Edith imaginándose

Cuánto advierten a los padres del guardarse del «haz como digo, no como hago». Los padres suficientemente buenos intentarán lo más posible ser ejemplares, aunque es inevitable, cuan humanos son, que ocasionalmente no representen sus propios consejos o ideales. La perfección no debe ser la meta, sólo una buena regulación psicoemocional y estabilidad.

Lo que psicopedagogos indican para que los padres eduquen emocionalmente a sus hijos es, entre otras cosas, «vivir las emociones»; es decir, ayudarlos a comprender que no hay ni emociones buenas ni malas, sólo hay que aceptarlas y aprender a modularlas de la mejor forma para no herir a los demás ni reprimirse a sí. Ésta no es mi experiencia.

Pasé mi infancia entre dos extremos y la disfunción de mis abuelos maternos de por medio.

Pocas son las veces en que, con todo y mis errores, me he arrepentido de una decisión. Hoy decidí abandonar toda conexión emocional con mi madre y es para mejor.

Gracias a mi psicólogo, he mejorado mucho mi relación maternofilial, no obstante, desde hace un par de meses, no progreso. Me acabo de enfrentar con que una relación sólo puede mejorar de veras cuando ambas partes invierten el esfuerzo en ello. El dilema mío antes de esta mañana era saber esto sin asimilarlo.

HOY INTENTÉ HABLAR CON MI MADRE ACERCA DE NUESTRA PÉSIMA CONEXIÓN EMOCIONAL. Lo mejor que pude manifesté que ella no tomaba en cuenta lo que señalaba que me hacía daño emocionalmente, cuán poco me atrevo a hacerlo, a menos que yo la hiriese emocionalmente de vuelta.

¿Han escuchado hablar del incesto emocional? Es un género de abuso emocional, «una dinámica que ocurre dentro de una familia disfuncional en la que el padre [o] la madre busca apoyo emocional en sus hijos como si fueran adultos». Ello ha definido la relación con mi madre hasta el día de hoy, aunque, en el caso de mi extrovertida y codependiente madre, no me abusó a propósito, sino que la infancia suya fue tan disfuncional que la privó de herramientas emocionales adecuadas para rodearse de amigos, del calor humano que tanto necesita, y suplió conmigo ese aspecto emocional después de su divorcio. Lo hacía conmigo al igual que con mi hermano, pero siempre fui su apoyo la más de las veces.

Fracasé. El resumen del hoy mío presente es un fracaso descorazonador. Decían que la depresión son turbios y pensamientos suicidas, no un sitibundo parapléjico en una cascada de oportunidades incapaz de beberla. Es una paradoja; ser indefensa y tener fuerza, agorafóbica sin miedo de salir, alguien con una entrevista de trabajo a la que no fue.

La pandemia nos afecta a todos, claro. Es inevitable cómo ha transformado el mundo.

Sin embargo, cuánta ironía mi vida que la pandemia me animó más. Las calles vacías, el ambiente sereno, la certeza inexorable de que aprendíamos, aprendemos, a controlar y vencer al SAR-CoV-2. La cuarentena en mi país aseguró que no tuviese que interactuar con otros seres humanos durante las horas en que podía salir. Tenía libertad de ser un fenómeno, de ignorar la convención social y de vivir, en cierto modo. Mi mundo empequeñeció adónde me llevasen mis pies. No uso transporte público ya.

No dicen de la depresión que, muchas veces, no es tristeza, sino inefectividad.

Heme aquí, intentando leer artículos de diversa índole mientras me pican los ojos del sueño y del resfriado incipiente, cuando tengo que escuchar esa alharaca. Les encanta comer del palo de mango de la vecina, y antes picoteaban el papayo de mi abuela. Hay una colonia en un pequeño parque forestal que está después de una de las piscinas municipales cercanas; uno nunca las avista, aunque siempre pernoctan entre las ramas. Se sabe por sus movimientos: lentos pesados, que llueven la hojarasca de hojas secas en el falso otoño y en el verano que chupa las savias de los árboles hasta dejarlos enjutos.

