𝑺𝒎𝒊𝒕𝒉𝒆𝒓𝒆𝒆𝒏𝒔

Mi regreso aquí, a estos renglones, es sencillo y bastante corto en palabras.

Te echo de menos, iba a escribir, simplemente. Pero quizás eso no exprese bien todo lo que me habita dentro cuando pienso en ti.

Echo de menos muchas cosas de ti, pero lo que más añoro (todos los días y a cada rato) es el reto constante de nuestras peleas absurdas. Porque me hacías reír y esforzarme, porque me querías y ya nadie ha sido capaz de hacerlo de nuevo. O quizá yo no he dejado que lo hagan.

Se acerca tu aniversario y no ha menguado la pena en mi pecho, simplemente he aprendido a vivir con ella, a veces mejor y otras, muchas, peor.

Te quiero, no lo olvides.

Ahora estás tatuado en mi piel para siempre. Tú, las promesas y todo eso que no pudimos terminar de ser.

Te echo de menos, simplemente.

Para J:

Odias tu segundo nombre, ni siquiera lo utilizas y yo, en el afán de ser diferente para ti, lo utilizo cada tanto. Porque engloba cosas importantes, esconde sueños rotos y revela secretos. Me pregunto como cuatro malditas letras pueden ser tantas cosas siendo tan pocas. Cuando a veces me faltan letras para definir lo que siento por ti.

Y es complicado, ¿sabes? El quererte de esta forma irracional y nada convencional. El quererte incluso doliendo al hacerlo. Es un poco enrevesado, no te voy a mentir ni voy a endulzar las cosas. No cuando lo que yo meto dentro de la definición de amor tiene tantos nudos, tantas intersecciones, cortes y remiendos. No cuando querer implica tantas cosas y, al mismo tiempo, tan poco.

Ya te lo dije una vez, yo quiero de una forma complicada, pero quiero de verdad. No lo hago ni bien ni mal, porque no creo que solo haya esos dos matices, sino que lo hago como aprendí a hacerlo y como me gustaría que a mi algún día me quisieran. Quiero los defectos, los fallos y los fracasos tanto, o más, que las virtudes, los aciertos y los triunfos. A ti te quise mucho más después de lo malo y eso quizá me hace masoquista o tonta, vete a saber, pero fue lo que pasó. De ti me enamoré después de la primera y última cita que pudimos tener. Me enamoré después de esa distancia que nos pusiste, después de la sinceridad que me regalaste en aquel preciso momento. Aunque no la entendiera del todo en aquel maldito instante.

Me enamoré tan despacio que no sé cuando empecé a estar enamorada de ti hasta la médula. No sé diferenciar los momentos previos y posteriores a este enamoramiento. Aunque sí que sé que todo este revoltijo de sentimientos que me acompañan son amor. Un amor un poco complicado y con más sombras y matices de lo normal. Pero es que nosotros tampoco somos normales, somos más increíbles que eso. Más nuestros. Creo que por eso me enamoré en primera instancia, por esa complejidad que te envolvía. Por lo humano que eras, con todas las cagadas que eso implica. Por lo distintos, y a la vez similares, que éramos. Y un poco por esos hoyuelos que me vuelven loca.

Y es que lo pienso y lo natural, para mi, es quererte. Lo difícil hubiera sido no hacerlo, ¿sabes? Al menos así lo siento yo al pensar en nosotros, en ti. Y es que me lo complicaste todo mucho, desde el primer momento. Te colaste por la rendija de mi corazón y terminaste adueñandote de lo que quedaba de él, pero fuiste silencioso y no me di cuenta hasta que fue tarde, porque ya había sentimientos implicados. Y aún así quererte no significa que me guste todo de ti o que acepte todas tus decisiones o movimientos, no. Joder, si a veces incluso siento que te odio, aunque sea poco y momentáneo.

Quererte, para mi, significa aceptar que no siempre aciertas, que cometes errores, que eres un poco impulsivo, que te domina la ansiedad, que eres sentimental, que huyes un poco cuando todo es demasiado, que te hundes en el insomnio y esas bebidas tan dañinas, que no te pones siempre como prioridad. Y enfadarme a veces por esas cosas, odiarte incluso. Pero aprender también de ti, pedirte perdón, apreciar tus rotos.

