El amor lo puede todo

Tomar valor es complicado y lento pero he conseguido el necesario para por fin hacerlo.

Casi 2 meses sin saber de ti , cual fue el motivo de irte sin decir nada? Por qué lo pregunto si aquel día dije que si te querías ir no lo impediría, solo si eso te hacia feliz y eso fue lo que hiciste, sin embargo hubiera querido que te quedarás, pero amar también es dejar ir, aunque debo admitir que intente qué no fuera así. Hoy comprendo que el amor no lo puede todo.

Sé que lo intenté, sé que luche por ti y tal vez no tenga nada de qué arrepentirme, pero no te imaginas cuánto voy a extrañar la felicidad que me daba el soñar contigo.

Por esta razón me duele escribirte estas palabras de despedida para alguien que quiero mucho.

Aún así, no puedo permitir que tú partida, quedé en la penumbra del olvido sin decirte todo lo que has significado en mi vida.

Al conocerte encontré uno de los tesoros más valiosos que he tenido

Te has convertido en una parte de mí, porque solo alguien que conecta de manera tan profunda contigo.

Puede acompañarte y hasta llorar juntos en los momentos más difíciles, al igual que sonreír como dos locos sin remedio, cuando la felicidad te atrapa.

Eres el mejor ser humano que he tenido el honor de conocer y le agradezco a la vida el haberme dado la oportunidad de cruzarme en tu camino.

Tal vez en este momento mis palabras en esta carta para dejarte ir sobren, pero es algo que necesito hacer para poder aceptar que ya no estas, ni estarás más, así cerrar este capítulo de mi vida con un adiós rotundo y real, que marque el punto final de nuestra historia, para poder matar cualquier esperanza y alejarme del autoengaño, que día a día me invita a vivir de ilusiones.

Espero de corazón que nos vaya bien en esta nueva etapa que nos aleja y nos lleva a vivir de manera separada experiencias y momentos que seguro nos darán muchos motivos para seguir adelante.

Por último, te digo adiós con lágrimas en mis ojos, porque sé, que dejarte ir es como verte morir, cuando sabes que no vas a volver a ver ni a saber de esa persona que se convirtió en todo, pero que ahora es nada, y hay que vivir con eso…

Es así como se presenta el panorama de mi vida, imaginando un futuro sin ti, por eso te digo adiós, por eso te dejo ir, porque creo que es la única manera para volver a ser feliz, y eso te incluye, porque al soltarte deseo que encuentres todo lo que tanto deseas.

Sigue tu camino, y si algún día se cruzan nuestros destinos, ya veremos que pasa… hoy con el dolor de mi alma, simplemente de digo adiós.

Con todo mi corazón deseo que consigas todo el éxito de mundo y que esos sueños y deseos de los que una noche hablamos se conviertan en realidad.

Le melin.

Así es como decido empezar este blog... En donde mi único objetivo poder expresar las miles de palabras y sentimientos que tengo para una persona y que me es imposible hacérselas saber.

Antes que nada déjenme darles una pequeña actualización.

Recuerdan a mi gymcrush? Bueno al final ni caso me hizo y terminó saliendo con la coach del gym y ella hasta dejó a su marido por este chico.

Ahora con el chico con el que trabajaba, termino por renunciar y haciendo mil y un promesas que obviamente jamás cumplió, yo la más orgullosa decidí alejarme por completo y cortar con esto que definitivamente estaba muy mal. Me ha buscado un par de veces pero no es como que realmente le importe, discutimos una ultima vez y se acabó, no he vuelto a responder un mensaje. Solo deseo no encontrarmelo por la calle o que llegue a mi nuevo trabajo, que dejenme decirles que las posibilidades son super altas ya que trabajo super cerca de su casa.

Para continuar, recordarán a mi gran amor, por el que todo esto empezó, en pocas palabras, jamás se quedó, va y viene, siempre con promesas pero jamás se queda. Ya pasaron al menos dos meses desde que supe algo de el, sus últimos mensajes, después solo veía mis historias y video y ahora nada. En realidad ya lo deje ir, ya no tengo esperanzas pero tampoco me duele más.

