Eponomasie

Kennt ihr diese Autos...

die am Straßenrand stehen?

Nicht die Neuwagen.

Nicht die glänzenden.

Ich meine die,

an denen man vorbeifährt

und denkt:

"Schade."

Mehr nicht.

Einfach nur Schade.

...

Man sieht den Lack.

Die Beulen.

Den Rost.

Vielleicht eine kaputte Scheibe.

Aber niemand fragt,

welche Strecke dieses Auto

eigentlich hinter sich hat.

Niemand fragt,

wie oft es jemanden

sicher nach Hause gebracht hat.

Wie viele Stürme

es durchfahren musste.

Wie oft es weitergefahren ist,

obwohl längst etwas im Motor

kaputt war.

...

Menschen sind genauso.

Sie sehen,

dass du noch fährst.

Also gehen sie davon aus,

dass alles funktioniert.

Niemand fragt,

ob der Motor

bei jedem Start eigentlich betet, noch einmal anzuspringen.

...

Ich glaube...

ich fahre schon lange

mit einem Motorschaden.

Nicht groß genug,

dass andere ihn hören.

Nur laut genug,

dass ich ihn jede Nacht höre,

wenn es still wird.

Dieses leise Klackern.

Dieses Zittern.

Dieses Gefühl,

dass etwas in mir

nicht mehr rund läuft.

...

Am Anfang

war da nur eine kleine Warnleuchte.

Ganz unscheinbar.

Ich habe sie ignoriert.

Weil alle gesagt haben:

"Ach, das wird schon."

Also bin ich weitergefahren.

Mit jedem Kilometer

ging eine weitere Lampe an.

Motor.

Bremse.

Lenkung.

Öldruck.

Irgendwann...

sah mein Armaturenbrett aus wie ein Weihnachtsbaum.

...

Und wisst ihr,

was die Menschen gesagt haben?

"Du siehst doch ganz normal aus."

Ja.

Autos schreien auch nicht,

wenn sie kaputtgehen.

Sie machen einfach weiter.

Bis sie irgendwann

gar nichts mehr machen.

...

Es ist faszinierend.

Ein Auto bekommt

regelmäßige Inspektionen.

Neues Öl.

Neue Bremsen.

Neue Reifen.

Menschen?

Menschen bekommen Sätze wie:

"Reiß dich zusammen."

Oder:

"Andere haben es viel schwerer."

...

Stellt euch vor,

euer Mechaniker würde das sagen.

"Der Motor raucht."

"Ja, aber bei dem BMW da drüben brennt er komplett. Jetzt stellen Sie sich mal nicht so an."

Wie absurd wäre das?

Und trotzdem...

machen wir genau das miteinander.

...

Mein Tank

war nie leer,

weil ich zu wenig bekommen habe.

Er wurde leer,

weil ich ständig

versucht habe,

für andere weiterzufahren.

Immer noch eine Strecke.

Immer noch eine Schicht.

Immer noch ein Gespräch.

Immer noch ein Lächeln.

Bis irgendwann...

die Tanknadel

schon lange unter Null stand.

...

Das Verrückteste

an einem Motorschaden ist:

Er passiert selten

plötzlich.

Er kündigt sich an.

Mit kleinen Geräuschen.

Mit einem Ruckeln.

Mit einer Warnleuchte.

Mit einem seltsamen Gefühl.

Nur...

wenn niemand anhält,

werden aus kleinen Geräuschen

große Schäden.

...

Ich frage mich manchmal...

wie viele Menschen

eigentlich mit Motorschaden

durchs Leben fahren.

Wie viele lächelnd zur Arbeit gehen.

Freunde treffen.

Einkaufen.

Lachen.

Obwohl sie innerlich

bei jedem Kilometer hoffen,

nicht genau heute

liegen zu bleiben.

...

Denn liegen bleiben...

das macht Angst.

Nicht,

weil man versagt hat.

Sondern, weil plötzlich alle zuschauen.

Und manche sagen dann:

"Das kam überraschend."

