Un Hopeless

Desde que te vi, claro que pensaba que eras mi tipo, desde el primer momento ese cabello rubio, esos ojos verdes y esa forma de hablar tan peculiar me hicieron notarte y pensarte; Luego, al tratarte me recordaste una clase de enamoramiento que he vivido antes con alguien más pero es la clase de persona que me agrada reencontrarme siempre, alguien... dulce, tranquilo, amable y con ciertos defectos que no puedo ver mal por más que quiera, no se si sea porque me gustas o porque en parte tal vez crea que somos distinta cara de la misma moneda, por lo que entiendo como el vicio llega a ocupar la mente de una buena persona cuando lo que se supone que debe suceder no sucede; Tampoco se de donde viene que coincidamos en tantas cosas ni se si me quieres como yo a tí, pero te agradezco esta linda alegría y luz que le traes a mi alma, en otro tiempo y otro tú, trataría controlarte para que no te fueras y enfadarme por tus defectos, pera esta vez no, sera lo que quieras, porque te quiero, te quiero mucho por todo lo que provocas en mí. 💛

Hoy me dieron ganas de decirte te amo en todos los idiomas que existen, incluso inventarme uno nuevo, solo para tí, porque no merece menos los bellos sentimientos que tu preciosa presencia me hacen sentir.

Beso tu tarjeta como si fuera lo único que tengo de tí, pero olvido que soy tuyo, que de alguna manera te sigo perteneciendo, me marcaste entero con cada palabra de amor, casa sonrisa que te sacaba, cada abrazo, cada beso, cada caricia y cada risa que compartíamos, te llevo en mí, mi primer valentín.

"Regresando", como si el sobrepensar en algún momento se hubiera ido, pero al menos puedo volver a plasmarlo aquí, muchas cosas han sucedido; Algo bueno: ya encontré más estabilidad en mi trabajo, nuevo apartamento, sigo avanzando en mi carrera, nuevos amigos y lazos lindos en especial con alguien que se que leerá esto y le doy gracias por darme un empujoncito más para continuar con mi diario (tqm), entre otras cosas, la facilidad aparente que tengo ahora para conectar con más personas, lo que me encanta y además ya me ilusioné con la dulce sonrisa de alguien más lo que me hizo aunque sea vivir nuevos dramas y no seguir estancado en el recuerdo de alguien que me hizo vivir con ejemplo y todo la experiencia de The Tortured Poets Departement; Algo malo: mi yo soltero pero no el que yo fui cuando comencé a trabajar, que tenía todo claro después de experiencias nefastas y consolidar mis ideales en la pandemia, ese miedo de que mi objetivo mayor realmente ya no signifique nada como antes, como si fuera pura inercia, se que es lo más conveniente, lindo y sano que podría aspirar, pero cada vez me siento más perdido y... ambigüo. Sigo avanzando, jugando con fuego y divirtiendome, pero emocionalmente y espiritualmente no se a donde me dirijo entre anhelos tan contradictorios aunque tal vez solo quisiera a alguien icondicionalmente a mi lado porque se que amarla de igual manera me da un rumbo... ¿Pero qué se hace"mientras tanto"? Y tampoco es que los vínculos efímeros me van a durar toda la vida.

Se me acercó y me ofreció su ayuda sin pedirsela... se siente raro, desde el colegio siento que no le importo a nadie y recientemente siento que dejé de ser el protagonista de mi propia vida.

Buscar una tranquilidad eterna y una satisfacción instantánea en lo que llega una felicidad incierta, supongo que es mejor que una miseria mediocre o un escándalo mortal.

Sin tí la noche se siente más fría, el colchón más duro, la enfermedad más crónica, el insomnio más presente, la calle más sucia, la odiosa del trabajo aún más insoportable, las responsabilidades más descuidadas, los sueños más lejanos y la soledad más envolvente.

Perdón por no poder soltarte tan fácil como tú me abandonaste, es que fuiste el único "valentín" que he tenido. 💔

Ese estado en el que no puedes llorar pero el pecho no te deja de doler.

Conozco tu tipo y 0 recomendado.

Se que no fue con mala intención y tiene razón, pero preferiría que sí fuera con mala intención pero que no tuviera la razón. 😔

Mientras yo viva ningún cumpleaños tuyo hubiera sido un día normal, pero al parecer no te bastó.

¿Cómo se llama cuando ya no te parece alguien taan atractivo? Pero el sentimiento sigue, ¿no se supone que va de la mano? Supongo que debe significar algo, asumo que estará siempre en algún lugar de mi corazón por la conexión que tuvimos; Aunque no me haga sufrir tanto como antes tengo miedo de que ya la ame, pero a la vez no, porque implicaría que en lugar de odio le tuviera cariño como a un viejo amigo... como incluso él dijo, todo es sobre perspectivas.

Ya ni estás y todavía sigues siendo mi primer y último pensamiento del día, casi como si nunca te hubieras ido, ¿te pasa también?

Sí, necesitaba más tiempo, tal vez otras circunstancias, pero te ame más de lo que podía y siempre te fui honesto, no es justo que fueras tan cobarde de que a pesar de todo lo vivimos te fueras sin decirme nada, sin dar la cara. No mereces toda esta tristeza que me ha estado consumiendo desde que no estás porque no eres el amor de mi vida.