El diario de un dragón azul

Ha sido super bonito ver cómo ha ido evolucionando con los años, como hemos pasado de ser unas canijas hiperactivas a tres adultas medianamente funcionales. Me resulta especialmente conmovedor el hecho de poder verles la cara o escuchar su voz y poder presenciar en una fracción de segundo cómo colisionan todas las versiones que conozco o he conocido de ellas. Además de que me siento orgullosa de ser su amiga y admiro la valentía con la que han agarrado las cosas que se les ha puesto por delante con endereza y siempre a su manera.

No es algo que suela sentir, tampoco algo que me suelta "permitir". Pero me siento afortunada de poder sentir a estas dos individuas xd como lo más parecido a una familia— lo más cercano a lo incondicional.

El sentimiento de soledad me consume. Pero el ser percibida me desgarra las entrañas. Danzo entre la invisibilidad y esquivar golpes— y siempre atenta de por dónde aparecerá la guadaña.

He aquí la complejidad de quienes sufrimos trauma. Nuestra existencia ahonda el orden y las capas para sumirse en un mejunje sin forma, denso e insoluble—nada tiene sentido porque el objeto a tallar se rompió antes de perfilar la primera capa; antes de saber cómo usar el cincel.

Lejos de ser una condena, es evolucionar de forma anómala y desordenada. No se puede exigir organización allá donde acaba de pasar un tornado. No puedes pedir vivir sin sentir lo que has pasado ni existir como si supieras lo que nunca pudiste. Al margen de toda lógica, solo puedes pedirte avanzar limando ciertos bordes y perfilando otros.

A mi desgracia, me convertí en una bola autolítica con oleadas de calor extremo y temporadas de infiernos gélidos. En ocasiones, el vacío golpea los reveses de la nada y se disipa en un eco eterno. Otras, el todo implosiona en un sinfín de partículas que se acumulan en un fantasma de polvo y ceniza.

Rechazo el aprendizaje rígido y lineal. La imposición de sentido y del orden de conocimiento— como si solo existiera un camino para cada destino.

Bien sabemos que no hay aventura sin exploración, y que la exploración es la base de todo aprendizaje. ¿Por qué, pues, se me arrebató la aventura de aprender?

Desde pequeña, el sistema me demostró que controla mis tiempos, mis porqués, las formas y los cómos. Dónde debe ir mi atención, cómo debo comunicar y aprender. Cómo debía usar el saber y, a cambio, se me dotaría de un papel, comodidades, estabilidad y...quizás poder.

Tu pensar, tu sentir, tu tiempo, tu esfuerzo, tu dinero...todo prostituido para satisfacer. No vale con cumplir, has de comprender lo que se te exige. Aprende, pero lo que cada rostro, cada mente espera de ti. No pienses, solo diles lo que quieren oír. Susurra, cede, guarda silencio, complace y abre la boca cuando se te insinúe. Estudia sus gestos, su voz, su cuerpo. Cédete, pues solo así podrás comer.

Es así que comprendí, no soy más que un cuerpo a merced de la complacencia ajena pero, ¿cómo podía dar algo que nunca sentí?

Pero el hambre es una de las motivaciones biológicas más potentes que abarcará lo inalcanzable por mantenerte viva— puede que nunca sepas lo que es la satisfacción, pero aprenderás a sobrevivir.

La culpa me embriaga hasta anularme los sentidos. Mi juicio, solloza entre carmesíes y cianes. Me prostituí a la sociedad, al sistema, a la cultura, a mi propia familia. Prioricé su palabra bajo la esperanza de poder salir.

Y me equivoqué.

No solo me equivoqué, sino que a cambio, se me arrebató lo único que me podía alimentar.

Ahora me muero de hambre

Mi trabajo me permitió poder lanzarme al vacío y probar otro de los que ahora forman parte de mi código genético: Ídole de Lancome. Con ello, me dieron una muestra del que sería otro compañero de vida inigualable: Flower de Kenzo. Gracias a él, comprendí que también se pueden disfrutar de los aromas atalcados.

Gracias a Ídole y mis velas, hice al final del jazmín mi identidad. Puedo comerme una flor de jazmín si me apetece porque lo que me produce esa flor no se puede describir. Así que me lancé a por Alien de Mugler, otro gran perfume que corre por mis venas porque, además, mezcla a la perfección ese olor a puro jazmín y el burbujeante olor ambarino de Chanel Nº5.

Para matizar, por navidades mi familia consiguió mi primer perfume nicho: Ghost in the shell de ELDO. Aquella película forma parte de mi identidad, y no podía dejar pasar la oportunidad de conocerla a través de otro sentido tan exquisito e inolvidable como es el olfato. Y cómo decir que no me dejó indiferente...rico, lechoso, cítrico, esponjoso y burbujeante con un ligero olor artificial. No puedo despegarme de él.

Goddess de Burberry superó por completo mis expectativas. Huele a noche primaveral. Y, aunque no sienta que me representa, queda de lujo en mi piel. Lo mismo me ocurre con Good Girl de CH.

Siento que me falta encontrarme entre los perfumes terrosos, amaderados, oscuros. Porque, a pesar de que cada uno de los anteriores perfumes hablan de partes de mi, sigo en la búsqueda de ese perfume que rezume mi nombre.

Dentro de poco, probaré con uno de Gucci y otro del maravilloso Tom Ford. Ojalá poder probar el noir de noir...a ver si consigo encontrarlo en alguna perfumería. O de haber podido probar el jasmine noir de Bvlgari antes de que lo descatalogasen.

Soy una adicta a muchas cosas, y tremendamente obsesiva. Adicta a los perfumes, a las plantas, la comida, la lectura y la escritura. Al arte en todas sus formas, la creatividad, la música, la fotografía y el cine. Obsesa por aprender, saber y crear.

Tengo muchas pasiones y valores que me rigen y esculpen como si tuvieran vida propia— No soy más que el resultado de la colisión de todas sus formas.

Soy pasiva en mis expresiones y activa en mis denuncias. Grito a través de un aroma, una camiseta, un corte de pelo, un color, una imagen, una mirada o una canción. Y alzo la mano ante una injusticia sin pretensión.

Curioso cómo el ser humano me ha aportado más desde su lejanía que en su más intrínseca presencia. Cómo un director, pintor, músico, fotógrafo, escritor o perfumista ha conseguido hacerme sentir más que el calor de una piel, la mirada de un rostro o el sonido de mi nombre pronunciado en otros labios.

Esta tarde he decidido parar el coche mientras volvía de camino y echar un vistazo al cielo— que ha pasado de lluvia torrencial a un cian perfecto en cuestión de minutos—. Necesitaba observar un poco, sentir el entorno y bajar el volumen de la cabeza.

Llevo desde 2023 que lejos de bajar revoluciones, no paran de subir y, lejos de llegar a conclusiones sencillas, cada vez se complican más.

Llegó un punto en el que me dediqué simplemente a ver los coches pasar y decidí que volvería a conducir y a aceptar las consecuencias de mis decisiones cuando viera uno verde. Todo porque los consideraba poco comunes. Bueno...pues al tercero ya volví a coger el volante y tras incorporarme, llevé delante de mí otro coche verde durante todo el trayecto.