Eriika

Para J:

Odias tu segundo nombre, ni siquiera lo utilizas y yo, en el afán de ser diferente para ti, lo utilizo cada tanto. Porque engloba cosas importantes, esconde sueños rotos y revela secretos. Me pregunto como cuatro malditas letras pueden ser tantas cosas siendo tan pocas. Cuando a veces me faltan letras para definir lo que siento por ti.

Y es complicado, ¿sabes? El quererte de esta forma irracional y nada convencional. El quererte incluso doliendo al hacerlo. Es un poco enrevesado, no te voy a mentir ni voy a endulzar las cosas. No cuando lo que yo meto dentro de la definición de amor tiene tantos nudos, tantas intersecciones, cortes y remiendos. No cuando querer implica tantas cosas y, al mismo tiempo, tan poco.

Ya te lo dije una vez, yo quiero de una forma complicada, pero quiero de verdad. No lo hago ni bien ni mal, porque no creo que solo haya esos dos matices, sino que lo hago como aprendí a hacerlo y como me gustaría que a mi algún día me quisieran. Quiero los defectos, los fallos y los fracasos tanto, o más, que las virtudes, los aciertos y los triunfos. A ti te quise mucho más después de lo malo y eso quizá me hace masoquista o tonta, vete a saber, pero fue lo que pasó. De ti me enamoré después de la primera y última cita que pudimos tener. Me enamoré después de esa distancia que nos pusiste, después de la sinceridad que me regalaste en aquel preciso momento. Aunque no la entendiera del todo en aquel maldito instante.

Me enamoré tan despacio que no sé cuando empecé a estar enamorada de ti hasta la médula. No sé diferenciar los momentos previos y posteriores a este enamoramiento. Aunque sí que sé que todo este revoltijo de sentimientos que me acompañan son amor. Un amor un poco complicado y con más sombras y matices de lo normal. Pero es que nosotros tampoco somos normales, somos más increíbles que eso. Más nuestros. Creo que por eso me enamoré en primera instancia, por esa complejidad que te envolvía. Por lo humano que eras, con todas las cagadas que eso implica. Por lo distintos, y a la vez similares, que éramos. Y un poco por esos hoyuelos que me vuelven loca.

Y es que lo pienso y lo natural, para mi, es quererte. Lo difícil hubiera sido no hacerlo, ¿sabes? Al menos así lo siento yo al pensar en nosotros, en ti. Y es que me lo complicaste todo mucho, desde el primer momento. Te colaste por la rendija de mi corazón y terminaste adueñandote de lo que quedaba de él, pero fuiste silencioso y no me di cuenta hasta que fue tarde, porque ya había sentimientos implicados. Y aún así quererte no significa que me guste todo de ti o que acepte todas tus decisiones o movimientos, no. Joder, si a veces incluso siento que te odio, aunque sea poco y momentáneo.

Quererte, para mi, significa aceptar que no siempre aciertas, que cometes errores, que eres un poco impulsivo, que te domina la ansiedad, que eres sentimental, que huyes un poco cuando todo es demasiado, que te hundes en el insomnio y esas bebidas tan dañinas, que no te pones siempre como prioridad. Y enfadarme a veces por esas cosas, odiarte incluso. Pero aprender también de ti, pedirte perdón, apreciar tus rotos.

Quererte, para mi, también significa valorar que eres de corazón puro, que eres gracioso, que tu ingenio consigue salvarte muchas veces, que sonríes con los ojos, que eres sincero, que hablas de los sentimientos, que sabes pedir perdón, que nunca dejas de aprender, que escribes precioso, que te gusta la música y el rap, que eres profundo. Y recordártelo siempre que pueda, ser incluso empalagosa. Y sonreirte también con los ojos, acariciarte el alma.

Y si, a veces me estanco en odiarte, porque resulta más sencillo que quererte. Pero es que también soy humana y fallo, fallo mucho. Y me da miedo el amor y a ti te resulta tan natural, tan vital, que yo temo perderlo todo. Tu eres un poeta romántico y yo una poetisa nostálgica y, a veces, me da miedo que mi nostalgia eterna te engulla, devore y hunda. Pero todo se resume en que me da miedo que me hagan daño, me da pavor y me encierro en mi cueva mental. Y, aún así, tú conseguiste que te quisiera, con lo malo y lo bueno; contra toda barrera y todos los candados y muros. Fuiste muy persuasivo y convicente, a mi corazón te lo ganaste incluso antes de que te quisiera. Creo que incluso te ganaste a la parte de mi cerebro que escribe, porque hace tiempo que escribo con tu nombre como inspiración.