A pesar de que las zarigüeyas, como mejor se las conoce en otros países, parece que se adaptaron al ecosistema urbano, esos animalejos no viven sanos. El otro día caminaba de vuelta de la parada de buses, ya que los faltos de caudal estamos sujetos a la poca confiabilidad del transporte público de la Ciudad de Panamá, y cuando transitaba después del nuevo salón de belleza habitando la esquina donde los negocios nunca pegan divisé un mosqueo arrimado a la cuba de basura; era una zorra, con tanta sarna que aprecía roña de planta, quién sabrá cuántos parásitos por dentro, y el hocico despellejado. Sus colas no son las más atractivas, si se pudden imaginar un rabo de rata con el grosor de un látigo, no obstante, lo común es que estén sonrosadas, sanas, con algunos pelos diáfanos que las ountean a todo lo largo; ésta zorra no la tenía así, sino que estaba lleno de pústulas.

La última vez por aquí fue un tanto deprimente. Estaba un poco desalentada porque había ocurrido una serie de cosas pequeñas, a un ritmo mucho mayor de las tragedias domésticas habituales, que interrumpían con mis hábitos de escritura; lindura que culminó con el daño del teclado de mi portátil. Suena trivial, pero entre la familia y todas las cosas que me pasaron, fue como la cereza del pastel que me llevó a sentirme profundamente melancólica acerca de mis aspiraciones literarias.

Esto no es sobre eso. Es sobre mi cabello.

Siempre he tenido un cabello indómito, abundante y muy rizado. Bueno, lo de «indómito» es relativo, pues sucede que a mí me gusta así. La cosa con mi cabello, crespo como él solo, es que existe en la cabeza de una persona en cuyo país se practica el culto al pelo lacio. Los altares salones de belleza donde se le rinde pleitesìa arregla y se le alisa están por todos lados. Cuando camino por el barrio, en la esquina de mi calle hay uno, doscientos metros a la derecha hay otro y ciento ciencuenta metros subiendo la loma, después del sùpermercado, hay otro más. Esto es lo normal en mi país.

Entre la chocoterapia, la queratina, el blower, la plancha china y demás, si se tiene una cabellera rizada, tengan por seguro que algún impertinente abrirá el pico que debió haber mantenido cerrado y sugerirá que uno se haga alguna clase de tratamiento para alisárselo. Mi madre, en especial, por influencias de mi abuela —y creo que también por su propia baja autoestima pero eso es harina de otro costal— siempre me llevaba a la peluquería religiosamente para «domar mi cabeza». No, no religiosamente: íbamos más a visitar al señor estilista que a la Iglesia, por ejemplo. La idolatría del pelo lacio. ¿Laciolatría? Como resultado, nunca aprendí a cuidar de mi propio cabello.

No sé cómo es que desarrollé el gusto por mis rizos, porque no se promueve por ningún lado de mi tierra, pero me siento satisfecha con mi melena. Una cosa en la que he estado trabajando estos últimos dos años es aprender a manejar mi propio cabello de la mejor forma posible. Entre mis inventos y los artìculos varios de la internet, he aprendido una gran cantidad de cosas útiles. También siempre me ha gustado largo, largo. He llegado a dejármelo más allá de las caderas. Sin embargo, no era una cabellera sana, le faltaba vitalidad. Pero, desde hace unos meses, mi cabello ha gozado de una salud increíble, gracias a que finalmente he aprendido todo lo que tenía que aprender para lucirlo como siempre me ha gustado, tal y como Dios me lo dio.

Suena trivial, ¿no creen? A veces las cosas que nos dan más ánimnos son las pequeñas alegrías y nimiedades que endulzan un poco el diario existir. El 10 de enero decidí cortarme toda la parte dañada de mis cabellos. Mojado, me llega a los hombros. Seco, no baja de mi barbilla —se encoge mucho; tengo luengo el cuello—. Y sigue sano y esplendoroso, por lo que me he sentido bastante satisfecha con mi decisión.

Esta mañana, cuando me arreglaba frente al espejo, no pude evitar ver lo diferente que me veía con el cabello tan corto, seco ya de la recièn lavada de la noche anterior. Pensé, «cielos, se me ve genial». En medio de tantas cosas que me han pasando durante estas semanas, se sintió tan bien ver algo en concreto que estaba saliendo justo como lo había planeado.