Ahora sí, bueno he cambiado de trabajo, ahora me encuentro mucho mejor y más tranquila, yo planeaba ver este cambio como una forma de empezar de nuevo, hice nuevos amigos, he depurado mi círculo social, estoy más enfocada en mi entrenamiento, mi compañera se ha convertido en mi mejor amiga pero jamás contemple que podía llegar alguien más y tan pronto, y para acabar es hermano de mi amiga, el es físicamente algo que pensé que jamás me gustaría, es muy guapo y tiene el porte pero tiene unas pintas de malo que también me derriten, pero esa apariencia nada que ver con la ternura de persona que es el. No lo puedo negar, este sentimiento solo viene por mi parte, yo no creo que el se fije en mi, lamentablemente no soy muy discreta y todo el mundo ya sabe que el me gusta mucho y por mantener sana mi relación con su hermana decidí yo contárselo a ella, entonces no es un secreto pero ya han sucedido tantas cosas que pedí al cielo una señal y claramente me dijo que me alejara de el, pero hasta hoy entendí que esté alejamiento simplemente se trata de que yo no me meta en problemas o chismes en donde lo quieren meter a el.

No se a donde me lleve está nueva etapa en mi vida pero de algo estoy muy segura.

No eras tu pero este desconocido me trajo tu recuerdo y me ha recordado todo lo que mi ser ha sentido por ti.

Todos los días le pido a Dios que se lle e a todo el mundo de mi lado si no es junto a ellos que debo estar, así lo hace, me quita a personas dr golpe, otra las retira de forma paulatina y pido y ruego que si eres tu te traiga de nuevo a mi. Tu no vuelves pero hay Indicios, detalles, cosas que hacen que te tenga presente. Hacen que sienta que realmente no te has ido.

Ya no me despero, entiendo que no estoy lista y que estoy preparando todo para cuando llegues.

Siempre te esperare.

Sobre el chico 2, lo vi el martes, lo encontré a la salida de los vestidores y solo lo salude y me regreso el saludo, cuando terminaba de entrenar nos encontramos en la zona de agua y el no huyó!!! Y tuvimos una micro conversación, todo sobre el gym y ya, posterior a eso lo he visto dos o tres veces más pero no pasa de un saludo. No lo se ya me esta aburriendo.

Sobre el chico 3, ahí si que tenemos noticias.

Creo haber superado esos sentimientos que tenia por el, pero me equivoque, todo continuo hace una semana, yo estaba arreglando unos pendientes en el trabajo y me encontraba sola en almacén, resulta que ese día el se encontraba enfermo y como buena amiga y con estos sentimientos yo solo quería cuidarlo y que se mejorará. Pero entre una cosas y otras terminamos con unos besos muy intensos, solo buscábamos la forma de que el entrará y no pudiéramos besar. Juro que hace mucho tiempo no sentía un deso tan fuerte que solo ansiaba tenerlo en mis brazos.

Pero no todo puede ser miel sobre hojuelas, entre su descanso y el mio y que seguía enfermo no lo vi en 5 días, si hablábamos y yo continuaba al pendiente, tuvimos algunas pláticas interesantes y todo resultan bien pero este lunes por la noche me llega con la noticia de que regreso con su ex. No supe cómo tomar la noticia, me puse muy triste y me enoje y no sabía que hacer, el día martes apenas le hable y llore mucho pero el intentaba hablar con migo. He intentado que no me afecte pero es algo que me esta costando, intento mantener esa relación amistosa lo más sana y respetuosa posible para su novia.

Anoche tuvimos una plática bastante interesante y sacamos a la luz algunos pensamientos, pero nada pasó de ahí.

Pero hoy, Santo dios, llevábamos la convivencia de forma normal, solo unos pocos abrazos de más, realmente necesitaba sentir su cariño, en algún momento intento besarme pero yo me quite, no me parece algo correcto, pero al final del día, nuevamente me encontraba en almacén, llego y me abrazo por la espalda, sentía como mis piernas se derretian, me di la vuelta y lo abrace de frente, con sus dedos levanto mi rostro y me plantó un beso, intente resistirme pero no lo logre, nos separamos un instante y continuamos con un beso tan intenso que sentí un deseo insaciable.

Ya nada me sale bien, ya no obtengo aquello que quiero, por mas que luche, por mas que de, todo parece alejarse.

Para quienes leyeron mi publicación anterior.

Sobre el chico 1 sigue sin haber noticias, sobre el chico 2 no lo he visto, por lo tanto no hay avance y sobre el chico 3 si que hay cosas que contar.

