Hay tres yo que viven dentro de mí, la primera quiere soltarte porque piensa que es lo mejor, aunque me duela mucho porque tú ya lo hiciste, que ya no tiene sentido, que ya no hay esperanza. Esa yo está enojada y me dice que si lo hago avanzaré muchísimo en la vida y que el universo me repondrá lo que perdí y dejé ir de igual o más grande medida. Esa yo piensa que dejarte ir es lo mejor, y lo correcto aunque lo más difícil y doloroso pero más rápido. Y tú amor fue algo muy grande así que tiene que ser algo muchísimo mayor lo que me dé la vida.

La segunda es la yo que aún se aferra y quiere hacer las cosas bien, porque reconozco mis errores sé que no lo hice bien pero quiero hacerlo bien contigo, repararme internamente para poder vivir en paz conmigo misma y contigo, porque es más fácil vivir mis días con la esperanza de que algún día volverás a estar conmigo, que un día te contaré todas las cosas buenas que hice, y que seguiré teniendo una vida bonita, estarás ahí mientras cumplo los sueños y vivo la vida que soñé, que mejoraré como persona y que algún día estaré junto a ti, y por eso aún te espero y no te dejo ir. Tengo esperanza, mucha esperanza que es capaz de pasar incluso años lejos de ti si sé que al final volveremos.

Hay una última yo que se siente muy triste y solo quiere morirse para ya no sentirse de esa forma, para que al menos por un día me extrañes como yo a ti, pero sé que ni siquiera si me muero cambiará la forma en la que me ves o piensas en mí, así que es patético. En realidad me gusta vivir porque hay tanto hermoso que ver y que me falta vivir pero cuando pienso en ti es simplemente muy triste e insoportable. No me gusta tener tiempo libre, pero todos los días siempre hay horas en las que estoy despierta e inevitablemente no puedo dejar de pensarte y siempre lloro, no he dejado de llorar, me sigue doliendo todo.