🧠 Serotonina ✍️

Descubrir que tienes depresión y aceptar que necesitas ayuda no es fácil, y peor aún; cuando te dicen que debes iniciar antidepresivos, es una sensación devastadora (Es lo que pensaba al inicio).

Ahora que soy mamá, me enoja que mi vida haya cambiado por completo, y al de mi pareja solo un poco.

El puede salir a celebrar su cumpleaños, tomando cerveza, en un bar con mucha música, y sus amigos a reírse a carcajadas.

Y yo... En casa cuidando al bebé.

A él no le preguntan, ¿oye con quién dejaste al bebé?

Y no, no me molesta que salga, me molesta que él y la pinche sociedad no sea más exigente con la figura paterna.

Me emperra, que cuándo él portea al bebé en el fular, todas le aplauden y le dicen que buen papá!

Aaaaah pero cuando yo hago eso me dicen, cuidado lo están enseñando solo a estar en los brazos.

Y esos comentarios vienen de las mismas mujeres ....

Ya acepté mi realidad.

Acepté que solo la vida de la mamá debe cambiar.

No puedo exigirle a mi pareja que sea un papá más presente. Cuando tampoco tuvo un papá presente, cuando la misma sociedad no exige tanto al hombre.

Son cosas que ya no están en mis manos...

Cuando enfermaron mis abuelos, me dediqué a cuidarlos, detuve mis estudios, para poderles dar lo mejor de mí hasta sus últimos días, porque sabía que no los volvería a tener.

Hace 6 años murieron, mi vida se tornó de nuevo gris, pase el duelo más doloroso, volví a terapia y regrese con mi psiquiatra.

Durante mis sesiones con la psicóloga, ella me decía que mis abuelos siempre estarán conmigo, porque están en mi, en mi corazón, en mi memoria, en mis genes. Pero, el dolor era tan inmenso, que no lo podía entender.

6 años me llevó entender, que ese dolor inmenso, era el amor más grande y verdadero que pude sentir.

Y que ellos siempre estarán en mi, porque de ellos tengo sus defectos y virtudes, y en mi memoria están nuestros momentos.

Sigue doliendo, pero no quiero que deje de doler, porque sé que eso es amor ❤️

La verdad estuve fingiendo todo este tiempo, el vacío continua. Ya no siento nada.

Nunca lo amé.

Amo mi soledad.

Ya me harté de esa idea ridícula, de dar y no esperar nada a cambio. Esa idea es totalmente injusta.

Siempre doy lo mejor de mi, y espero recibir lo mismo.

Cada vez lloro menos, cada vez duele menos, el vacío es tan sigiloso. Pronto dejaré de comer, dejaré de dormir, dejaré de sentir y el único sentimiento que tendré será la desesperanza.

Estoy harta de no tener nada, ni un trabajo estable, ni dinero, sin amigos, y de estar sola.

Estoy harta de sentir que estoy sola, con un montón de gente que solo me usa de su basurero emocional.

Cuándo será el día en que yo los use de basurero emocional?

Cuándo al fin la vida me sonreirá aún que sea un momento.

Ya amé y he deseado, es muy bonito sentirlo. Pero que se sentirá que sea recíproco?

Hace 3 años me dieron el alta de psiquiatría y psicología, me sentí felíz porque puede superar mis ideas suicidas y mis crisis de ansiedad.

Desde entonces, mi vida no ha sido color de rosa, aún conservo ideas depresivas y he tenido dos o tres ataques de pánico. Los he superado sola, pero no le voy a negar que si me hubiera gusta tener alguien que me acompañe durante mis crisis. Y sí; solo acompañar, no juzgar, no dar consejos, y tampoco que me digan que todo estará bien .... Solo acompañar, abrazar, estar presente.

Es difícil vivir con depresión y ansiedad en este mundo lleno de estigmas. No le voy a mentir diciéndoles lo feliz que estoy por estar viva, la verdad no es tan divertido formar parte de este mundo.

Aún tengo miedo, problemas con mi autoestima y en medio de mis momentos felices llega la nostalgia al extrañar a las personas que más amé y que ya no forman parte de mi vida; ya que tuve que alejarme de ellos para que tengan algo de paz, porqué sí, también fui tóxica para muchos, pero lo mejor que pude hacer por ellos fue irme de sus vidas.

A pesar de la lucha constante que representa todo está en mi vida, puedo decir que he mejorado muchísimo, pero estar feliz por estar viva no es sentimiento que me represente; sin embargo, la forma en como supero cada problema y cada crisis me hace sentir orgullosa de mi.