Nos besamos, lo deseaba, pero no por eso me sorprendió menos, pero no nos detuvimos.

Realmente, me gustó mucho, es muy suave, es muy tierno, fue ideal.

Por la noche salimos con otros dos amigos en plan de compañeros de trabajo. Yo esperaba que hiciera algo ya que no habría la presión que hay en el trabajo, pero no solo no lo hizo, sentí que se alejo, al final solo permanecio un corto tiempo y se fue con la escusa de ir a recoger a su hermana, simultáneamente estaba conversando con mi amiga y muy interesada pregunto por el, definitivamente me he sentido la peor amiga del mundo por empezar a tener sentimientos por el chico que a ella le gusta y no conforme con eso, por haberlo besado. Platicamos por la noche no llegando a nada en realidad.

El día de hoy desperté con ese pesar que te deja la culpa, el alcohol y el amor. Al llegar a verlo solo quería abrazarlo y besarlo pero gracias a Dios hoy nos controlamos un poco, pero lleegoi amiga y muy ilusionada se emocionó por el, me contó que le dijo que ella tampoco buscaba una relación cuando si quería una con el. Al parecer esto provocaron un poco de celos y me ha bajoneado o sufiente para que se notarán mis emociones.

Hable un poco con el al respecto de lo que sentía y entre la abalancha de emociones que ambos tuvimos nos besamos de nuevo.

Intente permanecer el resto del día lo mejor posible, hasta que me dijo que necesitaba hablar conmigo.

Poco después hablamos y en fin se que tiene razón al decirme que en estos momentos ambos somos muy bulnerables y que todos estos sentimientos han sido muy rápidos y lo correcto sería frenar esto y sanar primero antes de que permitir que esto avance más. Que era necesario que ya no tuviéramos estas acciones de cariño el uno con el otro, y que si en algún monento esto se convertiría en algo pues ya será en ese momento.

Se que tiene razón pero no lo quería así, ahora colmo hago para no querer salir corriendo a abrazarlo y a besarlo?

Como lidio con estos sentimientos?

Las cosas con el están muy extrañas. Por momentos esta y muy tierno y es muy atento, me promete citas, besos abrazos y de la nada desaparece. De verdad me desespera un poco. También provoca impotencia en mi ser, es que tan solo pienso que por más que haga o de jamas es suficiente para que sienta algo por mi.

Son testigos de que he intentado rendirme pero en el momento que el vuelve dejó de tener voluntad sobre mi.

Pero ahora si han sucedido cosas diferentes.

Cada vez me duele menos que no esté, cada vez tengo menos esperanza de que suceda algo.

Una gran amiga me decía que no está bien que permita un amor a medias, me ayudó mucho a ver lo que valgo y me insisto a intentarlo con alguien más.

No es que saliera corriendo a buscar algo con alguien pero han pasado muchas cosas y de forma simultánea.

Hay un chico que entrena en mi gimnasio y de verdad es muy guapo, me gusta bastante, ya lo había visto desde hace mucho pero por ese inútil pensamiento de que lo estoy traicionando. Decido hacer algo al respecto. Intente una pequeña ibterrscion con mi gym crush, una coach qué también es amiga me estaba ayudando pero para no hacerles el cuento largo me dio a entender que no quería ni conocerme. No es que me doliera como tal el rechazo pero me agarro en ese preciso momento en el que estaba luchando contra el amor que siento por el chico 1, el no pensar que lo traicionaba, el sentirme insuficiente, el no sentirme bonita, el trabajo, en fin tantas cosas que si me pego un poco el rechazo.

Decidí dejar de intentarlo, no me da vergüenza ni pena pero procure que no nos frecuentaramos, pero por alguna razón hemos coincidido mucho. Me gustaría contarles que según conocidos en común si es soltero, es muy tímido y reservado y poco sociable hasta que toma confianza.

Al mismo tiempo con todo mi desajuste emocional empecé a acercarme mucho a un compañero trabajo, el también termino con su novia y ambos estamos en esa etapa de bajoneo la cosa es que nos hemos acercado me parece de más.

