Sem título

Eu penso constantemente em acabar com a minha vida.

As vezes as pessoas nos levam ao céu e depois ficam olhando enquanto cortam nossas asas sem o mínimo remorso.

Hoje eu cansei. Não que antes não estivesse cansada. Só cansei o resto que faltava.

Eu sinto que mesmo aceitando tantas cargas emocionais dos outros para fazer algumas relações darem certos, as pessoas não aceitam certas cargas emocionais minhas. E isso me dói, não porque as pessoas devam aceitar as minhas merdas, mas porque eu só queria que alguém pensasse que vale a pena ficar.

Como que faz para tirar a dor de dentro da gente e viver? Ou viver com dor mesmo? Eu sinto dor e eu me prostro de tal forma que parece que eu sou a dor. Eu crio os piores cenários possíveis e não consigo mais viver porque eu sinto como se já estivesse fadada ao fracasso desse cenário iminente.

Acabei de acordar. Ontem fui dormir super cedo porque precisava trabalhar hoje, acordei cedo hoje, fiz o que precisava fazer e dormi de novo. Acordei agora, quase 15:00. Ter depressão é péssimo. É querer viver e só conseguir adiar a vida, e ficar se culpando o tempo inteiro por não ter conseguindo fazer nada que planejou ou que poderia ter feito. Agora estou eu aqui, sentada na cama, trancada no quarto, chorando, na merda, mas sei que não vou conseguir fazer nada do mesmo jeito.

Perdi o acesso ao meu tumblr antigo, quem sabe não o recupero depois. Por hora vou postando por aqui. Refiz para colocar o que não consigo falar para quem me conhece. Aqui sou o que sou de verdade. O que ninguém conhece ou não querem ver. A parte feia que a sociedade não aceita. Espero que gostem... ou que se identifiquem. 🖤