Tagebuch eines Studenten

Hallöchen zukünftige Leser,

es ist jedes Jahr das gleiche. Wenn zwei Diven etwas nicht verstehen, jedoch beenden wollen, ist Stress vorprogrammiert. Ihr wisst nicht, was ich meine? Okay, ich erzähle es euch. Wer den BAFöG-Antrag kennt, weiß, dass dieser manchmal verwirrend sein kann. Mein Bruder will diesen ausgefüllt haben, kennt sich mit diesem Thema jedoch 0 aus. Mein Vater, welcher Anpassungsgeld (Vorstufe der Rente) bekommt, kennt sich auch nicht wirklich aus, kann es aber nicht haben, wenn er etwas nicht kann. Beides ziemliche Zicken. Und für beide bedeutet so ein Antrag nur Stress. Und was können Zicken nicht? Genau, mit Stress umgehen! Heißt, sie keifen sich an, was der Auslöser genau war, keine Ahnung. Letztlich aber musste ich helfen, schlichten, erklären, dirigeieren. Der Antrag ist zum Glück endlich so ausgefüllt,dass er abgegeben werden kann. Und ich habe mal wieder was gelernt:

So unreif, wie ich mich manchmal fühle und dargestellt werde, bin ich tatsächlich nicht. Zumindest nicht im Verlgeich zu diesen beiden.

Hallöchen zukünftige Leser,

scheinbar kann ich das Schreiben gerade nicht lasen. Aber wenn der Kopf voll ist, dann muss eben Stift und Papier herhalten, oder wie in diesem Fall die Tastatur und ein wenig Platz im großen Internet. Ein Geistesblitz, der morgen wieder vergessen ist, aber doc nicht aus der Welt.

Wisst ihr, was mich wirklich stört? Die ewige Erwartunghaltung in allen Dingen. Ich habe Probleme, mich im Studium durchzubeißen, besonders zu Ende jedes Semsters. Warum schaffe ich es nicht, mich aufs Lernen zu konzentrieren? Weil ich keine Leidenschaft entwickeln kann. Doch ich hab jetzt erkannt wieso. Es ist keine Unlust. Es ist Protest. Protest gegen all die Erwartungen, die mit meinen Erfolg in der Uni verknüpft sind. Alle wünschen sich für mich, dass ich mein Ziel, Lehrer zu werden, verwirkliche. Doch geht es dabei wirklich um mich? Nein, es geht um die Beseitigung der Angst um mich, die Möglcihkeit mit mir anzugeben, stolz auf sich sein zu können, mich auf diesem Weg belgeitet zu haben. Aber nicht um mich als Person. Auch ich selbst bin mir wieder Feind. Ich erwarte von mir, dass ich mich selbst nicht enttäusche. Wie oft höre ich ‘Ich will doch nur dein Bestes.’ oder ‘Wie soll ich dir denn helfen?’ anstatt ein einfaches ‘Ich bin stolz auf dich. Weil du so bist wie du bist”?

Gedanklich strecke ich meine Hand aus, in der Hoffnung, dass jemand sie ergreift und nicht, dass jemand sich daran halten lässt.

Wenn ihr also jemanden unterstützen oder motiveren wollt, überlegt euch zunächst einmal, für wen oder warum ihr das wrklich macht. Denn jede Motivation ist nicht hilfreich, die aus eigenes Interessen entspringt.

Hallöchen zukünfige Leser,

ich habe zwar grade schon einen Text geschrieben, aber ich schreibe jetzt noch einen. Weil ich es es einfach will. Doch worüber? Ich habe das Gefühl, dass ich mich irgendwie mitteilen möchte, doch über welches Thema? Oder ist dies einfach nur eine Euphorie des Wiederbeginns?

Naja gut, dann schreibe ich halt übers Schreiben. Und was wäre da sarakastischer, als darüber zu schreiben, warum ich damt aufgehört habe? Letztlich hat es zwei Gründe. 1. Ich hat einfach keine Lust mehr. Sobald die Follower eine gewisse Zahl erreicht hatten (und nein, ich meine damit jetzt nicht mal wirklich viele), kam eine gewisse Erwartungshaltung. Ich müsste etwas schreiben, ich darf ja meine Follower nicht enttäsuchen. Und sobald ich ein Projekt für andere mache (bzw. machen muss) verliert sich bei mir selbst oft die Hingabe. Und wo keine Leidenschaft ist, dort ist auchk ein Herz. Wie soll man dann darüber schreiben können? 2. Ich wollte nicht mehr der Klugscheißer sein, der mit pseudophilosophischen Gelabber versuchen will, gebildet zu wirken oder gar weise oder besonders. Das überlasse ich dann doch lieber denjenigen, die es mehr notwendig haben.

Doch warum habe ich jetzt wieder angefangen? Ich kann diese Frage leider nicht beantworten. Mir war einfach danach. Sicherlich hat es wieder einmal einen ‘tiefen, psychologisch-philosophisch begründeten Hintergrund’. Aber he, was solls. Heute darf für mich die Antwort reichen: Weil ich einfach schreiben will.

Hallöchen zukünftige Leser,

ich sinniere jetzt nicht über die lange Dauer meiner Abwesenheit hier auf Tumblr. Das wäre ein wenig monoton. Vielmehr schreibe ich heute über den Lebensoptimierungsplan, der in unserer Gesellschaft grassiert. Wer will nicht etwas besonderes sein? Derjeinge sein, der in den Köpfen der Menschen bleibt, die man nicht einmal kennt geschweige den interessiert? Doch ehe man sich versieht, ist die Wirkung unseres Lebens auf andere wichtiger als das Leben selbst.

Wo bleiben wir? Wo bleibe ich?

Das perfekte Leben gibt es nicht. Für die Suche nach dem Sinn des Lebens verschwendet man oft das Leben selbst. Was bleibt ist ein selbsterbauter Käfig aus Pflichtgefühl und Zukunftsangst. Die Folge Leidenschaftslosigkeit und Angst. Denn das Herz weiß, was es will, doch geht ein, wenn unser Verstand es in eben diesen Käfig sperrt. Zu bedauerlich, dass der Verstand selbst zu dumm ist, um zu verstehen, dass das Herz uns den Weg weisen würde, wenn man es ziehen lässt. Und sich ins Ungewisse wagt.

Hallöchen zukünftige Leser,

wer schon mal meine voherigen Texte gelsen hat weiß, dass ich unglaubliche Probleme mit dem Inneren Schweinehund habe. Prokrastination für die Klugscheißer unter uns. Und wie ich so oft gesagt habe, JETZT wird alles besser. Klar, die Hoffnung ist immer da, aber die Leidenschaft, der richtige Glaube daran fehlte. Doch wie genau, kann man sich nun aus dieser Ohmacht befreien?

Ich versuche es diesmal mit einem wirklich stringent geführten Plan, der bis zu meinen Klausuren ausgearbeitet wurde. Klar, dieser ändern sich, wenn andere wichtige Termine dazwischen kommen, aber sofern es mir möglich ist, will ich diesen Plan umsetzen. Denn eine Sache motivert mich: Sollte ich auch nureine notwendige Prüfung in dne nächsten beiden Smestern nicht bestehen, erhalte ich kein BaföG mehr. Und das bedeutet nur schlechtes...

Dennoch will ich mich nicht von Angst leiten lassen, denn Angst lähmt. Ich will mein Ziel vor Augen haben, den Grund, warum ich studiere: Lehrer werden. Denn das kann uns weiter tragen als jede Angst.