Invisible

Que difícil que es darse cuenta de una realidad dolorosa, aunque frente a tus ojos desfilen las evidencias. Últimamente mi vida se trata de reconocer y aceptar que eso a lo que me aferro no existe más. Cuando ya no existía la esperanza, cuando creí que ya era invisible, comencé a vivir una experiencia hermosa. De a poco comencé a sentirme querida, importante, tuve propósitos y proyectos. Creí que mi vida había cambiado para siempre, pero no. Así como vino, se va. Todo en mi vida es efímero, hasta la estabilidad. Agradezco haber vivido todo esto, porque había llegado a un punto donde creí que nada de esto era posible, pero lo fue, e incluso duró más de lo que pude haber imaginado. Pero si bien trato de agradecer y atesorar los buenos momentos, no puedo evitar preguntarme por qué. ¿Por qué todo en mi vida dura tan poco?, porque si bien dos años es buen período como para alejar las ideas de lastimarme, a la vez, dos años es muy poco tiempo para algo que creí que era mi futuro. Quisiera que esto dure para siempre. Pero esto ya no existe más. Y duele.

Escribir en Tumblr, una clara señal de tocar fondo. "Lo bueno de tocar fondo, es que sabés que no podés estar peor" me dijeron el otro día.

Tumblr, mi refugio desde 2012, cuando necesito poner la oscuridad que me habita en palabras, porque un poco hay que dejar salir, sino nos consume. Es una cuestión de supervivencia.

La vida es cíclica, los eventos que ocurren cambian, pero los sentimientos son los mismos, una y otra vez. A pesar de la evidencia, me niego a creer que es así. Pero lo es. Después de un período de oscuridad, donde el dolor es constante y me siento invisible, surge algo que me hace sentir vista. Lo doy por natural, lo transito, me abrigo en el calor y la comodidad del tiempo. Y luego otra vez. Gradualmente vuelve la oscuridad hasta que llego al fondo. Siemrpe parece que va a ser diferente, pero no.