Y si, a veces soy impulsiva, huyo o me escondo. También soy algo testaruda y no sé decir las cosas despacio, soy bruta con los sentimientos. Incluso estoy un poco loca y tarada, aunque eso termina siendo lo mejor de mi esencia. Pero, aún con eso, puedo decirte que te quiero y que estoy enamorada de ti. Aunque no sea de vuelta o no sea nuestro momento, aunque me duela un poco este sentimiento que lleva tu nombre, aunque me pase los días pensando que quizá no debimos cruzarnos tan pronto. Pero lo que ya pasó, no puede reescribirse y siempre termino agradeciendo haberte conocido, quererte y recibir de vez en cuando sonrisas de tu parte.

Así que te quiero, sin adornos. Y te quiero por todo eso que eres, también por lo malo. Espero que algún día entiendas que cualquier chica que quieras, es afortunada.

Te quiere, muchísimo,

Esta será la última carta de amor hacia ti, la última dedicatoria de un escrito de mi ser hacia alguien que me hizo feliz.

Tu sabes cuanto te amé, y cuanto orgullo me daba verte crecer aunque tuvieras tropiezos, tu sabes el amor inmenso que te tenía, tu sabes las cosas que pasamos juntos, como no me importaba que la vida me diga "deja de intentarlo" en tu peor momento y como yo le respondía "El amor se trata de apoyar a quien quieres, se trata de esto"

Tú sabes cuantas noches en vela tuve porque tenías miedos, inseguridades, dudas, temores, ansiedades y nada importaba porque creía que te ayudaba a solventar todo ello.

Tú sabes las veces que dejaba todo por estar contigo cuando tenías ansiedad y nunca negaré que también cometí errores en esas épocas, pensando que lo hacías para que no me junte con amigos, ya que en esos momentos de ranchada te venían esas inseguridades y yo me sentía incómodo, capaz nunca pude entenderlo del todo, perdón por no ser un psicólogo.

Leía mucho sobre el tema, me instruía, consultaba a compañeros que estudiaban la carrera en como podía ayudarte, daba mi mejor esfuerzo por eso.

Tú sabes más que nadie como pase los últimos meses, me descuidé tanto física como mentalmente, no importaba si engordaba o no, no importaba si yo estaba mal con tal de verte bien.

Tú sabes como dejaba de lado mis problemas para no agobiarte más aunque tu me pedías que no lo hiciera, tu sabes, lamento no haber podido contártelos y siempre guardarmelos, nunca aprendí a hacerlo después de ver que muchas veces tocabas otros temas y mis problemas quedaban en segundo plano.

Tú sabes cuanto te amé, y me duele leer que creas en el reemplazo, cuando bien sabias que solo necesitaba tiempo para mi, para encontrarme nuevamente, para saber quien quería ser, si el chico que siempre fui o si la persona que me estaba volviendo al dejarme apartado de mi mismo para verte feliz.

Tu sabes cuanto me dolió oírte decir "Es la época que más enamorada estoy" cuando yo mismo era menos "yo".

Esta es la despedida que quisiste tener, la única vez que te llamé porque tuve un ataque de ansiedad en mi peor momento, cuando me ahogaba en alcohol y fumaba como chimenea, solo pedí una cosa "no hablar de la relación luego de haberte pedido el tiempo para encontrarme" y terminaste esa llamada sin ayudarme y diciendo "ya no hay un nosotros" tuve que asimilar esas palabras, lloré, y me desgaste, pero ahora estoy bien.

Empecé a cuidarme más, baje de peso, me hice ese peinado que tanto te dije que quise hacerme, me cuidaba más el rostro, empecé a quererme más y esto no es una carta de odio, es una carta de amor al pasado, de saber que siempre di lo mejor de mi por verte bien, y cuando yo decidí semanas después decir las palabras que dijiste "ya no hay un nosotros" cuando me pedías disculpas por algo que ocurrió, jamás te culpe por nada.