Cuando la vida insiste en que no se debe hacer lo que se considera la pasión de cada quién, normalmente es problema de la vida y no de uno. Cuando la vida insiste lo mismo durante años y años, todos los años, es problema de uno y no de la vida. Descorazonada estoy, el mundo ínfimo esta vez es mi opresor —otra vez, por supuesto que otra vez—.

Hay muchas cosas que no he sido, ni seré, ni soy, inclusive ahora. Parece mentira, pero nunca he sido una mujer apasionada. No tengo pasiones ni he experimentado amores tórridos. De hecho, pertenezco a ese minúsculo sector de la población que no tiene libido o deseos sexuales; que, de hecho, es algo que me complace porque son unos dolores de cabeza menos —por lo menos en lo que respecta a mi no tan humildísima opinión—. Mas siempre hay algunas cosas que ocupan un lugar especial en mi corazón, que me lo estrujan y me mantienen despierta sin cesar, sin importar las horas en vela o las clases perdidas por andar distraída.

Para bien o para mal, una de esas cosas, para mí, siempre ha sido la escritura. Dios mediante es una cosa que se me da bien. En todo caso, todos los textos que escribo tienen, cuando menos, un mínimo de legibilidad. Pero he ahí el dilema.

A pesar de que es algo hacia lo cual he dedicado casi toda mi vida —puedo decirlo sin exagerar, comencé a escribir cuentos en el kinder—, las circunstancias dentro de mi vida se empecinan en demostrarme que es algo que debería dejar, incluso como pasatiempo. Siempre hay algo que impide que salga mi verdadera abnegación por el arte, mi arte, que se interpone casi como una muralla insalvable entre la escritura y yo. Circunstancias sin importancia que terminan engulliendo mi tiempo libre, mis ganas, mis energías, toda mi fortaleza interna que otrora me fue cara conseguir. Es casi como la aplastante certidumbre de que de veras no sólo no es lo mío, sino que no es lo que no me corresponde. Zapatero, a tus zapatos, me dice la vida.

—¿Cuáles son mis zapatos?

—Escribir no. ¿Has considerado pintar?

Dios santo. Así es como la vida me trata. Melodramas aparte, reconozco que a veces no estoy en la mejor situación en estos momentos. Digo, empiezo a reocnocer los síntomas. Ya he estado aquí, al borde del abismo. En ese momento cuando soy lo más proactiva respect a mis problemas y he decidido que mi problema es mi vida misma. Sí, es exactamente como suena. Por la mayor parte, yo misma me he descomplicado mis enredos mentales, pero… siempre queda algo.

Pues, por un lado, son los familiares bien intencionados que no comprenden el afán mío de sentarme de reclusa a escribir, una vez que he terminado con mis actividades diarias. Que no entienden que necesito esto como respirar, que me miran de malos modos cuando me apagan la máquina y enseguida blando con desparpajo, desafiante de sus deseos, una pluma, un lápiz, ¡hasta un resaltador, con tal de escribir! Que tienen esa media sonrisa de condescendencia pueril, de quien cree que entiende y no alcanza a comprender, cuando me enfrasco con un libro y miro mis frases favoritas, las vueltas de tuerca, todas aquellas pequeñas y maravillosas formas que, en una obra magistral, dejan entrever la personalidad del autor.

Por otro lado, mis amigos. No todos, por supuesto, hay otra que comprende tan bien mi desespero como yo. No que descuide mis amistades, pues siempre trato de estar y felicitarles para los días de las madres, cumpleaños, días dedicados a profesiones varias y demás, empero me decepciona eso de que insistan que no les he prestado atención. Soy yo. No he cambiado. Me han conocido así toda la vida, entre libros polvorientos, ecuaciones científicas e historias a medio escribir. Vivir mi vida requiere de cierta privacidad; siempre he sido buena manteniendo el contacto a largo plazo, mas no al corto. ¿No es suficiente? ¿Siempre tendré que ser quien resuelva sus problemas, su paño de lágrimas cuando más nadie los quiera escuchar?

