Совершенству нет предела

Не прогибайся под чужие хотелки, перехотят. Пусть творят такую хуйню с кем угодно, но не с тобой. Ты достойна большего и самого лучшего. А оно обязательно у тебя будет.

Отвечаю взаимностью на все твои слова и благодарю вселенную за эту весну, которая подарила мне тебя.

Тебе не обязательно выглядеть мило. Просто всегда помни, что ты - словно произведение искусства. А искусство вовсе не обязано выглядеть мило. Оно должно заставлять вас чувствовать что-то. Оно должно вдохновлять.

И что есть красота, как не кучка букв, связанных воедино ради создания слова? Будь своим собственным определением слова "невероятная", всегда. Это было и будет важнее любой красоты.

Не забывай кто ты есть и что важно именно для тебя. Не забывай то, что мотивирует, то чувство внутри, заставляющее двигаться вперёд. Не обращай внимание на мерзких людей,прошу. Они не должны мешать тебе быть собой. Их слова не должны подрывать твою самооценку. То, что они говорят неправда, и ты это прекрасно знаешь. Никогда не говори о себе плохо. Жалей лишь о том, что собственноручно себя принижаешь, и ни о чем более. И пообещай никогда так не делать. Живи, не бойся, пробуй, ставь в приоритет свои желания, не прогибайся. Ты чудо, ты свет, даже если кто-то так не считает. Главное, что так считаешь ты. Будь лучшей для себя и кайфуй от себя. Всё обязательно получится.

Как сильно можно ненавидеть себя, что бы так плохо относиться к людям? Именно ненавидеть, потому что мои гадкие поступки проявляются не из-за самолюбия. Как уметь отстаивать свою точку зрения, проявляя свой внутренний стержень, а не просто стервозность и тупую упертость? И где найти этот внутренний стержень, сильный характер и харизму ? Как общаться с людьми, не ища каждый раз подвох, недобрый взгляд, нелестное высказывание в необидных фразах? Всё это до сих пор беспокоит меня. Я просто ненавижу себя. За то, что я агрессивная, где не нужно и совершенно безропотная, где стоит постоять за себя. Так глупо. И от этого ещё обиднее. Я делаю маленькие шажки на этом пути совершенствования, но это так никчемно по сравнению с тем, что предстоит изменить. Пока с трудом удаётся не сравнивать себя с людьми и не осуждать их. Но, несмотря на это я могу быть в гармонии с собой только когда одна. В компании друзей, я чувствую тупую отрешенность и неуверенность. Такую, что парализует. Отметает все мысли и настроение. Я не могу сосредоточиться на том, что внутри, найти первопричину таких перемен. Не могу фотографироваться, даже если хорошее настроение, нет ни одной фотки, где бы я себе понравилась. Хотя ещё некоторое время назад, все было не так плохо. Я даже не могу черпать уверенность из дела, которое меня вдохновляет и за которое я получаю восторженные отзывы. Каждый раз я хочу плакать от того, что получилось не так, как хотелось, я теряю себя. Меня уже просто нет. Это не депрессия и не усталость, это состояние со мной уже полгода, и я не знаю как жить дальше. Может вы читали какие-нибудь хорошие книги по повышению самооценки? Или знаете что делать?

⠀Июль. Шлепаю в новых резиновых тапках в огород. Жарко и душно, неистово печёт спину. Небо заволакивает густой синевой. Дождь не заставит себя долго ждать. ⠀Прохожу сквозь разросшиеся справа и слева кусты календулы. Заглядываю в каждый цветок и попадаю в микро-миры, кишащие жизнью. Срываю маленькие оранжевые солнца, тревожа занятых жителей цветочных домов. На меня ругаются вечно спешащие муравьи, недоумевают крохотные улитки и букашки, недовольно покидают свое яркое убежище все, кто в силах лететь. ⠀Продолжаю безжалостно отрывать макушки календуле и складывать душистые кусочки лета в пластиковое ведро. Вот бы в детстве разрешали совершать такие варварские набеги на клумбы! Но увы. Душа уже не так ликует от подкатившей из ниоткуда непозволительной роскоши. Старею. ⠀Ведро наполнено до краев и отливает ярким светом, а из земли торчат грубо обезглавленные стебли с поникшими листьями, насекомые-беженцы покидают злосчастное место. Солнце делает последние попытки выжечь на мне свое золотистое клеймо, прежде чем скрыться, уступив место дождю и непогоде. ⠀А пока иду в дом, сушить добычу и запасать на осень, чтобы в очередной дождливый день залить тоску ярким чаем с горьковатым привкусом ушедшего лета.