Nein.

Überraschend war nur,

dass ihr hingesehen habt.

...

Ich habe so lange versucht,

mein Motorengeräusch

zu verstecken.

Ich habe lauter gelacht,

damit niemand das Klackern hört.

Ich habe schneller gearbeitet,

damit niemand merkt,

wie schwer jeder Meter fällt.

Ich habe gesagt:

"Mir geht's gut."

Obwohl mein Inneres

längst nach einer Werkstatt geschrien hat.

...

Und wisst ihr...

das Traurigste ist nicht,

dass Maschinen kaputtgehen.

Das Traurigste ist,

dass wir bei einem Auto

sofort anhalten würden.

Wir würden die Motorhaube öffnen.

Nachsehen.

Helfen.

Wir würden sagen:

"So kannst du nicht weiterfahren."

Aber bei Menschen...

sehen wir die Warnleuchten oft erst,

wenn der Motor längst stillsteht.

...

Vielleicht...

müssten wir aufhören,

Menschen danach zu beurteilen,

wie sauber ihr Lack aussieht.

Vielleicht...

sollten wir öfter fragen,

"Wie klingt eigentlich dein Motor?"

Nicht:

"Wie geht's dir?"

Denn darauf

haben wir alle gelernt zu antworten.

Aber auf die Frage,

"Wie klingt dein Motor?"

darauf...

müsste man ehrlich sein.

...

Und falls ihr irgendwann

einem Menschen begegnet, der langsamer fährt als früher...

der öfter anhält...

der nicht mehr so laut lacht...

dann hupt nicht.

Überholt ihn nicht.

Urteilt nicht.

Vielleicht kämpft dieser Mensch

gerade mit einem Motor,

der jeden einzelnen Kilometer

mehr Kraft kostet,

als ihr euch jemals vorstellen könnt.

Und vielleicht...

ist das größte Wunder

gar nicht,

dass manche Menschen

immer weiterfahren.

Sondern, dass sie nach all den Kilometern,

nach all den Schlaglöchern,

nach all den Unfällen,

nach all den Warnleuchten...

überhaupt noch den Mut finden,

den Schlüssel umzudrehen und zu hoffen,

dass der Motor

noch ein einziges Mal

anspringt.

Ich frage mich oft, ob du überhaupt weißt, was dieser Abend mit mir gemacht hat. Wahrscheinlich nicht. Vielleicht war es für dich einfach nur ein schöner Abend. Einer, an den du gerne zurückdenkst. Vielleicht war es aber auch viel mehr. Ich weiß es nicht. Und genau dieses "Ich weiß es nicht" macht mich jeden Tag ein kleines Stück verrückter.

Ich erinnere mich an jede Kleinigkeit. An unsere Gespräche. An dein Lachen. An die Art, wie du mich angesehen hast. An den Moment, als du angefangen hast, meine Schulter zu küssen. Daran, wie deine Finger meinen Nacken berührt haben. Daran, wie selbstverständlich sich deine Nähe angefühlt hat, obwohl sie eigentlich alles andere als selbstverständlich war. Ich weiß noch, wie mein Herz in meiner Brust geschlagen hat und ich mich immer wieder gefragt habe, ob das hier gerade wirklich passiert oder ob ich mir alles nur einbilde. Es waren keine großen Gesten. Kein Hollywood-Moment und trotzdem hat sich in diesen Stunden etwas in mir verschoben, das ich bis heute nicht mehr zurückdrehen konnte.

Weißt du, was das Verrückteste ist? Ich wollte einfach nur, dass dieser Abend niemals endet. Ich wollte nicht auf die Uhr schauen. Ich wollte nicht daran denken, dass wir irgendwann wieder auseinandergehen müssen. Ich wollte einfach nur dort bleiben, bei dir. Nicht, weil irgendetwas Spektakuläres passiert ist, sondern weil ich mich in deiner Nähe so wohlgefühlt habe, wie schon lange nicht mehr. Mein Kopf, der sonst niemals still ist, war plötzlich ruhig. Zum ersten Mal seit langer Zeit musste ich nicht gegen meine Gedanken kämpfen. Ich musste nichts analysieren. Ich musste nicht stark sein. Ich musste einfach nur da sein und genau dieses Gefühl vermisse ich heute fast noch mehr als den Kuss selbst.