Es notorio que le gustó y que esta teniendo más sentimientos por mi yo lo quiero mucho y tengo sensaciones extrañas pero no me veo en una relación con el, pero lo adoro y cuando no está lo extraño y no lo se, hay mucha cosas ahí, la cosa que mas me hace querer huir es que no soy muy fan de que el hombre en una relación sea más pequeño que la mujer, uno o dos años no está mal pero yo estoy por cumplir 30 y el tan solo tiene 22 añitos, estoy en ese momento en el que ya quiero algo estable, una familia y muchas cosas que siento que un niño no me puede dar. No digo que no se pueda, solo es mi percepción.

Para rematar con este lío el día de hoy me acerque a la coach y me dice que tanto el es muy muy tímido y yo bueno me acelere. Que a él le da mucha pena, que ella hablo con el y esta deacuerdo conmigo qué el dio un mensaje erróneo. Me ha dicho que se entristesio por que yo ya no lo saludo ni me acerco y esta confundido. Me ha insitado a acercarme de nuevo. Accedí. Pero ahora le conté a mi compañero y el se puso muy celoso.

En pocas palabras estoy enamorada del chico 1 pero no está, me encanta el chico 2 y parece que tengo una nueva oportunidad y empiezo a sentir algo por el chico 3 pero no me veo con el y se que no es el.

Como lo se? Se los contaré después. Pero en estos precisos momentos muero por besar al chico 2 y 3 😣

Ha insistido una cosa de nada con un nuevo mensaje.

No estoy segura si fue algo o solo mi estupidez quien me orillo a responder, lo hice, pero de una forma fría y cortante. Al parecer no le gustó que hiciera lo mismo que el, pero tampoco fue como que lo dijera, con todo y su rabia se alejo de nuevo, si quería que habláramos de todo esto, yo no se que es quería ni sentía ni nada e intentando persuadir su decisión de no hablar insistí un poco pero como siempre no obtuve respuesta.

En un último intento. Con una noche de chicas en su ciudad intente que tuviéramos un encuentro. Alegó tener planes y que no se encontraría. Obviamente disfrute al máximo la noche pero no estaba el y comento tener una cita con una pizza y sus videojuegos... Obviamente rompió mi corazón que todo eso fuera más importante que yo.

Ya entendí, yo lo la única tonta al seguir intentándolo. Como último acto de amor para mi me despedí y corte contacto. Una pequeña parte de mi tenía la esperanza de que por lo menos quisiera hablar, que por primera vez tuviéramos una discusión real,un algo pero nada pasó, solo lo acepto, me dijo que me cuidara y ya, ha sido todo.

Hoy respiro más tranquila, no niego, me siento vacía. De forma inconsciente he llenado mis horas de actividades, en donde a duras penas dejó espacio para comer o dormir, todo por no pensarle o extrañarle. Ha sido muy duro.

Solo han transcurrido un par de días desde que dije adiós, si había estado bien pero hoy ha sido día de extrañar, siento el impulso de buscarle.

Mi gran solución, venir a contarles a ustedes para evitar buscarlo, contarles como no le importo, como no siente ningún tipo de cariño a mi persona, como todo es más importante que yo. Asi recordarlo y si, que me duela otra vez para que no me acerque de nuevo.

Por momentos se siente como si mi cuerpo se fuera a desvanecer. No me siento con fuerza, me encuentro mareada.

Tengo también la idea tonta de que tal vez el si siente algo por mi pero acepta mis decisiones de la misma forma que yo acepto las suyas pero se que solo estoy soñando.

El "regreso", algo me dijo que debía hablar con el, que debía escucharlo, eso hice.

En resumen don víctima sufría de una fuerte depresión y tenía un cuadro de burnout. Quise comprender la situación porque yo también lo viví.

Dijo hacer muchas cosas para asegurarse de mi seguridad.

Hoy solo palabras vacías.

De nuevo desapareció, así sin decir nada. Esta vez le solicite que si era necesario que lo hiciera solo me avisara, juro que así lo haría.

Jaja obvio no lo hizo.

Me dolió? Si, pero no de la misma forma, solo duro un instante, pero de nuevo he sentido eso de no ser suficiente, esa decepción.

Ayer desperté con un nuevo aire.

Yo soy suficiente, yo soy valiosa, soy muy bonita y soy bastante sensual.

Estuve enferma unos días, hoy después de una semana de paro, he vuelto a entrenar.

Me emociona mucho contarles que he tenido un entrenamiento increíble y he sentido esa dosis de dopamina qué me hacia falta, mi vestimenta no ha variado a lo usual, pero esta nueva energía atrajo algunas miradas y hasta atención qué la verdad no estaba buscando.

