen passen.

aktuell weiß ich nichts mehr, nur, dass ich mich entscheiden muss. gehe ich zurück oder nicht. ist er ein psychopathischer gewalttäter oder ist er ein unverstandener, alleingelassener herzmensch. ungefähr so.