⠀ ⠀ У всех есть какие-то косяки во внешности. Сделала много фото, чтобы попытаться принять себя такой, без макияжа и негативных мыслей. Первый робкий шаг на долгом пути бодипозитива. Возможно, когда-нибудь в далёком будущем я приму свой порок и, может быть, даже возведу его на пьедестал. А может быть, я даже найду человека, который примет меня со всеми багами и траблами. Но это уже другая, запредельно-счастливая история. 

⠀Просто взять и решиться. Сделать то, что давно хотел. Закрыть глаза на навязанное мнение и глупые стереотипы. Есть только одна жизнь и нужно пробовать все, о чем просит душа. ⠀Кто придумал, что нужно отращивать волосы и что это обязательно красиво? И почему приходится упрашивать парикмахера резануть больше половины имеющихся волос и говорить, что я точно не пожалею 😂 ⠀К черту все. Давайте просто жить в кайф, выглядеть так, как нравится, носить то, что нравится, не критикуя других. Давайте позволим друг другу жить спокойно😇. Давайте совершенствоваться и становиться классными в первую очередь для себя, а нужные люди сами подтянуться. Так рождается гармония. Не это ли счастье? ☀ ⠀️Просто рискните быть счастливыми ❤️

Сейчас бы открыть окна нараспашку, вдохнуть морозный воздух, подставить лицо по-весеннему тёплым, но таким обманчивым солнечным лучам, зажмурить глаза и искренне улыбнуться, наплевав на пробирающий до костей холод. Скинуть с себя это бремя безделья, безынициативности, до тошноты, до слез сдавливающие душу. Чтобы вновь забилось то самое, глубоко внутри, за прочной решеткой ребер. Чтобы в глазах зажглись задорные огоньки, а на губах заиграла улыбка. Чтобы радоваться утру и ждать наступления нового дня, строить планы и радоваться их свершению, заваривать кофе и делать наброски в блокноте, читать книги и растворяться в выдуманных историях, достать из шкафа свою красивую одежду, научиться искренне улыбаться людям, искать радости в мелочах, покупать красивые мелочи, просто гулять по улице, слушать шум машин по сухому асфальту и шелест листьев над головой, фотографировать то, что вдохновляет, а не что приходится, сидеть вечерами наедине с собой, провожать закаты и встречать чудесный новый день. А сейчас я просто задыхаюсь.

Я хочу проснуться весной, от души потянутся и прошлепать на кухню, босыми ногами по ламинату. Улыбнуться солнечным лучам, играющим по поверхности кухонной мебели, отражающимся от блестящей серебристой плиты, преломляющимся в наполненном стеклянном стакане. Выпить воды, посмотреть в окно на ленивых голубей, незатейливые чердаки, красные крыши, ещё мокрые от растаявшего снега, на мокрый асфальт, освободившийся от гнета снежного покрывала, блестящие лужи, тёмную землю с редкими островками серого снега. Поставить чайник на огонь, дотянуться до белых икеевских кружек, насыпать ароматный кофе, без сахара и добавок. Сегодня нужно почувствовать все, как есть. Забраться с ногами на табуретку, обхватив руками холодные колени, собрать спутанные ото сна волосы в небрежный пучок. Рассматривать, затаив дыхание, привычную обстановку новым взглядом, чтобы затем вдохнуть полной грудью и улыбнуться собственным мыслям. Что-то подсказывает обновление, полное избавление от гнета зимней тоски и тяжёлых мыслей, реинкарнацию старой души. Осталось заварить кофе и отпивать густой обжигающий напиток мелкими глотками. Сьесть тост с джемом, один или даже два. Кусать зелёный банан вдоль, разделяя на две половины, вспоминая, как такой поступок вводит окружающих в недоумение. Медленно собираться на встречу новому дню. Увидеть на весах 50 кг. Натянуть джинсы с высокой талией и толстовку с рваным краем, накрасить не только глаза, но и губы, намотать огромный шарф цвета облака поверх зефирного пальто и захватить голубой рюкзак. Вернуть забытое творческое Я холодному, но солнечному апрельскому дню.