Trotzdem war dieser Kuss der Moment, in dem sich alles verändert hat. Ich weiß noch, wie viel Mut es mich gekostet hat. Wie laut mein Herz geschrien hat. Wie mein Verstand versucht hat, mich aufzuhalten und trotzdem habe ich es getan. Ich habe dich geküsst. Vielleicht war er nicht so, wie ich ihn mir in meinen Gedanken tausendmal vorgestellt hatte. Vielleicht hatte ich gehofft, dass wir uns einfach verlieren würden. Das dieser Moment länger dauert. Das die Welt für einen Augenblick stillsteht. Das der Kuss so intensiv ist, dass wir kaum Atmen können. Trotzdem war dieser Kuss echt. Er war kein spontaner Impuls. Er war all das, was ich monatelang nicht auszusprechen gewagt hatte.

Als du danach gesagt hast, dass du den ersten Schritt eigentlich selbst machen wolltest und nicht wolltest, dass ich denke, es läge nur am Alkohol, hat mich das gleichzeitig beruhigt und noch mehr verwirrt. Ein Teil von mir war glücklich, weil ich dachte, dann war das also doch nicht egal für ihn. Ein anderer Teil von mir fragt sich bis heute, was dieser Abend wirklich für dich war. War er für dich genauso besonders? Denkst du manchmal auch daran zurück? Erinnerst du dich manchmal an diesen Kuss, so wie ich es tue? Oder ist es für dich einfach eine schöne Erinnerung, während sie für mich zu etwas geworden ist, das ich bis heute mit mir herumtrage?

Seit diesem Abend vermisse ich dich mehr als vorher und manchmal erschreckt mich selbst, wie sehr. Ich vermisse nicht nur deine Nähe. Ich vermisse dich als Menschen. Ich vermisse unsere Gespräche, dein Lachen und diese Ruhe, die ich nur bei dir finde. Manchmal würde ich dir am liebsten morgens schreiben und fragen, wie du geschlafen hast. Ich würde dir zwischendurch irgendein dummes oder süßes Instagram-Reel schicken, einfach weil ich sofort an dich denken musste. Ich würde dir erzählen, was mir gerade passiert ist, welche Gedanken ich habe oder welches Lied mich an dich erinnert. Ich würde dich an meinem Alltag teilhaben lassen, weil du längst ein Teil meiner Gedanken geworden bist. Aber ich tue nichts davon. Ich tippe Nachrichten und lösche sie wieder. Ich schicke die Reels nicht ab. Ich erzähle dir viele Dinge nicht. Nicht, weil ich sie nicht mit dir teilen möchte, sondern weil ich Angst habe. Angst, dass es zu viel ist. Angst, dass ich dir zu viel bin. Angst, dass ich dich damit überfordere. Angst, dass ich etwas kaputtmache, das mir inzwischen unendlich viel bedeutet.

Vielleicht denkst du deshalb, ich würde mich zurückziehen. Vielleicht glaubst du sogar, ich hätte weniger Interesse als sonst, oder aber du bemerkst gar nichts. Dabei ist das Gegenteil der Fall. Je wichtiger du mir geworden bist, desto vorsichtiger werde ich. Je mehr ich empfinde, desto größer wird meine Angst, dich zu verlieren und genau darin liegt meine größte Tragik. Alles in mir möchte dir näherkommen, aber ausgerechnet meine Angst hält mich davon ab.