Me culpe siempre a mi, y siempre te dije que si tu deseabas acabarlo en medio de ese tiempo lo entendería, porque fui yo quien lo pidió, y que ese peso recaeria en mi, pero ya no quería seguir cargando una mochila que no me pertenecía.

Te quiero y estimo mucho, y siempre seguiré apoyándote en tus proyectos a la distancia, y siempre estaré orgulloso de tus logros, de tus aciertos y de las veces que te levantes después de las caídas, pero no me hagas ver como "el malo de la película" cuando sabemos como eran las cosas.

Siempre oía palabras punzantes al corazón cuando no actuaba como esperabas. No soy perfecto y aunque tu también tenías tus errores y mis labios no te decían palabras así de duras.

Es la última carta de amor que le escribo a alguien que me enseñó mucho, que me ayudo a crecer y a forjarme, que me dio confianza cuando no la tenía, pero ya no éramos un nosotros, éramos un "Tú y la persona que estaba dispuesta a dejarse de lado por verte feliz" no podía más con eso.

Por eso ahora solo quiero que sepas que siempre habrá un rincón en mi corazón con tu nombre, porque por más errores que tuvimos, AMBOS, jamás te guardaré rencor de nada, porque aunque hubieron palabras fuertes, me importaban más las buenas que salían de tu boca, aunque muy en el fondo calaba en mi un sentimiento de decepción hacia mi persona por no ser quien querías que sea.

Ahora estoy bien, y te deseo lo mejor, cumple tus metas, baila tanto como lo hacías y disfruta de ello, no descuides tus estudios y espero recuerdes mi voz cuando lo hagas porque siempre me preocupe por tu futuro aun si yo no estaba en él.

Eres esa rosa que creció en mitad del edén pero no supe cuidar bien, ahora solo quiero que seas feliz, pero esta vez no conmigo, porque me siento mejor sin ti, y no por no tenerte cariño, si no, porque ya no era amor, era tóxico lo nuestro, discusiomes sin sentido alguno, ofensas si no pensaba como tú, y remordimientos guardados, bloqueos de todos lados por una discusión tonta, era obvio que no era lo que querías a la larga, y yo también lo noté después de meses, cuando terminamos, sentí algo de paz y tranquilidad, pero también angustia por como estarías.

Ahora creo que me culpas de todo y bueno yo decidí llevar ese peso, así que solo se feliz y de todo corazón quiero que lo seas, por lo que significaste en su momento.

Y por último... Tu sabes bien cuanto amor pude darte que llegue a quedarme sin él para mi mismo, solo por verte feliz, no sé si fue un acto de amor alocado o no, pero fue lo que creía que era amor, hacer feliz a la persona que tenia al lado aunque yo no lo fuera del todo, y comprendí que para ambos era mejor ese tiempo separados. Y ahora simplemente separados, estamos mejor.

Es una carta de amor partida en 2 escrita por el autor qué conocía a la perfección tu voz, que siempre dejaba todo cuando en tu vida "quemaba el arroz", ahora es una despedida atroz, sin una conversación cara a cara y sin un adiós.

Y solo tu sabes cuanto te ame para permitir todo esto y aun así guardarte un pedazo en mi corazón. Suerte en todo, te quiero, se feliz y cuidate, porque un cariño siempre habrá, pero un nosotros ya no.

Pero no, no todos.

Déjame algunos…

Es la capacidad de sentir profundamente,

de comprender, de emocionarse; es saber

reconocer la belleza en todo lo que nos

rodea. Ser sensible significa ver con el alma

y, en última instancia, es la manera más

Tu eres el rayo de luz que me esperaba luego de tanta oscuridad, eres el arcoíris que me iluminó despues de tanto que llovió. Eres esa estrella que me guió por ese camino angosto y sombrío que no me permitía ver. Y no amor, no merezco tanto, por eso estoy feliz, porque te aprecio, te quiero y te agradezco. Y sé que normalmente buscaría una canción la cual te dedicaría y no olvidarías o… no sé, un poema desdeñoso de sentimientos irreales e insulsos.