Increíblemente me ha quitado una venda de los ojos. Soy una persona increíble, valiosa, bella y no tengo porque estar detrás de un hombre que no sabe valorar el amor que le di.

Estaba por preguntar si el regresaría y ha enviado mensaje.

Ya ha sido bastante para mi corazón, no pienso responder.

Aun no tengo el valor suficiente para elinar su chat o bloquearlo o incluso borrar fotos pero lo tendré. Por el momento solo lo he archivado.

Es momento de aplicar el estoicismo.

Yo valgo.

Yo importo

Dije que ya no me importaba y no era cierto, dije que ya no me dolía, eso tampoco era cierto.

Algo movió, como ese pequeño terremoto que no causa más daño pero si saca a la luz aquellos fósiles.

Pero lo que más duele es que se que solo apareció para que no lo olvidara, se que no se quedará, se que no regresará del todo.

Se que solo vino a hacer daño de nuevo.

Como evitarlo? Si en mi mente solo llegan oleadas de recuerdos, es como si mi cerebro reprodujera en plan peli todos los audios que enviamos, cada palabra que nos dijimos, cada foto que compartimos.

Lo estoy sobrepensando.

Estoy muy agotada.

Ya no quiero más.

Luego de haber publicado mi último post llore jaja pero después tome la decisión de avanzar, estuve mal un par de días sobre todo después de haber eliminado sus mensajes, sus fotos y su recuerdo.

Todo camina bien de alguna forma, sin contar algunos padecimientos físicos que no me dejaron descansar de forma correcta.

He tenido un accidente también en el trabajo, al principio me daba miedo que el tener tanto tiempo libre me guiará a pensamientos que luche por evitar.

No, ya no lo pensé igual, ya no llore, me moleste solo un poco pero ya fue todo.

Hoy asistí al médico para que me pudiera dar mi alta médica. Todo salió perfecto. Regrese a casa y he dormido un poco ya que bueno me he desvelado bastante.

Despierto y encuentro una notificación de él... Ha enviando un mensaje. La curiosidad me abliga a ir corriendo a la aplicación a ver si era verdad.

Ahí estaba... Decidí leerla jaja no lo creo

Lo leí, 2 veces por si no había entendido algo por aun estar dormida. Pensé que me dolería algo, pensé que lloraría, nada... Hubo un poco de molestia, por lo demás solo indiferencia.

No he contestado ni una sola palabra. En lugar de eso he venido aquí a recordame qué soy más fuerte que nada en el mundo. Que ya nadie me podrá romper de nuevo. Y que una parte de mi quiere que el sufra aunque sea un poquito de lo que yo sufri...

He luchado contra cielo, mar y tierra para no pensarte, para olvidarte, para que ya no signifique nada en mi corazón.

Fácil no ha sido, en ocasiones creo que lo logro. En días como hoy creo que tengo un gran reteoseso.

Sueño que "entras en razón", que me extrañas, me buscas, haces de todo por encontrarme, imagino que descubres en donde trabajo y que un día de estos entras por la tienda esperando encontrar alguna miga aun encendida.

Incluso en mi orgullo he soñado qué al verte cruzar esa gran puerta da cristal yo huyó de ti y me refugio en ese almacén que en ocasiones me da algo de seguridad.

En realidad sueño muchas cosas que obviamente jamás serán reales. Pensarte aún duele y ya no quiero mentirme más.

Me encuentro agotada, de esto que nunca paso, de ti, de mi, de mi mente y mi corazón y estoy odiando el haberte conocido.

Esta supuesta solución no me esta funcionando, es momento de realmente hacer algo, empezando por dejar de mentirme.

Mi llanto se ha vuelto muy inconstante, cada vez le pienso menos, más el olvido no ha reinado en mi consciente.

Poco a poco voy eliminando la posibilidad de hablarte o recordarte, solo queda un poco para que esas ventanas esten tal cual estaban antes de ti.

Su amada es habitante de su vida y felicidad. Supongo que la ausencia que hoy es evidente se debe a aquella que llamas amor.

Ya no espero ni deseo que seas tu, pero anhelo un amor puro y sincero, que ya no sea cristalina mi mirada y me acompañe por siempre, sin embargo el amor se niega a tocar mi puerta.

