just smile back.

J'ai tellement la nostalgie de mon adolescence, j'ai pas envie d'être une enfant mais j'ai plus envie de grandir.

back again bitches

J'ai plus de notifications depuis un bail, je suis facilement remplaçable dans cette société. Je fais du mal à ma mère, je détruis ce que je touche. Je ne veux plus être comme ça. Mais y'a deux solutions : changer ou abandonner. Sauf que la première ça fait dix ans qu'elle traîne.

Pourquoi ça fait plus de dix ans que j'ai au plus profond de moi-même envie de crever ? J'ai un dégoût pour la vie, pour la société, j'y arrive pas à être heureuse. Je vais toujours râler pour le moindre petit truc, je vais toujours gâcher le moment. Et forcément les gens en on marre de moi. Ils me supportent plus. Comment leur en vouloir ? J'me supporte plus moi-même. Alors pourquoi ça fait dix ans que je suis comme ça et que rien ne change ? Pourquoi je m'améliore pas ? Pourquoi j'ai pas déjà mis fin à mes jours ?

Je ne sais pas si tu sais que lorsque tu étais parti, j'ai rencontré quelqu'un. Rien d'important, quelque chose de léger, quelque chose qui m'a fait me sentir revivre durant ces courts instants. Mais ça n'a plus d'importance, on s'est retrouvés. Ça n'a plus d'importance même si j'ai cette peur que tout s'arrête encore une fois. Même si j'ai peur d'avoir le cœur brisé encore une fois. C'est sans doute cela qui me replonge parfois dans une certaine nostalgie. J'ai besoin de retrouver cette sensation de légèreté parfois et j'y repense. À ces moments, à lui. À la façon dont il m'a fait me sentir belle, drôle, désirée. J'ai adoré cette personne, j'ai beaucoup ri avec lui. Mais ce n'est pas important. Je me suis battu pour retrouver tout ce que j'avais avec toi. Je veux tout ça, j'ai envie de construire beaucoup avec toi, il faut simplement que la peur parte, et ce pincement au cœur s'en ira aussi.

Vous avez des conseils sur comment rencontrer des gens ? J'ai jamais été douée pour me faire des amis, je sais jamais de quoi parler. Et j'aimerais briser cette solitude.