Pero a cambio de eso te regalo mis palabras, porque mis letras son tuyas, te pertenecen. Desde el momento en que te adueñaste de mi corazón sentí como una oleada de algarabía inundaba mi alma, mi ser. Como mi corazón volvía retomar su ritmo usual, sus alocados e irregulares latidos cuando estás a mi lado y como mi niña interior volvía a sonreír después de tanto tiempo perdido, tanto trago amargo, tanto diluvio desastroso.

Sinceramente,

Espero este sea el tipo de “carta” que puedas leer cualquier día, en cualquier momento, que te haga recordar a detalle cada instante que te hago citar, que te transmita todas esas emociones que yo guarde en cada oración que estoy plasmando aquí. No importa cuantas veces la leas porque se que en cada intento encontraras un nuevo significado. Se vale que sonrías, que reías e incluso que te enojes. Porque así son como suceden las cosas entre nosotros, a veces todo puede ser amor y felicidad y de un momento para el otro llegan ciertas cosas que te pueden llegar a confundir querer rendirte y dejar todo como un buen recuerdo, como muchas veces lo fue por culpa del pasado, pero algo que tenemos que llevar siempre en la cabeza; es que TODO lo que hemos presenciado juntos nos a servido de una u otra manera, para aprendernos a valorar, para saber que hemos conocido todas nuestras facetas tanto yo de ti, como tu de mi, que por algo en el presente estamos juntos y eso es lo que más cuenta. A veces me siento en silencio y simplemente sonrío y me lleno de felicidad al saber que en MI PRESENTE estas como el persona principal, que me logras calmar en mi todos mis miedos, pero también me haces tenerlos, como el miedo a que un día despertemos y se nos hayan borrado toda esa parte de nuestra leyenda, que nos acabemos muy pronto y el amor se vaya. Pero me has hecho bastante fuerte en el aspecto de amor, ya que aprendí a que las cosas que más se desean en la vida, las que mas valen la pena luchar, te cuestan y no se van tan rápido, y que se quedan grabadas por mucho tiempo. ¿Sabes algo de lo que estoy más que segura? Que tú no me olvidarás y por supuesto yo tampoco te olvidaré. Que ni tú ni yo borraremos todo esto que hemos vivido desde nuestros silencios hasta nuestras charlas sin seriedad. O dónde yo estoy callada y tan seria, y tú estas dándome más amor del que merezco. Tú tan enojado y yo tan insistente. Yo tan amorosa y tú tan confundido. Tú tan cariñoso y yo tan payasa. Pero todo esas son las condiciones que nos pone la vida y el amor. Tenemos que pasar todos esos momentos amargos, “malos” para así apreciar todos esos TE AMO que me regalas, las sonrisas que provocas y cada caricia que me estremece por completo. Y es por eso que yo acepto todos esos riesgos contigo, todos tus cambios de humor, tus miedos acerca del pasado, tu palabras tan hirientes que se te salen cuando estás enojado, tus reacciones, tus inseguridades y tus “no sé” que me joden totalmente, pero no te pido que quites todo esto, porque yo sabía bien la gran batalla que era el estar contigo, por permanecer con alguien que quizás no le gusta tanto lo formal, y es más instantáneo, por alguien que lo serio no está tanto en su vida y prefiere lo improvisado, que prefiere la comedia, antes que el romance. Pero aún así, no quito ni cambio nada de ti, porque así es como te acepte desde un principio. Y sería egoísta de mi parte tratar de hacerte “perfecto” y es algo en absoluto busco contigo y menos con lo nuestro. Lo nuestro… siempre será y fue tan complicado, pero es algo que de cierta manera siempre me hará tenerte presente, y que me quedo con la amenaza de que no encontraré en nadie más, y que vea en ti lo que yo encuentro en estos momentos a tu lado. Y me toca decirte que tampoco encontraras a alguien como yo por más que quieras; ya que nadie te escribirá tantas palabras con tanto sentimiento, nadie pensará en ti por días completos, jamás nadie te hará los dramas que yo te he hecho, ni llorará incluso de la manera que yo lo hago y que mis ojos se hagan rápidamente rojos, y tú sin pensarlo dos veces limpias mis lagrimas sintiéndote el total culpable de todas mis lagrimas. Jamas nadie te llenará de besos pequeños por toda tu cara, te observará con tanto amor, y te acariciará tu cabello con tanta dulzura. Pero tú haces también posible tantas cosas de mi, como el crear las mejores conversaciones sin sentido, donde nadie al escucharnos entendería, todas esas miradas donde los dos nos perdemos mutuamente. Y aun no hablo de todas esa locuras, que ni siquiera hay palabras para expresar todo lo que en 5 min me puedes hacer sentir, con tan solo sentir tu calor sobre mi piel, tus abrazos mientras tu aroma (de mis favoritas) se queda impregnado en mi ropa, y si hablamos de las mejores cosas que disfruto a tu lado son las “despedidas” (es comillas ya que por mi parte no habrá un punto final en nuestra historia) que se convierten en interminables, tantos besos que son los que más disfruto, miles de abrazos con un mensaje de “quédate más tiempo” y las mejores dos palabras al terminar toda esas escenas de besos y abrazos, TE AMO. Eres una persona sumamente especial, no hace falta recordártelo, eres ese tipo de personas inolvidable en la vida, que pueden y te joden tu vida de una manera bonita, que llegan y te dejan con los mejores recuerdos. Tardaría años en agradecer todos los detalles que has tenido hacía mi, por haber cumplido mis caprichos, y respetar mis decisiones, por tus bromas estúpidas, tus acciones de caballerismo, y de ves en cuando por tus estúpidas acciones que haces sin pensar. Pero ya han pasado dos años, y aun sigo sin poder creer todo esto que hemos creado, un amor tan “mágico” tan raro, TAN A NUESTRA MANERA. Palabras me faltan para de decirte todo el amor que me has hecho sentir hacía ti, que pienso más de mil cursilerías por decirte, pero quiero que todo vaya a su paso, y no quiero adelantar tanto, ya que aún nos falta muchísimo días más estando juntos, y siendo el mejor equipo. De ahora en adelante seré la persona más sincera, cuidaré de ti, como yo quiero que lo hagas conmigo, te dejaré sin palabras cada vez que describa todo mi amor hacia ti, te dejaré con los mayores suspiros después de una gran cita, te atormentaré en todos tus sueños porque incluso hasta en ellos me extrañarás, hablarás con la gente de nosotros, porque se que siempre me tendrás o tienes presente de cualquier manera. No te prometo cosas que no cumpliré, pero si te demostraré mi amor cada que pueda y los detalles de mi parte serán totalmente sinceros, no te haré una promesa de un “SIEMPRE JUNTOS” porque sonaría como detenerte a la fuerza conmigo, y es algo que en absoluto busco, quiero que te sientas libre aun sabiendo que nos pertenecemos a través de las coincidencias o del destino, y que al final del camino siempre me encontrarás con la mejor de las sonrisas.