Manchmal frage ich mich, ob du mich auch vermisst. Ob du manchmal auch an diesen Abend denkst. Ob du dich fragst, wie es gewesen wäre, wenn wir den Kuss intensiviert hätten. Ob du dich manchmal auch dabei ertappst, nach deinem Handy zu greifen, weil du mir schreiben möchtest. Wahrscheinlich werde ich diese Fragen nie stellen. Nicht, weil ich die Antworten nicht hören möchte, sondern weil ich Angst habe, dass sie alles verändern könnten. Vielleicht ist genau das der Grund, warum ich so oft schweige.

Weißt du, was mich am meisten verletzt? Das ich nicht weiß, ob dieser Abend in deinem Herzen denselben Platz bekommen hat wie in meinem. Für mich war er nicht einfach nur ein schöner Abend. Er war der Abend, an dem ich aufgehört habe, vor meinen Gefühlen davonzulaufen. Der Abend, an dem ich gemerkt habe, wie sehr ein Mensch mein Herz berühren kann, ohne überhaupt zu merken, was er in mir auslöst. Der Abend, an dem ich mir gewünscht habe, die Zeit würde für ein paar Stunden einfach stehen bleiben.

Manchmal frage ich mich, wann ich angefangen habe, mich selbst nicht mehr zu verstehen. Früher war ich mir so sicher. Ich war mir sicher, wen ich liebe. Ich war mir sicher, wie meine Zukunft aussehen soll. Fast sieben Jahre lang war da mein Verlobter. Sieben Jahre voller Erinnerungen, gemeinsamer Träume, Höhen und Tiefen. Sieben Jahre, in denen ich geglaubt habe, meinen Menschen gefunden zu haben. Ich liebe ihn. Daran zweifle ich nicht. Ich liebe unsere Geschichte, das Vertraute, das Leben, das wir gemeinsam aufgebaut haben und genau deshalb zerreißt es mich so sehr, dass mein Herz plötzlich einen zweiten Namen kennt.

Ich habe nie nach jemand anderem gesucht. Ich wollte mich nicht verlieben. Ich wollte nie die Frau sein, die in einer Beziehung Gefühle für einen anderen Menschen entwickelt. Ich wollte nie jemanden verletzen und trotzdem bist du irgendwann in mein Leben getreten und hast etwas in mir berührt, das ich selbst nicht erklären kann. Es waren nicht große Gesten. Es waren Gespräche, Blicke, gemeinsames Lachen, das Gefühl, verstanden zu werden. Irgendwann habe ich gemerkt, dass ich mich auf jeden Moment mit dir freue. Das ich deine Nachrichten herbeisehne. Das ich an dich denke, wenn ich morgens aufwache und oft auch noch, bevor ich einschlafe. Je mehr ich versucht habe, diese Gefühle wegzuschieben, desto stärker wurden sie.

Das Verrückteste daran ist, dass ich meinen Partner immer noch liebe. Wie kann ein Herz zwei Menschen gleichzeitig in sich tragen? Wie kann ich den Menschen lieben, mit dem ich fast sieben Jahre meines Lebens verbracht habe und gleichzeitig eine so tiefe Sehnsucht nach einem anderen Menschen empfinden? Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Ich fühle mich schuldig, weil ich nie wollte, dass mein Herz sich aufteilt. Ich fühle mich egoistisch, obwohl ich mir das alles niemals ausgesucht hätte.

Monatelang hatten mein Partner und ich kaum körperliche Nähe. Irgendwann war sie einfach verschwunden. Und jetzt, ausgerechnet jetzt, wo alles so kompliziert geworden ist, ist plötzlich das Gegenteil der Fall. Er möchte mir ständig nah sein, mich küssen, mit mir schlafen, Neues ausprobieren. Ich sehe seine Bemühungen. Ich sehe, dass er um uns kämpft und trotzdem fühle ich mich überfordert. Nicht, weil ich ihn ablehne, sondern weil mein Herz gerade so voller Chaos ist. Es gibt Momente, in denen ich während seiner Berührungen an dich denke und jedes Mal zerbricht etwas in mir. Ich schäme mich für diese Gedanken. Ich hasse sie und trotzdem sind sie da.