Por último, mi estado anímico. Los dos factores, sumado a demás puntos de tensión de mi vida diaria como gastos, trabajos y otros, se unen de forma perniciosa para torcer cada alegría que tengo. Y sin las alegrías, no puedo escribir las tristezas. Siempre fui mejor escribiendo, actuando lo opuesto, siendo una gran actriz de teatro griego enmascarda. Mis risas son mis tristezas y mis amarguras, mis júbilos; todo debajo del sarcasmo, de la roca impávida que se ofrece para que otros se aferren. La verdad, verdad de verdades, esa impasibilidad es cansina. Mi mente necesita descansar. Necesito un hombro donde llorar también. Necesito renovarme para retomar mi pluma, para dejar que mis dedos vuelen sobre el teclado.

Notas de encarnación

Llegado he a la conclusión de que las flores no son más que malezas glorificada, y dejo como evidencialas florecillas que se encuentran en las fotos de esta publicación.

¿Las ven? ¿Ven lo preciosas que son? Cada una de ellas es más chica que mi dedo meñique; ya de por sí mis dedos son muy chico, tanto para mi estatura, como para una mujer hecha y derecha. Se asomaban a la acera de una calle transitada por entre los demás matojos del jardín mal cuidado.

Esa foto la tomé el viernes nueve de septiembre de 2016 cuando iba camino al médico. Quería escribir esto ese viernes mas, por cosas de la vida, no se pudo.

Con lo lindas que son, nadie les presta mayor atención. Porque son indeseables, un cero a la izquierda. Material de despojo. Quizás es porque no son grandes y llamativas. Quizás es porque no fueron seleccionadas y cultivadas por generaciones con la ayuda de mucho dinero, como los cultivares tradicionales tales como las rosas.

Así las personas; sólo porque no es de casta establecida o no se ajusta a lo que consideramos como una flor «bella», ignoran la beldad de la naturaleza innata a su alrededor. Porque lo bello reside en cada esquina, en cada rincón, en cada recoveco —incluso naciendo en un patio con monte por ser cortado—.

Cuando aplicamos esta misma revelación a todos los demás aspectos de nuestras vidas, podremos enriquecernos incluso más, puesto que veremos el mundo con ojos nuevos; ojos dispuestos a descubrir.

¿Cuántas veces no hemos despreciado un camino por estar «pobre y sucio»?

¿Cuántas veces no hemos despreciado a una persona por su vocabulario o sus maneras?

¿Cuántas veces no hemos despreciado a alguien por su falta de experiencia?

¿Cuántas veces no nos hemos despreciado por no cumplir con las expectativas ajenas?

Cuando algunos científicos dicen que «la ciencia no tiene que ver con lo abstracto», ello es una noción incorrecta. La ciencia sí tiene que ver con lo abstracto, lo hace mediante la lógica, la ciencia del pensamiento.

Pero entonces, ¿qué es ciencia? La ciencia es el método de transcribir los procesos que nos rodean de una forma coherente. La lógica, los procesos del pensamiento. Las ciencias naturales, los del universo. Pero no es más que eso.

A la ciencia no le interesa la maldad ni la bondad, la fineza ni la procacidad, la fortuna ni la adversidad. A la ciencia sólo le interesa la verdad del mundo natural, la calidad de los pensamientos, los datos nada más. No se le debe adjudicar moralidad o semejante; ella sólo se ocupa de decirte si algo es posible o imposible, de discernir un pensamiento irracional de uno racional.

La analogía más clara es la de un cuchillo. El cuchillo sirve para cortar y para matar. ¿Debes cortar los alimentos con ello? ¿Debes hundir su puñal en el prójimo? Ésas no son preocupaciones del cuchillo, que tiene su propósito delimitado, sino de la filosofía, la moral, la religión.

Que hayan individuos que usen la ciencia para darle peso a su agenda. como Dawkins y sus hordas de ateos, eso no es una preocupación de la ciencia tampoco, así como no es preocupación de la ciencia que yo la use para maravillarme en Dios. Que usen la ciencia para cometer atrocidades no denota algo inherentemente malo en la ciencia, ni que la usen para cometer bondades representa algo intrínsecamente bueno; sólo nos demuestra su utilidad.

