Eu tenho preguiça dessas suas aventuras cotidianas, essas idas e vindas sem uma real linha de chegada. Dessas suas palavras meio vazias que já não sei mais dizer se algum dia foram meio cheias. Dessa sua não-preocupação em guardar aquele monte de roupa espalhada e me esperar sem bagunça no peito. Ou da preocupação em não se mostrar tão preocupado com a minha vida pra evitar aquele segundo passo - pelo jeito você tem preguiça dessas coisas.

O engraçado é que não tinha toda essa preguiça ontem.

Talvez eu tenha cansado rápido. Ou talvez você é que seja cansativo.

Sei lá. 

esse teu silêncio 

Eu tou aqui escrevendo esse texto pensando em todas as coisas que passaram desde que eu achei que a gente não ia passar assim tão rápido e percebi que no meu teclado a vírgula não funciona mais. Não sei o que houve ela só parou de funcionar mesmo. Então de agora em diante e até que eu resolva isso não haverão vírgulas aqui para organizarem os pensamentos e todas as coisas que de vez em quando eu vomito em um tom bastante educado que é pra você não pensar que eu estou brava sendo chata ou te cobrando - até porque em muitas dessas vezes eu não estou. De qualquer forma agora só posso escrever assim corrido mesmo e torcer para que você entenda bem o que eu quero dizer. 

Só que eu já te disse tudo.

Eu tou aqui escrevendo e sabe o que é mais gozado nisso tudo é que não é só a vírgula que não funciona mais tem também o ponto de interrogação e a seta de voltar. Nenhuma dessas três coisas eu posso usar pra te escrever com esse computador aqui mas eu pensei que tudo bem porque afinal de contas não é como se eu quisesse te perguntar mais coisas ou voltar atrás em algo. Não é como se eu quisesse saber alguma coisa sobre todas aquelas coisas que você me disse sem conseguir me dizer nenhuma palavra com clareza nenhuma coisa que não fosse só um pensamento meio vago e perdido num meio de palavras soltas tipo aqueles discursos que se faz quando eu tou tentando convencer um cliente de que tudo vai ficar bem. Também não é como se eu quisesse voltar pro dia em que te disse que ia ficar fora disso até que você soubesse bem como organizar as suas coisas e que toma aqui o seu espaço eu vou ficar de boa.

Claro que não. 

Eu tou aqui escrevendo esse texto e na verdade perdi a poesia que ia registrar pra quem quisesse ver essa dorzinha abafada doer como dói agora que eu não posso dizer todas aquelas coisas direto na sua cara. Mas tudo bem também eu não queria não queria não porque talvez eu fosse ser como fui naquela outra noite que te disse tudo bem. 

E naquela noite você lembrou que um dia alguém que eu tenho dentro do meu coração me chamou de fria e que nem todo mundo era que nem eu. Eu não sei bem exatamente qual foi sei ponto qual foi o momento que você achou que seria ok dizer isso pra alguém mas também agora eu já não vou mais saber e talvez não me importe. Talvez não me importe porque daqui pra frente eu não tenho nem um ponto de interrogação pra completar a frase e então quem sabe eu só tenha que entender que isso passou e ficou assim mesmo e quem sabe passe de novo um dia que vai ser quando eu vou te dizer que fria é um caralho. 

Esse dia vai ser bom. 

Principalmente se você rir comigo de tudo isso depois e me dizer com o coração aberto que nada daquilo era pra ser o que eu entendi que fosse. Principalmente se você quiser ver se você cabe dentro do meu coração também. 

Desgostoso

dessa desaventura,

confuso, por um infortúnio do acaso

- de má sorte, também.

(a minha)

Deu dois passos meio tortos,

outros tantos meio rasos,

outros poucos sem um porquê

e sempre

passava longe.

Diz ele que não-queria-nada-não

mas voltou lá,

e lá se foram algumas mais

- que diz ele que não-queria-nada-não.

Andou passando aqui e lá

passou

aqui

e aqui de novo.

(mas lá também, e mais, talvez. e mais)

Se passar por mim uma vez outra,

eu nada digo

- eu nada quero, não.

Já desgosto de ti, meu bem.

alguém avisa que amor que vida acabam. 

alguém avisa que amor da vida acaba com tudo 

eu tenho esse problema de dias meio vazios e cabeça meio cheia.

Eu bem que poderia te contar um pouco mais sobre mim e, quem sabe, sobre algumas coisas estranhas que costumam acontecer aqui dentro.

Sobre como eu pareço blasé enquanto me importo com cada passo fora do trajeto. Sobre como fazia tempo que eu não me sentia obrigada a me mexer, decidir, mudar, pensar no que eu realmente quero. Sobre como eu não costumo falar por puro receio e não porque eu não tenha uma carta de cinquenta metros de papel escritos à mão pra despejar de uma vez só. Sobre o quanto eu me sinto bem. Sobre o quanto eu me sinto mal também. Sobre como me dói não saber o que afinal deveria sentir. Sobre como eu acho difícil isso de sentir qualquer coisa, seja boa ou ruim. Sobre como eu endureci. E sobre como essa casquinha é fina e tem que ter cuidado pra não quebrar e vazar toda a informação.

Eu queria escrever alguma coisa cheia de sentimentos e duplo significado, hoje, mas a verdade é que me esvaziei de palavras, e já não sei por onde começar. Eu poderia falar de trabalho, porque há novidades, ou das desaventuras contínuas da minha vida desamorosa, mas não consigo. Não consigo organizar as palavras de forma que elas encontrem outras mais bonitas que elas, e juntas formem aquelas frases cruéis e, no fundo, verdadeiras, que eu sempre gostei de parir. 

Eu queria escrever meus sentimentos inteiros em qualquer pedaço de papel, mas eu só encontro uma bagunça tão grande que me escapa qualquer esperança de relato que interesse. Verdade é que não me acho em mim.

Eu queria dizer que não te encontro mais tanto em mim. 

E eu queria dizer que vou mudar aquele aspecto da minha vida que você sempre fez questão de apontar que eu tratava de forma errada. 

Também queria dizer que, daqui pra frente, eu vou prestar mais atenção às coisas que me importam, e vou arrumar o tempo pra que coisas boas possam acontecer. 

Quando eu voltar pro meu corpo, e voltar a sentir de novo o meu coração no lugar, aí sim, aí eu escrevo de novo. Aí eu te digo tudo bem bonitinho, e seco, como eu bem faço. 

O gaiteiro riu um riso baixo

e tocou em sol -

dó não tinha nem de mi(m) 

nem de si;

deu a ré e seguiu pra frente

- lá ele tinha um jeito fá

(cil) de ser.

Músico, gaiteiro, alma leve que subiu ligeiro.

dó de mim que não sei 

ainda 

- Eu tinha algumas certezas sobre ele e outras poucas sobre mim. E ele tinha certeza de nada.