Was mich noch mehr verwirrt, ist das Gefühl, das ich habe, wenn ich bei dir bin. Mein Kopf ist sonst niemals still. Ich denke über alles nach, analysiere jedes Wort, jede Entscheidung und jede Möglichkeit. Ich verliere mich in meinen Ängsten und meinem Gedankenkarussell, aber wenn ich mit dir zusammen bin, wird es für einen Moment ruhig. Ich schaffe es, abzuschalten. Nicht, weil plötzlich alle Probleme verschwunden sind, sondern weil ich für einen Augenblick nicht mehr gegen mich selbst kämpfen muss. Ich fühle mich wohl. Ich fühle mich leicht und genau das macht mir Angst, weil ich nicht weiß, ob ich mich nach dir sehne oder nach diesem Gefühl von Ruhe, das ich in deiner Nähe finde. Vielleicht ist es beides.

Wir haben miteinander gesprochen. Ehrlich. Offen. Und wir sind beide zu dem Schluss gekommen, dass eine Beziehung zwischen uns nicht funktionieren würde. Nicht, weil wir uns egal wären, sondern weil unsere Leben nicht wirklich zusammenpassen. Eigentlich müsste mir dieses Gespräch geholfen haben loszulassen. Stattdessen hat es alles noch schwerer gemacht, dass zwei Menschen sich begegnen, sich tief berühren können und trotzdem niemals den gleichen Weg gehen werden.

Und trotzdem bleibt diese Sehnsucht. Gleichzeitig bleibt diese Angst. Was wäre, wenn wir irgendwann die Grenze überschreiten? Was wäre, wenn aus einem Kuss mehr wird? Würde ich danach endlich Klarheit haben? Oder würde ich genau den Menschen verlieren, der mir inzwischen so unglaublich wichtig geworden ist? Vielleicht wäre danach alles anders. Vielleicht würden wir uns näherkommen. Vielleicht würden wir uns aber auch verlieren. Und dieser Gedanke tut weh. Ich mag dich viel zu sehr, um dich aus meinem Leben zu verlieren. Vielleicht ist unsere Freundschaft das Wertvollste, was wir überhaupt haben und trotzdem wünsche ich mir mehr. Wie widersprüchlich kann ein Herz eigentlich sein?

Ich habe aber genauso Angst, meinen Partner zu verlieren. Er war so lange mein Zuhause. Er kennt mich wie kaum ein anderer Mensch. Wir haben gemeinsam so viel erlebt. Der Gedanke, ihm weh zu tun, nimmt mir manchmal die Luft zum Atmen. Ich möchte niemanden verletzen. Nicht ihn. Nicht dich und auch mich selbst nicht. Doch egal, in welche Richtung ich schaue, habe ich das Gefühl, dass ich jemanden verlieren könnte. Vielleicht verliere ich einen von euch. Vielleicht verliere ich beide und manchmal habe ich sogar Angst, dass ich mich selbst dabei verliere.

Ich wünschte, jemand könnte für einen Moment in mein Herz schauen. Nicht, um mir zu sagen, was ich tun soll. Nicht, um mich zu verurteilen, sondern einfach, um zu verstehen, wie laut es dort ist. Von außen sieht es vielleicht so aus, als könnte ich mich einfach entscheiden. Für mich fühlt es sich an, als würde ich jeden Tag zwischen zwei Welten stehen. Zwischen Vergangenheit und Zukunft. Zwischen Sicherheit und Sehnsucht. Zwischen Vernunft und Gefühl.

Ich glaube, deshalb zieht es mich nachts ans Wasser. Nicht, weil dort etwas Besonderes passiert, sondern weil dort endlich nichts mehr von mir erwartet wird.

Die Mosel fragt nicht, warum ich müde bin. Sie fragt nicht, warum manche Gedanken schwerer wiegen als andere oder warum ich manchmal lächle, obwohl in mir längst ein Sturm tobt.

Sie fließt einfach und während ich im Dunkeln am Strand sitze, wird mir bewusst, wie oft ich im Leben versucht habe, alles festzuhalten wie Menschen. Erinnerungen. Momente. Die Hoffnung, dass etwas doch noch anders ausgeht.