Дорогой дед мороз, подари мне мешок мужества, чтобы идти к своим целям, наперекор трудностям, не сворачивая с пути в сложные моменты, чтобы в конце года с удовольствием вычеркивать запланированное. Подари мне достаточно терпения чтобы в наступающем году больше заботиться о своём теле: давать посильные нагрузки и здоровое питание. Забыть о рпп и загонах. Не ругаться матом, ведь это очень некрасиво, жаль что я это осознала достаточно поздно. Не судить людей по внешности, смотреть глубже, на внутренний мир каждого человека. Меньше общаться с неприятными людьми и не обращать на их слова никакого внимания. Меньше прокрастинировать, но не забывать давать себе расслабляться. Стоять за себя и не позволять неприятным мне людям указывать, как мне жить и как себя вести. Быть более сдержанной с родителями. Развиваться духовно, читать книги, делать то, что приносит удовольствие.

Густой туман окутывает город, обнимая каждое здание и каждое дерево. Одинокая субстанция, которой некому подарить свою любовь и тепло. Холодит остывшими чувствами, моросит невыплаканными дождями, швыряет в лицо крошечные осколки разбитой души. Серый, хмурый и такой же сонный, как и ты этим утром. Он как будто не хочет уходить, просит ещё пять минуточек⏰ Расплывчатые силуэты людей прорываются сквозь плотную завесу, устало бредут на бесконечную работу, прокручивая в голове планы на выходные и те редкие минуты счастья, которые, возможно, скрасят их уже прожитую безликую неделю☁️ Туман забивается в ноздри, оседает в лёгких, пробирается в голову, заражает своей аппатией и безразличием. Крыши домов утопают в серой мгле🌁 Сейчас бы забраться на самый верхний этаж, под облака, и неспешно наблюдать за унылым городом, переживающим новое утро, сквозь плотную серую пелену. Считать редко пролетающих птиц. А потом вернуться домой на пустой маршрутке, чтобы доспать потерянные минуты и досмотреть ушедшие красочные сны 😴

Репетиция наступления зимы в начале ноября - это нелепо и глупо. Конечно красиво, когда заснеженные деревья и кружащиеся снежинки, яркий свет в окно ранним утром, новые пушистые тапки, связанные мамой с теплом и любовью, горячий кофе, неспешные сборы и умиротворяющая тишина на улице. Вроде бы и настроение новогоднее, и смена вчерашней унылой погоды за окном радует🎄🎉🌨️ Но все это, пока ты остаешься дома, пока созерцаешь мир из окон третьего (четвёртого, пятого… нужное подчеркнуть) этажа. Стоит только выйти на улицу, как вся эта великолепная картина, нарисованная в голове, рушится. Выпавший снег - совсем не белое покрывало, устилающее землю: тут и там виднеются кучи неубранной опавшей листвы, на дорогах не прелестные замерзшие лужицы, а грязевые океаны, грозящие поглотить тебя целиком. ‌Конечно можно попытаться сохранить празднично-веселое настроение, постигшее с утра, если по дороге на учебу/работу/дела попытаться не смотреть вниз, под ноги, а устремлять свой взор на неуспевший растаять нелепый снег поздней осени ❄️

P.S.Этот пост для всех людей, страдающих от низкой самооценки, для всех, кто боится быть собой, для тех, кто находится в глубокой депрессии, разладе с собственным Я и, конечно же, для меня, потому что я очень часто забываю о таких важных вещах.