Jardineando en veranillo

Trabajar en el jardín es una de las cosas que a mi abuelito más le gusta. Este video fue tomado el lunes, trece de junio de 2016; era la mañana de un día con un sol esplendoroso, y los pájaros que cantaban de fondo en el video no volaban del calor que hacía. Estaba en la terraza, enfocando el celular entre las rendijas de las cortinas romanas de la terraza; con un vaso de agua enorme en la mano.

Cuando mi abuelo se pone en el jardín, es casi como una actividad meditativa para él, no le gusta pedir más ayuda de la estrictamente necesaria e incluso no la pide cuando debería pedirla; es como su tiempo a solas. Empieza sacando las malezas de entre la grama y luego se dedica a la poda de los arbustos varios. Él está debajo de un limonero y de un arbusto que florece todo el año.

Lástima que no sé el nombre, pero me encanta. Nosotros lo tenemos muy grande y que forma un arco que da mucho frescor justo debajo de dónde mi abuelito se encuentra en el video. Los sépalos modificados son muy grandes, y de textura aterciopelada; llaman mucho más la atención que la pequeña flor amarilla en su centro. Crece y ocupa una buena parte de la cerca lateral; abuelo la tiene que podar mucho. El aroma de los azahares llega hasta la terraza ahora por esta época calurosa. Será la temporada lluviosa, pero estamos en el ínterim del veranillo de San Juan, cuando los niños salen de vacaciones de medio año y los guayacanes florecerán por segunda vez en el año.

No se aprecia en el video; la memoria me falla, pero creo que quizás le aumenté la saturación, pues… era un día muy gris. Varias veces esta semana ha parecido como si el cielo quisiese llover, nublándose de malos modos durnate todo el día, haces de luz tenues que parecen teñir todo de una coloración gris. Qué frío se siente entonces el día, incluso con el calor, qué descoloridos se ven los árboles, los perros, ¡cómo saltan a la vista las fúnebres calles de asfalto!

Ayer también ayudé a mi abuelo con el jardín. Estaba podando las ramas secas del limonero, y necesitaba que alguien le halase en alambre con el que sujetaba las ramas sueltas para que no lo pinchasen. Se ponía precario sobre la escalera con las tijeras de podar y las pinzas. El limonero tiene como una mosquilla blanca que lo va secando por dentro, y hay que aprovechar ahora que hace sol que se le puede poner la medicina bien, porque sino se la lleva la lluvia. Me dolían las manos de sostener el alambre, me quedaron muy rojas. No fue porque el esfuerzo fuese extenuante, sino porque el alambre se me hincaba en los dedos de las manos. Lástima que el abuelo tenía los únicos guantes, ¡y claro que no se los pediría a mi abuelito!

Al mirto hoy le noté unos botones, pronto florecerá. Me dicen que el mirto es un tipo de jazmín y por eso huele mucho, mas mi nariz siempre ha tenido tendencias a la anosmia, porque nunca lo noto a menos que meta la nariz en la flor. El mirto, ahora, entristece un poco. Las hojas nuevas de tierno verde se asoman tímidas entre las ramas desnudas de la parte que tuvo que ser podada por la plaga de hormigas que amanezaba con marchitarlo completamente.

Hubiese querido estar más tiempo en el jardín, pero no sé en dónde metí mi bloqueador solar. El sol ha estado tan inclemente que me preocupa lo que una exposición prolongada pueda hacer, y eso que no soy muy pálida.

Fui a una ceremonia de iniciación de Yiguandao el doce de junio, para recibir el tao. No me dejó muy llena de tao, que digamos. No, lo que quiero contar es acerca de los palillos de incienso, que aromaron la ceremonia desde el comienzo. Después de todo, el incienso siempre lo he visto asociado a alguna divinidad de una índole u otra, tiene un olor que… centra.

