My next favorite thing

Menos días así, por favor. Por suerte tengo todavía conmigo la compañía de una guitarra que es incondicionalmente cómplice de mis errores al tocar y de las emociones que pongo en las manos al tocar. Hoy improvise un poco y grabé una corta melodía, con inspiración de una serie que acabo de empezar a ver, Mnemosyne. Estoy seguro que la progresión de acordes que usé (Bm, F#m para el verso y progreso de la canción y Bm, E, D para el coro) ha sido usada mil veces para alguna otra cosa, pero le añadiré alguna otra cosa en otro momento, y si algún día aprendo a cantar, una de las letras que nunca usé para nada, si todavía significan algo. Es bonito sentirse así, con la capacidad de crear algo para uno mismo, pues mi estilo de vida tan sedentario incluye tan pocos amigos y placeres que mi entretenimiento no lo produzco, lo consumo de los medios. Ayer me enteré que falleció un tío político, mientras estaba en casa de un viejo amigo jugando su Wii U (vamos, si él no juega Smash para volverse competitivo tengo más derecho de usar su Wii yo). Se nos hizo tarde y la noticia no me ayudó a dormir. No es placentero pensar en la muerte, pero al menos logré ver a través de mis propios dogmas y me di cuenta que no creo en algo después de la muerte, que más bien siempre he creído que debe haber algo, pues no había nunca reflexionado que el tiempo que tenemos en este mundo puede parecer corto, pero es más que suficiente para conectar con otras personas y formar vínculos que no se pueden romper con nada, ni siquiera con la muerte. Mi tío, en paz descanse, sin duda vivió lo suficiente para hacer eso, y si bien su familia la está pasando mal, creo que alguien que fallece tras haber logrado sus metas y haber envejecido con la persona que amó tiene muchísima más suerte que los cientos de miles y millones que mueren asesinados en todo el mundo. Buenas noches.

I've been sitting here for over an hour being accomplice for this nurse of questionable morals, who hasn't stopped talking in detail about all that could go wrong with her patient's pregnancy. My role as an interpreter is to relay the message from language to language, and I've learned quite a lot myself. Even I'm scared of what was said: Chromosome problems (Downs Syndrome, Trysomy 18, etc), genetic problems (Fragile X, Cystic Fibrosis, etc) , Noonan syndrome, heart defects, and all sorts of things not too likely to happen to the baby, but that are "common". Poor mother, been crying more than once and this information bombardment hasn't ended. So yeah, in the end the nurse wanted to make sure the mother would know before choosing to take any screening tests before or after birth, but this is too much. Sometimes you can be an asshole, but sometimes you can be an alarmist who will implant a new mother with the fear of being about to give birth to a sick-to-the-bone child just because an ultrasound showed the creature has too much skin on the back of its neck asshole. Rant over.

Ayer estrené mis guantes nuevos, y me encanta su olor. Mis manos sudaron un poco y me sentí muy torpe al principio, pero creo que me gustan mucho. Es más, hoy me sentí que casi estaba bien vestido a raíz de que mi atuendo era un nuevo cinturón que compré, una de mis mejores camisas (que no me queda tan perfecta, pero hacía el trabajo), los lentes que acabo de terminar de pagar y los guantes. La moda cuesta, pero ese sentimiento de estrenar atuendo me gustaría experimentarlo más seguido. Ahora entiendo a las personas que dicen no tener nada que ponerse a pesar de llenar armarios de ropa o zapatos, o ambos. Hoy fuimos al Mercado Cultural del Chopo, para ver si veíamos algo de arte, algún disco o una playera. Sin embargo, parece que es parte del estilo de vida del metalero comerciante levantarse muy, muy tarde. Llegamos a las once y la mitad de los vendedor apenas estaban poniendo sus puestos. Lástima que de los que ya estaban allí no hubo más que una o dos playeras que medio me gustaron, pues a mi decepción el catálogo de playeras del mercado no sobrepasa por mucho las 50 bandas que todos conocen (si no contamos las inagotables bandas locales o grupos de punk que suenan y se ven iguales). Uno espera que las cosas sean a gusto de uno mismo, pero no pude contar con que me sorprendiera el Chopo con una playera de The Ocean Collective, Steven Wilson, Eluveitie, Omnium Gatherum. Pero mal hecho, haber optado por la piratería. Al final no comprar nada fue algo bueno. Más tarde estuvimos en el CCM, primera vez de Nefi como voluntario (más bien obligado, pues yo lo ofrecí), y creo que fue lo mejor del día, pues cada que interactúo con misioneros tengo una experiencia muy gratificante, en verdad son excelentes personas todos los que he conocido y aspiro a que cuando sea mi turno, pronto, la gente me vea así y me tengan esa confianza que les tengo. Luego preparé unos frijoles charros que tomaron mucho rato en hacerse y quedaron duros, pero de sabor no estuvieron muy mal. El único accidente fue ocasionado porque la estufa eléctrica que usé se quedó tanto tiempo prendida, con tanto peso encima de ella, por lo que la mesa de plástico en donde estaba no aguantó y ahora tenemos una mesa parcialmente derretida. Quizás cocinar no sea lo mío, pero fue muy divertido a pesar de que habrá que comprar otra mesa.