Aber Wasser kann man nicht festhalten. Je fester man zugreift, desto schneller rinnt es durch die Finger.

Vielleicht gilt das auch für das Leben. Vielleicht besteht Heilung nicht darin, alles wiederzufinden, was wir verloren haben. Vielleicht bedeutet sie, irgendwann aufzuhören, gegen die Strömung anzukämpfen.

In der Dunkelheit sieht niemand, wenn mir Tränen kommen und wahrscheinlich genau das der Grund, warum sie sich dort ehrlicher anfühlen. Nicht wie ein Zeichen von Schwäche, sondern wie ein stilles Eingeständnis, dass auch eine starke Seele irgendwann müde wird.

Ich sitze dort, zwischen Wasser und Nacht und frage mich, wie viele Versionen von mir die Mosel wohl schon mitgenommen hat. Die, die zu viel geliebt hat. Die, die sich selbst verloren hat, während sie andere festhalten wollte. Die, die immer stark sein musste.

Und trotzdem bin ich noch hier.

Vielleicht nicht unversehrt, aber immer noch hier.

Und vielleicht ist das die mutigste Form von Hoffnung. Nicht daran zu glauben, dass morgen alles besser wird, sondern trotzdem sitzen zu bleiben, dem Wasser zuzusehen und darauf zu vertrauen, dass selbst die dunkelste Nacht irgendwann vom ersten Licht berührt wird.

Die Frage ist nur wann?

Ich weiß nicht genau, warum mich Glühwürmchen so faszinieren, aber jedes Mal, wenn ich eines sehe, bleibt für einen Moment alles andere stehen.

Ich schaue ihnen nach, als hätte ich Angst, auch nur einen einzigen Lichtimpuls zu verpassen und in diesen Momenten fühle ich etwas, das im Alltag viel zu selten geworden ist, echtes Staunen.

Vielleicht liebe ich Glühwürmchen, weil sie mich daran erinnern, wie wunderschön die Welt sein kann. Nicht durch große Ereignisse oder spektakuläre Momente, sondern durch etwas so Kleines, dass man es leicht übersehen könnte. Es braucht keine lauten Farben, keine großen Gesten. Nur ein kleines Licht in der Dunkelheit und plötzlich fühlt sich die Nacht nicht mehr so dunkel an.

Wenn ich Glühwürmchen sehe, empfinde ich Freude. Nicht diese laute, überschwängliche Freude, sondern eine ganz leise. Die Art von Freude, die einen lächeln lässt, ohne dass man es bewusst merkt. Die sich irgendwo tief im Herzen ausbreitet.

Vielleicht berühren sie mich auch deshalb so sehr, weil sie mich daran erinnern, dass das Leben trotz allem voller Wunder ist. Das es immer noch Momente gibt, die nichts von mir verlangen. Momente, in denen ich nicht funktionieren, nichts leisten und niemandem gerecht werden muss. Ich darf einfach nur stehen bleiben, beobachten und fühlen.

Ich glaube, genau das geht uns im Alltag oft verloren. Wir sind so beschäftigt damit, an morgen zu denken, Probleme zu lösen oder Erwartungen zu erfüllen, dass wir vergessen, wie heilsam ein einziger Augenblick sein kann. Ein Moment, in dem die Welt nicht perfekt sein muss, um wunderschön zu sein.

Vielleicht liebe ich Glühwürmchen auch deshalb, weil sie so vergänglich sind. Man kann sie nicht festhalten. Man kann sie nicht sammeln oder für später aufheben. Man kann sie nur erleben und vielleicht macht genau das sie so besonders.

Sie erinnern mich daran, dass die schönsten Dinge im Leben oft nur für einen Augenblick bleiben. Das Vergänglichkeit nicht immer etwas Trauriges ist, sondern etwas, das Schönheit überhaupt erst entstehen lässt.