Hola, una vez más, querido extraño. Es raro pensar que un día fuimos algo más que conocidos. Tal vez a estas alturas, ya ni siquiera me recuerdes. No soy inolvidable; ya lo sé. Pero en esta ocasión, no se trata de mí, es todo sobre ti.

Cumples años. Veintitrés, para ser exacta. Justo esa edad tenía cuando te conocí. Quisiera decirte tantas cosas en esta fecha tan especial, como mis deseos para ti, las metas que espero que cumplas algún día, los consejos qué, por ser mayor, tengo derecho a darte, y cualquier sugerencia que considere necesaria en mi mente al pensar en ti.

Sé que este año lo celebrarás con ella, como lo hiciste conmigo hace 12 meses atrás. La celebración será, al igual que siempre, familiar; con una cena especial en tu restaurante favorito, acompañado de tu madre, tu padre, tu tía Eloísa y su familia, tu tía Juanita y sus hijos, y por supuesto, tu novia. No faltarán las llamadas de larga distancia de tus seres queridos como las de tus abuelos o de Mayte, ellos de verdad te adoran. Estarán presentes los cientos de posts en Facebook de tus amigos verdaderos, y falsos. Las congratulantes menciones de tus hipócritas seguidores en Twitter. El pastel con los Godínez de la oficina y la felicitación de tu jefe, quién es el dueño casi por completo de esta pequeña ciudad. Puedo visualizar este cuadro de celebración con sólo cerrar los ojos. Es el mismo espectáculo que el de la temporada pasada.