Durante el día, cuando tengo alguna idea o me viene un pensamiento de esos que tienes que sentarte, darles vueltas y digerirlos es cuando menos ganas tengo de hacer cosas. Se pone el sol, salgo del trabajo, me digo "no he escrito nada hoy" y termino publicando pura idiotez en Tumblr. ¿Por qué me da por sacar canciones en la guitarra que ni siquiera escucho tanto? De todas esas bandas que me gustan un día mis dedos por inercia se ponen a buscar los acordes de una canción que nadie conoce (o ya nadie recuerda) de The Birthday Massacre, The Rasmus o Puscifer. No es la que pongo en el estéreo a todo volumen cuando mi hermano no está, y no es la que sale a cada rato en shuffle porque mi reproductor ya sabe que no me la voy a saltar, es simplemente Deadbeat Holiday de Green Day, Disenchanted de My Chemical Romance o Tarántula de Zoé. Sé que los nombres muy probablemente no signifiquen nada, pero evidentemente estas canciones mandan una especie de señal a mi subconsciente que me hace sentir deseo de imitar sus sonidos con mi guitarra acústica prestada. Esas y las de El Cuarteto de Nos, que sí amo con todo mi corazón, pero me interesa mucho averiguar la razón por la que en modo automático mi memoria de largo plazo convoca una melodía que tenía rato sin escuchar, que nunca aprecié demasiado conscientemente, que cuando por fin me la aprendo me genera un placer indescriptible. Mi voz no es nada de lo que presuma, pero sí un día de esos me ven con una guitarra, y se saben la rola que estoy tocando, les pido de todo corazón que la canten un poco, pues no hay momento más feliz para mí que compartir algo como eso con otro ser humano.

Días en los que hay que declarar una causa perdida cuando lo está. Oficialmente soy un lombricultor fracasado, pues no pude mantener viva una comunidad de lombrices. Les daba mis desechos orgánicos, pero no fue suficiente. Quizás su casa era muy grande para tan pocas, quizás el hecho que no empecé correctamente tuvo que ver, pero a pesar que corregí los errores y las tuve con comida hay cosas que uno no controla, por falta de conocimiento o experiencia. Debió ser más bien la falta de atención, pero no pensé necesario revisar muy seguido, son sólo lombrices después de todo y tenían lo que yo pensé que era lo único que necesitaban: comida. Nunca tuvieron invasión de nada que fuera un depredador para ellas, no estuvieron al sol, no les echaba comida más de una vez a la semana. Si no puedo cuidar unas lombrices dudo poder cuidar de seres vivos con más necesidades que sólo comer. En fin, hay que admitir la derrota y dejar este proyecto, que de todos modos tendría que dejar por dos años.

En un día en el que no hay nada que hacer se pueden hacer tantas cosas, cuando no hay ningún plan lo mejor es salir. Hoy fuimos mi hermano y yo a quizás la plaza más grande en la que he estado, creo que a ambos se nos había olvidado lo enorme que es esta ciudad. Comimos en una pizzeria de franquicia que acaban de abrir, y compartimos lo que nos sobró a un hombre hambriento, y también otra persona decidió compartir de su comida con él. Tenía una mirada de felicidad en sus ojos, que me hizo recordar que en una ciudad donde lo más fácil es la indiferencia, lo que más recompensa es la caridad. Terminamos comprando un puzzle del Wind Waker, pues no hay dinero para videojuegos de verdad, y vimos qué cosas nos sirven para mejorar la casa. Conocimos algunas tiendas y fue un buen día.