Jedes Glühwürmchen ist nur ein winziger Lichtpunkt in einer riesigen Dunkelheit und trotzdem reicht dieses kleine Leuchten aus, um mich lächeln zu lassen. Es zeigt mir, dass es manchmal gar nicht viel braucht, um Hoffnung zu schenken.

Vielleicht ist das der eigentliche Grund, warum ich sie so mag. Weil sie mir zeigen, dass selbst in den dunkelsten Nächten etwas leuchten kann. Das selbst das Kleinste eine Bedeutung haben kann und das ich die Fähigkeit zu staunen nie verlieren möchte.

Ubd solange mein Herz noch von etwas so Einfachem wie einem Glühwürmchen berührt wird, weiß ich, dass die Welt ihre Magie für mich noch nicht verloren hat.

Nicht auf den Abend. Nicht auf die Glühwürmchen, die zwischen den Bäumen geleuchtet haben, als würden sie einen ganz besonderen Moment begleiten wollen. Nicht auf die Stille der Mosel oder auf die Dunkelheit, die sich so friedlich über alles gelegt hat. Ich bin wütend, weil ich das Gefühl habe, dass mir etwas genommen wurde.

Seit Wochen warte ich auf diesen einen Moment. Auf den Moment, in dem sich alles richtig anfühlt. In dem ich endlich den Mut finde, den ersten Schritt zu machen. Nicht, weil ich darauf warte, dass plötzlich alle Zweifel verschwinden, sondern weil ich gehofft habe, dass mein Herz irgendwann lauter sein würde als meine Angst.

Ich habe diesen Augenblick unzählige Male in meinem Kopf durchgespielt. Wie ich langsam näher komme. Wie ich dich anschaue. Wie ich mich endlich traue und gleichzeitig kamen jedes Mal dieselben Gedanken.

Was, wenn du einen Schritt zurückgehst?

Was, wenn du mich wegschiebst?

Was, wenn du den Kuss zwar erwiderst, aber nur, weil du mich nicht verletzen willst?

Was, wenn ich danach in deine Augen schaue und merke, dass dieser Kuss für mich mehr bedeutet hat und für dich einfach nur ein Kuss war?

Diese Gedanken begleiten mich seit Wochen. Sie nehmen mir den Schlaf. Sie lassen mich jeden Blick, jede Berührung und jede Begegnung tausendmal analysieren. Trotzdem war da immer diese Hoffnung, dass ich es irgendwann einfach fühlen würde. Das der richtige Moment alle Zweifel für einen Augenblick verstummen lässt.

Und gestern war dieser Moment da. Zumindest hätte er es sein können, aber ich konnte nichts tun.

Nicht, weil ich nicht wollte. Nicht, weil ich keinen Mut hatte, sondern weil ich mich nicht frei gefühlt habe.

Weil neben mir jemand saß, dessen Anwesenheit alles verändert hat. Weil ich wusste, dass jede Entscheidung Konsequenzen haben würde. Weil selbst dieser wunderschöne Abend nicht einfach nur uns gehören durfte.

Das macht mich traurig und es macht mich unfassbar wütend.

Nicht, weil wir uns nicht geküsst haben, sondern weil ich nicht einmal die Möglichkeit hatte, herauszufinden, was passiert wäre.

Vielleicht hättest du mich geküsst.

Vielleicht wärst du zurückgewichen.

Vielleicht hätte sich alles verändert.

Vielleicht auch gar nichts.

Ich werde es nie erfahren, weil dieser Moment nicht uns gehört hat und genau das tut heute so weh.

Ich trage dieses Gefühl wieder mit nach Hause. So wie die Wochen davor auch schon. Mit der Hoffnung auf den nächsten richtigen Moment. Mit derselben Sehnsucht. Mit denselben Ängsten und mit der Frage, die mich einfach nicht loslässt:

ich weiß nicht mehr, wie sich Stille anfühlt. In meinem Kopf ist es immer laut. Gedanken über Gedanken, Fragen über Fragen, Zweifel, Ängste, Möglichkeiten, Konsequenzen. Es ist, als würde mein Verstand niemals schlafen, als würde er jede einzelne Emotionen auseinandernehmen, bis nichts mehr von ihr übrig bleibt. Und vielleicht bin ich genau deshalb so müde. Nicht körperlich. Sondern in meiner Seele.

