Un puñado de estrellas.

Quiero dormir contigo joder. Quiero darte las buenas noches en persona y no a través de la pantalla del móvil. Quiero abrazarte mientras duermo. Quiero despertarme a tu lado. Incluso si me levanto con tu baba, me da igual. Lo único que pido es compartir contigo una noche para sentir tu calor y ahuyentar mis pesadillas.

Hay cosas que es mejor callar. Porque por mucho que escuchar tu voz me pueda ayudar ahora mismo, no deberías ser participe de esto. Este baile de desfigurados, esta demacre de intimidad. Esto no deberías conocerlo. Qué vergüenza. Qué asco. Qué mierda. Todo ha salido mal. Y cuando estás cosas pasan lo único que me apetece es huir. Salir de aquí. Ir a otro lugar, con otra gente y poder dejar de ser yo. El único problema es que si yo no estoy tú tampoco estás conmigo. Y asi es como me doy cuenta de que me apena más perderte a ti que a mí misma. Porque yo me doy igual, pero tú me importas mucho. Ojalá estuvieras aquí y pudiera contarte esto. Pero no puedo. Hay cosas que es mejor callar.

Volver a casa despues de haber estado contigo es extraño. Siento como que una parte de mi se ha quedado contigo y me gusta escribirte en la oscuridad de mi cama para intenar darle forma a mis sentimientos pero nunca encuentro las palabras que sean capaces de representar todo esto que yo siento por ti. Asi que solo dire esto, me meto en la cama penando en ti y me despierto pensando en ti y lo curioso es que no me canso porque digo ojala, ojala estuviera aqui conmigo durmiendo a mi lado.

Contigo me siento segura porque por ti mantengo a raya a mis demonios, pero sé que contigo los venzo todos

Ayer no fuiste luz resplandeciente. Ayer no fuiste bocanada de aire fresco. Ayer sencillamente me desjaste de lado y me senti alejada. Tu no te imaginas mi ayer, pero tampoco tienes intencion de intentar conocerlo. Tu no me imaginas mientras estas con tus amigos de fiesta. Tu no sabes que hacia yo. Pero en cambio yo si se esto, no te necesito. No voy a embellecer mis sentimientos para intentar que resuenen mas en ti, ayer me hiciste daño y ni si quiera lo sabes. Pero no te necesito. No. Y yo, no me arrastro lo minimo.

Me sabe mal volver aqui, encontrarme de nuevo en este punto de querer escribir, esta ansia de volcarme otra vez en un papel, pero no para decir cosas bonitas, sino para mostrar sentimientos tristes. Pestañeo dos veces rápidamente. No son tuyas las lagrimas de mis ojos, no te pertenecen ni llevan tu nombre. Son solo mias, por esperar mas supongo. Por haberme mal acostumbrado. Por sentirme inferior. Inspiro, expiro. Pero ya está. No voy a esperar nada, ni a hacerme ilusiones. Se que me voy a decepcionar porque sencillamente no sientes lo mismo que yo. Inspiro, expiro. Repito mi mantra. Se que no me vas a escribir, y me duele porque eso es algo que yo si que haria. Pero tu eres diferente a mi. No me vas a mandar nada. Repito mi mantra. Una, dos y hasta tres veces: Yo no me arrastro ni lo mas minimo. Yo no mendigueo migajas de amor. Quien quiera peces que se moje el culo.

Mientras llegue tarde a casa por no querer irme de tu lado, no me importa ser un mapache e ir con ojeras por la vida.