Él es el que se sienta y apreta play a el disco nuevo: cierra los ojos, pone atención y absorbe cada instante, cada nota de todo instrumento y cada detalle de producción y todas las emociones en las letras y la ejecución del vocalista. Suele ser él quien busca algo nuevo constantemente, sin importar la época mientras sea nuevo para él, y es maravilloso que exista un mercado casi inagotable de posibilidades gracias al bendito Internet; él es adicto a la aventura auditiva que es la nueva canción de aquella banda indie que puso aquel wey en aquella fiesta que no estuvo nada mal, o la banda que vio porque lo invitó un amigo y son su grupo favorito (y diablos, poder decir hoy día que tienes un grupo favorito entre los miles y miles que hay por allí es bastante decir), es estremecerse porque salió de su ciudad y por fin puede ver y escuchar en vivo a su artista favorito. Él puede volver al pasado e identificar de nuevo lo que la música le ha hecho sentir antes, pero prefiere no hacerlo, la emoción de lo desconocido es mucho mayor. Él vive por la música, y sabes que te compartirá siempre algo de magnífica calidad que le emociona a él. Sabes que lo que él recomienda no es cualquier cosa. Y está la otra persona, la que ya conoce a toda banda por nombre pero no por música, la que se quedó escuchando los grupos de la secundaria o prepa por comodidad, por haberse acostumbrado a que eso escuchaban sus amigos o por el factor nostalgia, o simplemente porque se es más fácil que toda la música que escucha se parezca. O todo combinado. Esta persona domina a profundidad el tema de su género favorito, y con mucho gusto te acompañaría (aún sin saber cantar) si sacas la guitarra y te acuerdas de esos dos o tres acordes que lleva casi toda canción pop y los tocas en el orden correcto para formar una de esas que todos se saben porque la escucharon mucho en algún tiempo, y esta persona todavía lo hace y le emociona. A esta persona no la vas a sorprender con el nuevo disco de algún músico veterano que haya sido una inspiración para los músicos que conforman las bandas que le gustan, no la vas a emocionar con un concierto festival si no tocan únicamente bandas que conoce y ama, será la única que en el Karaoke guarde silencio cuando todos cantan si la canción se sale de su género.

Alguien que escucha voces en la cárcel y nadie le hace caso, alguien que no para de hablarle y hablarle a su doctor a pesar de sentir mucho dolor y mareo, un hombre que no tiene a nadie que se encargue de él de este lado de la frontera y que no puede tomar decisiones por su cuenta, una mujer que de haber sabido que le cobrarían 100 dólares por estar internada nunca habría aceptado. Todo eso presencié únicamente el día de hoy, y dentro de mi cuarto en mi casa.

Aflige saber lo difícil que es para ellos, adultos, hacer las paces, o simplemente no enojarse por, y que me disculpen pero lo diré: pequeñeces. Dirán algunos que los objetos que pertenecieron a una madre en vida (que siguen siendo posesiones materiales) son irreemplazables, que traen memorias únicas e invaluables, que albergan viejas y queridas emociones. No diré que no es así, pero qué triste es querer pelear quién se queda qué. Estoy hablando de las secuelas de mi viaje a Izcalli del otro día: evidentemente hay cosas que pertenecen a cada quién pero no me entra en la cabeza por qué tiene que ser siempre yo primero. Pues ese fue el primer viaje, el segundo fue casi una mudanza (más bien flete en camión) en que mi hermano y yo llenamos con mentalidad de saqueo una maleta enorme de cosas de uso común que nos hacían falta en el depa. Al parecer para dos personas que vivieron bajo un mismo techo no necesariamente tienen el mismo significado los recuerdos que suscitan al visitar un lugar familiar de antaño, pues yo le confesé a él que me hicieron llorar los sentimientos que surgieron esa primera vez que me encontré en aquella casa desde que no vivimos allí. Pudo haber sido que él no visitó todas las zonas del lugar, o que por ser menor que yo recuerda menos cosas, no lo sé, pero él no pareció ni remotamente acongojado. Ya para volver, más tarde nos subimos a lo que parecía un ataúd con 4 ruedas, que al menos estaba vacío, así que no estorbó el armatoste que llevábamos para transportar los bienes recuperados. Calculé que fueron unos 27 kilómetros para llegar a casa, a lo que mi hermano dijo que eso hacía desde su antigua casa en Casas Grandes hasta la preparatoria, pero allá sí es viajar por carretera y no por un interminable desierto urbano. No me di cuenta en ese momento, pero en dinero ya habíamos llegado a ceros, y todavía iríamos a una conferencia que daría un Apóstol (uno de los líderes principales de la Iglesia) en una capilla a la que no había ido. Qué suerte, 50 pesos que no sé cuándo extravié aparecieron justo a tiempo para pagar los pasajes. De la conferencia aprendí que, por más bonito que sea lo que promete toda religión a sus fieles después de esta vida, no es esa promesa lo que me hace falta ni lo que impulsa mi vida, ni siquiera pienso que haga falta soñar con tan enormes recompensas al morir para disfrutar cada momento en vida. Así terminó mi sábado, sin dinero pero con una mente más abierta.

