eu sou mais que um corpo muito mais que minhas dores e eu não sou ninguém mesmo assim sou além além dos medos e dos demônios de um olho cansado fixado num horizonte imaginário tropeço nas pedras do caminho grito vômito tudo o que tenho pra falar te digo mas não consigo te alcançar sempre arrumo forças pra me reerguer quando vejo já estou noutro lugar tão lindo, tão triste não quero mais o fardo de capturar o caos da cidade o desgoverno, o genocídio a falta de emprego, a fome a PM que mata enquanto jura nos proteger não quero mais me deter um peito aflito amores falidos procurando um jeito de sobreviver e tudo o que falo é sobre viver as ruas não são as mesmas o mundo não é o mesmo mas dizem que já foi pior e se o pior piorar? tudo o que faço é lutar ter esparança é o que vai nos matar.

eu quase desisti, mas ainda estou aqui.

Rio de Janeiro, 09 de setembro de 2020.

Aqui tudo dói, dos cortes no braço aos ematomas na alma. Perdi a fé mesmo sabendo que em um mundo repleto de ódio devemos ousar ter esperança. Não tenho, eu sinto muito. Você teria misericórdia de uma alma perdida? de um ser suicida? Eu não aguento mais, aqui ninguém fica, e até o senhor, o Deus todo poderoso me abandonou. O céu e o inferno lutam para me ter, paraiso e sombra, não sei o que escolher. E eu vi, Jesus usa terno e o diabo veste calça. Depois que você entra na escuridão não é mais possível sair dela, mas eu te digo que eu quero sair, eu clamo, me tire daqui. O meu corpo está pesado, a irritabilidade da dor carregada nos ombros torna a vida intolerante e insuportável. Existe uma tristeza impetuosa em meu olhar, desculpe mas não sei explicar. Passei rápido na frente de um espelho e eu juro que não me reconheci, vi no reflexo de meus olhos tanta dor e solidão, o caos me deu a mão. Deus, por que eu estou aqui? Dizem que você não dá um fardo que a gente não consegue carregar e eu não consigo, então por que me deste? Tudo de bom que prometem não acontece, talvez em outro lugar, mas não aqui. Jesus, eu vou morrer sozinha e depois daqui do plano terreno, não conhecerei ninguém. Eu estou sozinha mais uma vez, então por que não me diz o que fez naqueles três dias em que esteve morto? Olha, não quero que pense que tenho medo de morrer, só estou meio assustada com o que vem depois. Eu sei que somos todos matéria-prima, somos todos prego e martelo e que tranformamos nosso ódio em algo que limite nossa dor. Talvez eu pudesse me salvar sozinha, mas minha escuridão ofusca o meu brilho. É Deus, seria um milagre se me salvasse.

sentada no canto da sala vejo pessoas desconhecidas entrando e saindo pela porta principal levando todos os meus bens materiais junto delas, invade meu peito uma melancolia inevitável ao observar cada canto desta casa que eu tanto chamei de minha. estou me mudando meu (não mais) amor e estou partindo daqui de vez, eu estou voando para cada vez mais longe de você e isso de alguma forma mexe muito comigo. essa casa que eu costumava chamar de lar tem tantas histórias cravadas nas peredes e nos tetos e em cada centímetro do espaço que ela enche e transborda e eu que sempre fui sensível às pequenas coisas deixo que as lágrimas da saudade deste lugar - e de você - escorra e molhe meu moletom azul favorito. foram tantas alegrias e dores, tantos momentos únicos e especiais aqui vividos, foram tantas risadas que tu me arrancou neste mesmo lugar em que escrevo agora, que estou chorando e dói por tanto. a casa já está vazia e eu continuo a andar por ela toda encostando em cada azulejo das paredes e sentindo o duro do chão, tentando resgatar qualquer pequena lembrança perdida, tentando proteger todas as memórias. neste instante estou observando a lua e dizendo à ela que não a verei mais do mesmo lugar mas que ainda à verei, dizendo pra ela que a casa está vazia e eu junto com ela estou me esvaziando, de você. não pude me despedir de ti mas dei meu último adeus ao apartamento 104 que presenciou quando o nosso nós entrou em óbito. esta é a minha última carta pra você, esse é o nosso adeus um pouco tarde demais.

mas não sei como fazer isso zé

eu só sobrevivo