Weißt du, wonach ich mich sehne?

Nicht nach Antworten. Nicht einmal nach Sicherheit.

Ich sehne mich danach, für einen Moment nicht denken zu müssen.

Einfach nur fühlen. Einfach nur sein.

Ich sehne mich nach diesem Feuer, das etwas in mir entfacht hat. Nach diesem Gefühl, das mich gleichzeitig erschreckt und anzieht. Nach dieser Intensität, die mich daran erinnert, dass mein Herz noch schlagen kann, dass ich noch lebendig bin. Denn so oft habe ich das Gefühl, nur noch zu funktionieren. Ich stehe auf, ich mache weiter, ich lächle, ich halte durch, aber tief in mir gibt es einen Teil, der schreit. Der sich nach mehr sehnt. Nach Freiheit. Nach Leichtigkeit. Nach einem Moment, in dem ich mich nicht fragen muss, ob etwas richtig oder falsch ist.

Manchmal möchte ich einfach meinen Kopf ausschalten und mich in diesem Gefühl verlieren. Nicht für immer. Nur für einen Augenblick. Lange genug, um zu wissen, wie es sich anfühlt, wenn das Herz lauter ist als die Angst. Lange genug, um zu vergessen, was morgen ist, was andere denken oder welche Folgen etwas haben könnte. Lange genug, um nicht ständig die Verantwortung für alles und jeden tragen zu müssen.

Und genau das macht mir Angst.

Weil ich weiß, dass Feuer nicht nur wärmt. Es verbrennt. Es hinterlässt Spuren. Es verändert alles, was es berührt. Trotzdem kann ich nicht aufhören, zu ihm hinzusehen. Vielleicht weil ein Teil von mir längst friert. Vielleicht weil ich so lange versucht habe, vernünftig zu sein, dass ich vergessen habe, wie es sich anfühlt, einfach lebendig zu sein.

Ich stehe zwischen zwei Welten. Zwischen dem Wunsch, niemandem weh zu tun, und dem Wunsch, mich selbst nicht länger zu verlieren. Zwischen Sicherheit und Sehnsucht. Zwischen dem, was ich habe und dem, was ich vielleicht nie haben werde. Und jeden Tag zerreißt mich dieses Dazwischen ein bisschen mehr.

Das Schlimmste ist nicht einmal die Angst davor, eine falsche Entscheidung zu treffen. Das Schlimmste ist, dass ich mich selbst darin verliere. Das ich nachts wach liege und dieselben Gedanken immer wieder durchspiele. Das ich versuche, mein Herz zu verstehen, obwohl Gefühle sich nicht logisch erklären lassen. Das ich mich schuldig fühle für Dinge, die ich nicht einmal bewusst gewählt habe.

Denn niemand entscheidet sich dafür, etwas zu fühlen. Niemand wacht morgens auf und beschließt, dass sein Herz plötzlich in Aufruhr geraten soll und trotzdem sitze ich hier und kämpfe gegen mich selbst, als wäre ich mein eigener Feind.

Vielleicht suche ich gar nicht nur einen Menschen. Vielleicht suche ich den Teil von mir, den ich irgendwo auf dem Weg verloren habe. Den Teil, der mutig war. Den Teil, der sich fallen lassen konnte. Den Teil, der nicht jede Emotion hinterfragt hat. Den Teil, der gelebt hat, statt nur zu überleben.

Ich weiß nicht, wohin mich das alles führt. Ich weiß nicht, welche Entscheidung richtig ist. Vielleicht gibt es gar keine richtige Entscheidung. Vielleicht gibt es nur Menschen, die versuchen, ihren Weg durch ein Chaos zu finden, das größer ist als sie selbst.