我是很好的人。可是也很瘋。我常常不知道辦事怎麼，也不知道做什麼。來到墨西哥城的時候了，我很高興。那個時候剛逃避自己的現實了，不知道怎麼改正。 在墨西哥城住了，就開始學了一些無謂的學業，然後荒廢學業，然後在很遠的地方工作，最後開始學習漢語。但是漢語不太好，大學馬馬虎虎。生活還很難。

Allá en la delegación Gustavo Adolfo Madero existió una preparatoria mormona llamada Benemérito de las Américas, la cual hace no mucho fue transformada en un Centro de Capacitación Misional, una escuela con diferentes alumnos. Allí van constantemente misioneros de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días para ser, vaya, capacitados y aprender español, si aplica. Hoy me conocieron (porque ellos no me dieron sus nombres a mí) un grupo de unos 25 de ellos, todos americanos y muy seguramente sin una pizca de conocimiento del idioma español. Fui para una actividad de simulación, como que yo no era Mormón y allí me enseñaban sobre la doctrina de la religión. Fue muy emocionante ponerme en un papel que si bien fue actuado no fue del todo falso, pues traté de responder las preguntas que me hacían con mi forma de pensar, que no es ni religiosa ni atea. También las preguntas que tuve que formular a los misioneros fueron cosas que de la religión no me cuadran del todo, hasta la fecha. No veo una mejor forma de prepararme para el papel que voy a cumplir por dos años.

Es emocionante intentar hacer algo por primera vez, como aventarse por la tirolesa, jugar un videojuego nuevo, conocer a una persona nueva; lo maravilloso de la cocina es que cada platillo es una primera vez de algo, así que hay tantas primeras veces disponibles que es lógico querer experimentar constantemente. Hoy hice ceviche vegetariano de soya (vegano, en realidad. Crudivegano, de hecho. Wow, wtf) y lo estoy reposando justo ahora, mientras me termino el sushi que hizo mi roomie (primera vez que lo hace) y a pesar de lo trágico que fue no tener con qué cortar propiamente el rollo salieron muy ricos. Mis expectativas de mi creación son altas. *Un rato después* Ah, no creí posible llenarme de sushi. Probaré mi creación mañana, que falta me va a hacer, pues iré al Estado de México y luego a otro lugar al norte dentro del DF, mi plan es hacerlo sin gastar mas que los pasajes. Lalalala

En mis viejos cuadernos, no aún los de la preparatoria pero sí de hace un par de años, anoté algunas letras. Estaba convencido que copiándolas a mano las memorizaría más fácil, así que tenían que lucir perfectas: cada palabra clave de cada línea resaltada, cada coro centrado en la página con una indicación fácil de encontrar para poder despúes regresar a él y no perderme al final del segundo o tercer verso. Terminé memorizado varias canciones de varios grupos que le hablaban a determinados rincones de mi alma. Tristemente nunca consideré suficientemente importantes las letras que yo mismo escribí en esos cuadernos para asignarles una serie de acordes a modo de canción, ni siquiera fueron escritas con las pausas y los énfasis necesarios indicadores de las emociones que en el momento que escribí esas letras me poseían, indicadores que me ayudarían en un futuro a volver a aquel sentir qué impulsó tales letras. En aquellos momentos me resultó tan fácil menospreciarme a largo plazo que hoy ya no podría comprender la mitad de lo que fui entonces, y a pesar que en veces he pensado que mi yo de antes hace mucho ha muerto y no vale la pena llorarlo ni recordarlo, he matado una parte de mí que nunca sabré si merecía vivir, aún si fuese sólo dentro de las páginas de un viejo cuaderno.