Al comienzo, después de los asistentes hacer reverencias, el maestro encendió con su mano derecha unos palillos que depositó en la urna de metal con la izquierda. Esto se realizó tres veces. Lo mismo cuando vinieron los garantes masculinos y los femeninos, cada uno por separado; siendo los garantes aquellas personas que trajeron al iniciando por considerarlo listo para recibir tao. Luego a uno de nosotros, los iniciados, nos tocó hacerlo. Y hacían algo con el incienso mientras el maestro pasaba por cada iniciado abriéndoles el tercer ojo, y algo al final que no vi, porque la habitación —el templo— se llenó de más aroma de incienso.

Me encanta el aroma del incienso. Cada vez que dejaban caer los palillos dentro de la urna de metal producían un sonido semejante al de un tintineo. Cerraba los ojos y me transportaba lejos, lejos, a mi parroquia, de cuando los monaguillos sacan el incensario y lo sacuden frente al altar y la iglesia queda impregnada de inceinso. El tintineo de la urna me recuerda al tintineo del brasero de metal contra las cadenillas de las que lo sujeta el monaguillo en su movimiento pendular. La gente relaciona ese hormigueo con la experiencia religiosa; para mí es el hormigueo del recuerdo.

Me evoca tantas cosas. Cuando cierro los ojos y recuerdo el olor tan particular del incienso, recuerdo las millares de veces que he ido a las tiendas y almacenes de indostanos, de las entradas perfumadas de los pequeños restaurantes chinos familiares, y de los pasillos de las tiendas con velas votivas para el Día de los Muertos, que ponen los palillos ahí.

La familia de una amiga mía compraba palillos de incienso y se los ponía a la Virgen de la Rosa Mística, si la memoria no me falla. Sólo estuve una vez en su casa, realizando un trabajo en grupo de la escuela, después de clases y, sin embargo, recuerdo esa casa y su olor a incienso como si fuese ayer.

El domingo fui a una ceremonia de iniciación de una secta derivada del Taoísmo, que se llama Yi Guang Dao. Me llevó una conocida, porque le parecí una persona muy espiritual, sin saber yo exactamente a qué iba. Como me comprometí a ir, fui, a pesar de los cólicos temendos que tenía —y todavía tengo—. A ella le sorprendió mucho que, a pesar de todo, quería ir, pero me despertaba curiosidad y soy una mujer de palabra. Así que fui.

La ceremonia me recuerda como una misa católica hasta cierto punto; puedo ver cómo la familiaridad hace que gane adeptos de a poco en mi país. Hay dos altares: uno de frente con uan urna de metal y dos candelabros a cada lado, que representa la tierra, me parece, y otro más ancho detrás con el candelabro de la llama principal. Al principio de la ceremonia hay un ritual para dar inicio a todo, con reverencias a la Madre Celestial ( Wúshēng Lǎomǔ), y al maestro que llevará a cabo la ceremonia. Se dan unas ofrendas también. Me llamó mucho la atención que todas las ofrendas fuesen las manzanas más rojas posibles, en especial porque sé que el rojo es un color de buena suerte para los chinos.

No puedo decir más que lo que me pareció: que fue interesante. Sé que mi garante esperaba alguna clase de transformación personal en mí y quiere verme en más clases de eso, pero la verdad es que no puedo. Seré demasiadoccatólica para andarme en ésas; no siento ninguna duda de mi fe. Ya han intentado convertirme a los testigos, los adventistas, los evangélicos… Creo que todas las sectas cristianas mayoritarias deben estar representadas en una rama u otra de mi familia.

Me encuentro escéptica ante tal cosa. Tratan de dibujar las conexiones entre el Catolicismo —hacen énfasis en el Catolicismo, porque somos una nación de mayoría católica, con dos centros de peregrinaje— y su teoría pseudo-budista-taoísta. He leído muchas máximas y enseñanzas del Buda Maitreya , como cultura general, y él no dijo ninguna de las cosas que le están adjudicando. Respeto que sean una religión diferente pero me encuentro escéptica al hecho de que tengan que inventarse algunas cosas sobre mi religión y los budistas. He investigado algo por internet y el Yi Guang Dao es relativamente reciente así que no veo cómo tendrán acceso a un documento histórico insólito.