Quererte, para mi, también significa valorar que eres de corazón puro, que eres gracioso, que tu ingenio consigue salvarte muchas veces, que sonríes con los ojos, que eres sincero, que hablas de los sentimientos, que sabes pedir perdón, que nunca dejas de aprender, que escribes precioso, que te gusta la música y el rap, que eres profundo. Y recordártelo siempre que pueda, ser incluso empalagosa. Y sonreirte también con los ojos, acariciarte el alma.

Y si, a veces me estanco en odiarte, porque resulta más sencillo que quererte. Pero es que también soy humana y fallo, fallo mucho. Y me da miedo el amor y a ti te resulta tan natural, tan vital, que yo temo perderlo todo. Tu eres un poeta romántico y yo una poetisa nostálgica y, a veces, me da miedo que mi nostalgia eterna te engulla, devore y hunda. Pero todo se resume en que me da miedo que me hagan daño, me da pavor y me encierro en mi cueva mental. Y, aún así, tú conseguiste que te quisiera, con lo malo y lo bueno; contra toda barrera y todos los candados y muros. Fuiste muy persuasivo y convicente, a mi corazón te lo ganaste incluso antes de que te quisiera. Creo que incluso te ganaste a la parte de mi cerebro que escribe, porque hace tiempo que escribo con tu nombre como inspiración.

Y si, a veces soy impulsiva, huyo o me escondo. También soy algo testaruda y no sé decir las cosas despacio, soy bruta con los sentimientos. Incluso estoy un poco loca y tarada, aunque eso termina siendo lo mejor de mi esencia. Pero, aún con eso, puedo decirte que te quiero y que estoy enamorada de ti. Aunque no sea de vuelta o no sea nuestro momento, aunque me duela un poco este sentimiento que lleva tu nombre, aunque me pase los días pensando que quizá no debimos cruzarnos tan pronto. Pero lo que ya pasó, no puede reescribirse y siempre termino agradeciendo haberte conocido, quererte y recibir de vez en cuando sonrisas de tu parte.

Así que te quiero, sin adornos. Y te quiero por todo eso que eres, también por lo malo. Espero que algún día entiendas que cualquier chica que quieras, es afortunada.

Te quiere, muchísimo,

Pues creo que no hay una respuesta correcta para eso, ¿sabes?

Porque a veces va más allá de eso, de pensar en si vale o no la pena, o si la persona lo merece siquiera. Creo que todo parte de la base de como esa persona nos hace sentir, independientemente de lo que la otra persona sienta. Porque cuando quieres a alguien las acciones dejan de sen lógicas y terminas guiandote un poco por ese amor, vas un poco a la deriva.

Yo, por ejemplo, me arriesgué entera por alguien una vez y fue precioso, aunque el final fuese tan amargo como lo fue. Y valió la pena, claro que la valió. Porque ahora tengo los recuerdos más bonitos de mi vida atesorados en el corazón. Pero arriesgarse también es aceptar que algún día puede doler de forma desgarradora e inaguantable. Arriesgarse significa aceptar las diversas posibilidades y los distintos finales que puede haber. Bueno y malos. O ambos a la vez. Y volvería a arriesgarme por otra persona si siento que, ara mi, vale la pena.

Secuelas de tu muerte, 14/02/24

Y, aún odiandote, como lo hice en los últimos meses, no dudes de que te amé de verdad, pero lo hice con traumas y miedos, lo hice mal, y lo siento, porque tú también estabas muy roto y yo solo afilaba las puntas, ahora lo entiendo, pero sigues siendo lo más bonito que me regaló la vida, así de roto y lleno de huecos, así de arisco y lleno de miedos, así, así de imperfecto.

En lo tenue de la habitación cuento tus lunares, los beso y me detengo cuando me acerco a la cinturilla de la perdición.

En lo semioscuro observo como tu piel, caramelo, se eriza ante el juego descendente de mi lengua incandescente.

Es la luz baja de la esquina la que le crea formas a tu pelvis y más abajo, donde comienza tu placer y termina el mío.

Ahí, donde nos unimos en un vaivén irregular y palabras sucias susurradas, en un agarre firme y un beso sucio.

Ahí, donde nos queremos un poco en un choque de partes y sonidos de éxtasis, en un limbo de sensaciones y un final apoteosico.