Mi camino ha sido nuboso, a nadie he logrado hacer feliz apesar de tantos intentos.

Y a un lado ha quedado el ser que más me debería de importar, yo misma.

Ahora se que debería de hacer pero la mente no juega a mi favor y la traición me mira por la ventana.

Y sin embargo aun lucho por ellos que velan por mi bienestar que beneficia su existencia.

Se que allá fuera me espera la felicidad, pero que camino tomar?

Ya tienes pareja, lo publicas con singular alegría.

Aún no comprendo como funciona la vida.

Hace una par de semanas soñé de nuevo contigo, ya no recuerdo el sueño, solo se que era muy lindo y que desperté con una ilucion tremenda, algo me dijo que entrara en cierta red social y descubrí que habías visto mi perfil y mi último vídeo, definitivamente algo se movió en mi, realmente esperaba que pudiéramos hablar de nuevo, después de eso tu actividad en redes fue poco más notoria y no por que te espie, juro que no.

Aún así he luchado todos los días por ya no pensarte de nuevo, por no buscarte, por no escribirte.

Algo dentro de mi me pidió buscar tu actividad de nuevo, solo encontré que solicitabas mudanza con dirección a otra ciudad.

Jure que era para tu "mejor amiga" la cual vive en dicha ciudad.

Una semana después haces pública una relación con ella. Esperaba que fuera una de tus "clásicas" ayudas para tus amigos y resulta que no.

Es real, ya tienes pareja, tu continuaste con tu vida mientras yo intentaba rehacer la mía.

Me extraño que no brotará ni una sola lágrima, pero si me molesté, me ha molestado tu despreocupación, tu cinismo, tu cobardía y el que no tengas decencia.

Me has decepcionado.

No se cómo pero juro por mi que soy lo más valioso que tengo que algún día ya existiras para mí. Cómo si jamás se hubieran cruzado nuestros caminos.

No te deseo el mal. Solo deseo olvidar al amor de mi vida.

Me dispuse a ver una película que tenía tiempo sin ver.

La película en si es muy conmovedora pero recordé que cuando la vi por primera vez me hizo pensar en cuanto se puede amar a una persona y descubrí lo mucho que yo ya te amaba y lo que estaba dispuesta a dar por ti.

Ese día descubrí que mi corazón te pertenecía.

Hoy regresó ese sentimiento, hoy dolió de nuevo, hoy te extrañe de nuevo.

Cómo me deshago de todo esto? Cómo hago para que mi vida tenga sentido de nuevo?

No recuerdo si lo conté, pero ahí les va

Encontré un nuevo trabajo, llevo ahí casi un mes pero mi nuevo jefe aunque no me va mal con el, se pasa con respecto al pago, no lo hace completo. Aún me debe parte de las semanas pasadas.

Y la niña tranquila dice no hay problemas pero ahora enferme y feo y necesitaba el dinero y le tuve que rogar para que me diera lo que me corresponde. Al final solo me dio lo justo, pero no me rendiré, lucharé por lo que trabajé.

Suena a una despedida y si lo es, ya no puedo seguir trabajando ahí, realmente yo seguí en busca de un buen trabajo, pero no llego, asisti a un par de entrevistas pero nada de eso es para mí.

No me quedaré de brazos cruzados.

He rogado a dios que me guíe por el camino que debo tomar y me ha escuchado.

Ahora he trabajado en este nuevo proyecto, siento que será lo mejor para mí, no digo fácil, eso sí que no será y mucho menos rápido pero con ayuda de Dios saldré adelante y con esfuerzo lograre todo y más.

En estos días lanzo el nuevo proyecto, y me emociona mucho.

Realmente aún no estoy bien de salud, ha transcurrido una semana y media desde que enferme y justo hoy he ido al médico pero ya tengo un buen tratamiento, nada más que infección en los pulmones.

Realmente no temo al fracaso, ni la lentitud que este proyecto tendra. Mi único temor es encontrarte en algún evento, las posibilidades son infinitas y me aterroriza verte de nuevo. Pero confío en este nuevo ser que surge de entre la cenizas y más fuerte que nunca.

La cosa es que no pensé que fuera una serie romántica y por un momento entiendo los sentimientos de la protagonista.

Lo triste es que a ella si le corresponden los sentimientos.

Es claro que solo es ficción y que la vida real es muy diferente.

Y solo me preguntó lo mismo que ella.