My blasphemy senses are tingling Eso es lo que sentía durante la ceremonia y la charla posterior. Cuando empezaron a meter reinterpretaciones a diestra y siniestra y… no es por jactarme, pero conozco bastante bien los evangelios, y estoy segura de que un par de versículos que me dijeron no están ahí. Es muy fácil convencer a la gente de que algo es cierto cuando no se tiene la biblia en mano para verificarlo.

Creo que tal vez convencerían a muchas más personas si no negasen la divinidad de Cristo de una vez; me estaba llamando la atención y hasta convenciéndome cuando eso me hizo aterrizar abruptamente los pies en la tierra. Entiendo que es otra religión, pero cuando empezaron a hablar de las reencarnaciones y del Maitreya y de no sé qué en la charla a la que asistí, me desencanté por completo. La señora pensó que, como persona excepcional que determinó que era, que debía asistir a esa charla de nivel superior. Hay una buena razón, digo yo, por la que normalmente sólo te dejan asistir a esas charlas luego de que ya has pasado un tiempo metido en eso; porque te empieza a sonar muy loco. Especialmente cuando te empiezan a hablar de los tres soles y demás.

Entiendo perfectamente que cualquier religión le suena de locos a los demás; siempre digo que nosotros los cristianos no podemos hablar de los religiones politeístas con sus mitos locos porque, para ellosm esencialmente somos un grupo de dementes que cree que un zombi ascendió a los cielos. Sin embargo, considero que en estos casos, un cierto respeto a todas las religiones en cuestión es necesario. No me gustaría hablar del Islam o del Judaísmo de una forma desinformada, por ejemplo.

Así es como enredan a la gente. Le presentan algo que es lo suficientemente similar, les endulzan la retórica y, cuando ya te tienen de lleno, entonces es que empiezan con las cosas más extrañas. Porque a mí me lo presentaron como una búsqueda espiritual que podía ser afín a la Cristiandad; cuando en realidad no es nada de eso. Tienen muchos buenos preceptos y demás, pero mi problema es con la publicidad engañosa.

Lo que me sorprende también es la falta de pensamiento crítico. Conozco algo de mandarín, así que podía identificar el sentido general de las palabras del maestro —por supuesto, las palabras religiosas están muy por encimas de mi nivel—, y la mujer que me invitó me exhortó a que no pensase demasiado, y en luagar de eso «experimentase». Eso es anatema para mí. No sólo eso, sino que le pregunté si ya había comenzado a aprender mandarín a varios de los «feligreses», por llamarles algo, y me dijeron que no.

No puedo entender eso. Lo hacen sentir muy especial a uno con que han sido elegidos y con el secretismo del mantra sagrado —el cuál es tan secreto que pude encontrar una copia en internet sin tener que escribir el mantra en la búsqeda de Google—, que son los elegidos a cultivarse en este ciclo del sol blanco, que es muy fáil quedarse en ello. Somos, después de todo, seres egocéntricos. Mas, incluso eso no lo veo del todo mal, si es atemperado por las buenas virtudes.

Quizás esas virtudes no tenían lugar en la sociedad. Porque en el Tao hablaban de la superación y cultivación personal, de ayudar en el templo y donar dinero para el templo. En ningún momento hablaron de los demás. ¿Qué hay de la ayuda al prójimo?, pregunté. Hay que pasar mucho tiempo cultivando Tao, me dijeron. No sólo eso, sino que averigüé por internet que la salvación del Tao no es para todo el mundo: los carniceros y pescadores y otro ahí no son aceptables para ofrecerles la salvación.

Aunque te colmen, ¿dudas del amor de tu familia? ¿Entonces por qué dudar del ser amado?

Además, esto es tu corazón mismo. Para poder amar a alguien, se lo debes confiar entero. Ya se lo entregarás cuando te cases. ¿Pero cómo poder darlo entero si insistes en quebrantarlo con tus dudas? Lo puedes enmendar, y enmendarlo harás las veces que hagan falta; sin embargo… ¿cuántas esquirlas habrás perdido en el proceso?