Imagino a tu madre diciendo “te amo, Teo”, con su dulce voz y sus ojos llenos de orgullo al ver al hombre integro y recto en el que cree que te has convertido. Sé que es a la única mujer a la que nunca le romperás el corazón, al menos no intencionalmente. Tu padre, dirá una oración solemne antes de iniciar la cena y agradecerá a Dios tu vida, y las incontables bendiciones que del cielo has recibido, te dará un fuerte abrazo y al oído te susurrará un “te amo, hijo”. Le darás un beso en la mejilla, mientras tus ojos se tornan rojizos y se llenan de lágrimas. Él es tu mayor debilidad, incluso más grande de la que es tu madre. Tus hermanas llamarán a tu celular y te dirán: “te amamos hermano, nos veremos después para celebrar”. Tienes una familia maravillosa y muy amorosa, que ven en ti al gran hombre que sé con el tiempo llegarás a ser, valoran tu esfuerzo y dedicación y siempre te van a apoyar en lo que sea que hagas. Son tu fortaleza y jamás lo debes olvidar. Lo único que importa es la familia.

Y finalmente, llegarás a ella, a Ana. El nuevo amor de tu vida. La tomarás entre tus brazos y le darás un fuerte abrazo que ella sabrá corresponder, después de un beso en los labios, un tierno te amo otra vez resonará con tu nombre. Ella, que se desvive por ti, y que no hace nada más que tratar de hacerte inmensamente feliz, te dará un pastel de regalo, el cuál ella misma horneó con sus propias manos. Y no sólo eso, también te dará un presente costoso, que será más que un simple detalle. Estará envuelto con un papel brillante acompañado de un gran moño. Un reloj, quizás, o unas mancuernillas de plata, tal vez o algo por el estilo que se adapte a tus gustos y los de ella. Será algo elegante, con un valor monetario mayor al de cualquier otro regalo que recibas este día.

Muchas personas te aman porque eres un gran tipo. Un buen muchacho. Ejemplar, la mayor parte del tiempo. Eres gracioso, divertido, tierno, trabajador, y tienes más cualidades que no terminaría de enlistar en esta carta. Te has ganado el corazón de las personas que te conocen por tu forma de ser, yo misma me incluyo entre ellas. A pesar de todo lo que nos pasó, me resulta imposible tener sentimientos negativos para ti. Créeme que si estuviera dentro de mis posibilidades, también estaría formada para darte mis más sinceras felicitaciones y buenos deseos; y quizá también te diría te amo, aunque dada la situación sería muy extraño. Sería más por la emoción del momento, no porque realmente lo sienta.

Espero que disfrutes este día, y que vivas al máximo cada momento de este nuevo año de vida que inicia para ti. Fue un placer haber conocido al tú de veintidós años. Eras un encanto, la ilusión de mi vida, el hombre con el que siempre soñé, mi príncipe de cuentos, por algo fue que me enamoré de ti en primer lugar. Ojalá que este tú de veintitrés, sea mejor que el tú anterior. Una versión más real, más humana, más sincera y honesta. Desearía decirte tanto, pero ya está de más decir cualquier otra cosa. Gracias por el tiempo que compartiste a mi lado. Las horas, los días, las semanas, los meses. El tiempo es lo más preciado que podemos entregarle a alguien, ya que una vez invertido no se recupera jamás. Sinceramente, tengo puestas mis esperanzas en que nunca te arrepientas de haber vivido unos instantes de tus veintidós años conmigo, porque para mí siempre serás especial, y agradezco al destino habernos cruzado en el camino. Te amé tanto, como nunca a nadie, y en ocasiones todavía lo hago. No me arrepiento de nada, aunque a veces maldigo a mi tonto corazón por ser tan débil y endeble.

Ha pasado más de un año desde que nos conocimos, qué rápido pasa el tiempo, ¿no crees? Quién hubiera pensado que después de pedirte ese cigarro en el bar, llegaríamos a tener una relación, y después una ruptura tan abrupta y dolorosa; dolorosa para mí al menos. A veces, analizo todo lo que pasó al conocernos, intentando imaginar que fue lo que salió mal, si el villano fuiste tú o el antagónico de esta historia fue interpretado por mí. Aún no lo sé, y dudo que algún día tenga las respuestas para esto. En fin, las cosas son como deben ser.

Te amo porque…