Qué hermoso es terminar el día tocando la guitarra. Se siente casi tan bien como recordar la rola que se te ocurrió tocar después de terminar la que estabas tocando en ese momento. Me la prestó mi prima tras hacer una excepción y compadecerse de que probablemente no pueda ya tocar ningún instrumento por dos años a partir de Noviembre. Esto porque me iré a Argentina para servir como misionero. Así es, es una parte de mí que no todos conocen pues diré que mi fe no es lo que rige mi vida, pero ser misionero es desde pequeño un deseo que he tenido, algo que no me quiero morir sin haber logrado. Volviendo un poco al pasado (algo que me gusta hacer mucho, es mi blog, vamos), hace dos años había planeado hacer ese mismo viaje a un destino que uno no escoge por dos años para invitar a las personas a conocer a Jesucristo, como enseña la doctrina mormona. Cada quien tendrá su opinión al respecto y yo respeto, pero a mí nadie me hará negar nunca que el poder de la fe es real y que a muchas personas les hace falta. Me muero de ganas por hallar a esas personas en Argentina y poderles ofrecer un camino que sé que es bueno para quienes creen. Cuento con el apoyo de mi familia (y en este momento va a hacer mucha falta, económicamente) y ya sólo me faltan unos meses para decirle adiós a mi querido DF. Tras recordar lo que hacía hace dos años, el por qué quería irme en ese entonces y por qué no lo hice, y todo lo que he hecho desde que me mudé a esta ciudad no me puedo dejar de maravillar lo rápido que pueden pasar dos años, y eso que es todavía una décima parte de mi vida entera. Todavía no me voy pero me puedo ver allá.

Es la rutina. No hay más para mí. Cada noche en soledad termina mi día porque tiene que, no porque yo quiera. Y todos los días lo mismo, vivo para una sola cosa desde que mis hijos han decidido cada uno estar donde están, ninguno de ellos conmigo: para sobrevivir, para que todos salgan adelante, menos yo. Yo estoy y estaré en mi lugar hasta que alguno de mis errores se corrija por sí mismo. Alguno, el que sea me basta. No voy tan mal, si ya tras tantos años (más de dos décadas) por fin mi ejemplo de duro trabajo, dedicación y cumplir mi palabra quizás ellos ya piensen en mí como alguien a quien imitar, incluso superar, que ya han hecho en muchos sentidos. Ellos se volverán profesionistas en los campos que han escogido, tendrán sus propias familias. Mientras aquí estaré yo, viviendo para todos ellos pero nunca para mí, pues para eso no hay tiempo. No hay tiempo tampoco de buscar a una persona desinteresada, alguien con quien compartir esta soledad. ¿No me lo merezco? ¿Por qué es que no hay quien se atreva a ver a través de un carácter fuerte y directo como el de alguien de mi edad y experiencia? Ya mi juventud se ha ido, pero eso no es todo lo que un hombre puede ofrecer. ¿Dinero? ¿Eso es lo que hace falta, lo que ya todo hombre de mi edad debería poder ofrecerq? ¿Por qué tendría que dar de mi dinero a alguien a que le pediré que me dé de su persona? Qué forma de prostituirse, tener esa edad y demandar dinero para condicionar lo que ella llamó una amistad. Alguien con esa cantidad de riqueza no busca eso, y ella lo sabe. Quizás ella se dio cuenta que puede ser un cualquiera el que le pague el precio que pide, tras lo que sentirá que tiene derecho de demandar de ella lo que guste. Y ella le habrá dado permiso. ¿Es así como ella le pone un valor monetario a su propia persona? Estoy seguro que todos pensamos que valemos mucho, yo así lo hago de mí, pero ¿cómo se podría traducir eso a un depósito bancario? ¿Qué tanto puedes comprar con lo que vas a perder de tu paz mental, tras haberte dado cuenta que quién te pagó no sólo quería lo que tú pensabas, sino que te ha convertido literalmente en su propiedad? Absurdo, todo. Es triste tener tanto tiempo para pensar, y para hacer nada más que eso.