J'ai tellement la nostalgie de mon adolescence, j'ai pas envie d'être une enfant mais j'ai plus envie de grandir.
YOU ARE THE REASON

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he wasn't even looking at me and he found me
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@djahanne
J'ai tellement la nostalgie de mon adolescence, j'ai pas envie d'être une enfant mais j'ai plus envie de grandir.

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Le 2 novembre, j'me suis fais tatouer luciiiiii 💖
back again bitches
J'ai réécouté cette chanson et j'ai pensé à toi.
À ce qui aurait pu être.
Si j'avais choisi différemment.
Je crois qu'au fond de moi.
C'est toi que je veux le lundi matin.
J'ai plus de notifications depuis un bail, je suis facilement remplaçable dans cette société. Je fais du mal à ma mère, je détruis ce que je touche. Je ne veux plus être comme ça. Mais y'a deux solutions : changer ou abandonner. Sauf que la première ça fait dix ans qu'elle traîne.

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Pourquoi ça fait plus de dix ans que j'ai au plus profond de moi-même envie de crever ? J'ai un dégoût pour la vie, pour la société, j'y arrive pas à être heureuse. Je vais toujours râler pour le moindre petit truc, je vais toujours gâcher le moment. Et forcément les gens en on marre de moi. Ils me supportent plus. Comment leur en vouloir ? J'me supporte plus moi-même. Alors pourquoi ça fait dix ans que je suis comme ça et que rien ne change ? Pourquoi je m'améliore pas ? Pourquoi j'ai pas déjà mis fin à mes jours ?
Je fête mes 13 ans sur Tumblr 🥳
13 ans après ça revient encore ici, la vie est marrante.
Les humains, ils acceptent pas l’éphémère. Ça les rend dingue. Ils voudraient toujours tout conserver, que ce soit le corps ou l’âme ou quoi que ce soit d’autre, faut qu’il reste un truc. Tout pour lutter contre le transitoire, et cette lutte, bah ça s’appelle l’humanité…
Marie Mangez, Le parfum des cendres
Je ne sais pas si tu sais que lorsque tu étais parti, j'ai rencontré quelqu'un. Rien d'important, quelque chose de léger, quelque chose qui m'a fait me sentir revivre durant ces courts instants. Mais ça n'a plus d'importance, on s'est retrouvés. Ça n'a plus d'importance même si j'ai cette peur que tout s'arrête encore une fois. Même si j'ai peur d'avoir le cœur brisé encore une fois. C'est sans doute cela qui me replonge parfois dans une certaine nostalgie. J'ai besoin de retrouver cette sensation de légèreté parfois et j'y repense. À ces moments, à lui. À la façon dont il m'a fait me sentir belle, drôle, désirée. J'ai adoré cette personne, j'ai beaucoup ri avec lui. Mais ce n'est pas important. Je me suis battu pour retrouver tout ce que j'avais avec toi. Je veux tout ça, j'ai envie de construire beaucoup avec toi, il faut simplement que la peur parte, et ce pincement au cœur s'en ira aussi.
J’espère que t’es heureux. Mon coeur meurtri devrais souhaiter ton malheur, mais je rêve de te voir sourire. Je t’aime tellement que je veux ton bonheur, et s’il est loin de moi, alors vas-y. Cours le décrocher mon amour.

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J'ai banni l'amour que j'avais pour toi.
Je l'ai banni. Mais pas parce que je te déteste.
Je l'ai banni car rien ne peut marcher si je ne m'aime pas d'abord.
Je l'ai banni car tu m'as fais évoluer dans la vie.
Je l'ai banni car tu es parti.
Je l'ai banni car je t'aimais trop.
Je l'ai banni car je t'aimais plus que je m'aimais moi.
Je l'ai banni car à ne pas m'aimer, je t'ai dégouté de ma personne.
Je l'ai banni car personne ne pourra faire autrement.
Je l'ai banni car si je ne m'aime pas, qui pourras le faire sans que je le lasse ? Sans que je le dégoute ?
Je l'ai banni, car tout ce que je ressens pour toi, je voudrais le ressentir pour moi.
Je l'ai banni, car je voudrais réussir à être heureuse seule.
Je veux qu’il m’appelle. Tout de suite. Qu’il m’appelle sans relâche, et me dise de sortir de la maison, par la fenêtre. Qu’il m’attende devant sa voiture. Qu’il me regarde avec ses yeux brillants d’un amour incandescent. Qu’il me prenne dans ses bras comme si on s’était pas vu depuis 100 ans. Qu’il hume mon odeur dans mon cou, qu’il me serre fort qu’il m’embrasse partout. Je veux qu’il cri au monde que c’est moi, que ce sera toujours moi, que rien ne nous séparera.
so embarrassing when i forget im checking someone's blog and i start scrolling through and liking and reblogging shit as if it's just my dash. it feels like wandering into someone else's apartment and not noticing and making myself lunch
reblog if i can wander into your apartment (blog) and make myself lunch (like and reblog as if it's my dash)
Peut-être que je devais en passer par là pour être finalement, enfin,
Heureuse

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being aware that your behavior is shaped by childhood experiences is so cringe every time i notice it im like ooo look at her can't even get over what someone told him when she was 7. grow up
Vous avez des conseils sur comment rencontrer des gens ? J'ai jamais été douée pour me faire des amis, je sais jamais de quoi parler. Et j'aimerais briser cette solitude.