Instable

Il a de si beaux yeux, j’aimerai m’y loger. Ce n’est pas tant le bleu, mais cette sensation d’intimité. Il me regarde comme s’il me connaissait, me défiait et me craignait, tout ça à la fois. J’aime voir les émotions le traverser, et j’aimerai avoir la chance d’être celle qui les anime. Il a rougit, c’est la première fois que je voyais un garçon rougir. Du rouge et du bleu, ça forge les souvenirs.

J’ai pas envie d’une douce histoire d’amour. J’ai envie qu’on s’arrache le cœur. Qu’on joue avec nos humeurs. Qu’on se regarde avec le visage fermé et les yeux illuminés. J’ai envie d’un truc sombre parce que c’est vrai. Que tu me racontes que t’as souffert et je comprendrai. Que t’oses pas vraiment le dire, que tu te forces à sourire, et je te suivrai. Qu’on s’écorchent parce qu’on s’est pas faire autrement. La vie nous a malmené, c’est un peu notre manière d’aimer.

J’aimerai une douleur aiguë qui annule tout. Un uppercut qui réinitialise le cerveau. Une douleur qui vrille les tympans, qui fait vaciller le monde qui empire chaque seconde. J’aimerai un véritable apocalypse sensoriel, que tous périssent surtout moi même. J’aimerai tout reprendre à zéro. Que tout explose en lambeaux. J’aimerai tout recommencer, et cette fois si je serai préparée.

Je crois que je me prépare au pire. Pourtant je pensais en avoir vu assez, comme si le monde avait une justice, comme si les dieux auraient un jour pitié. Comme si on recevait chacun notre dose de malheurs, que c’était équitable qu’il y avait une loi dans la terreur. Mais quelle innocence quelle candeur. L’univers prend arrache épuise et ne renvoie jamais l’ascenseur. L’injustice me vrille le coeur. Et ce n’est pas moi qui souffre, c’est elle. Mon étoile ma merveille. Et j’ai envie de hurler de crier au ciel « prenez moi, prenez mon âme, mais épargnez la sienne »

Ton regard qui me transperce et le miens qui part à la renverse

Même après des années loin de toi, t’as toujours ce putain d’effet sur moi. T’as toujours ta gueule d’ange, de putain de charmeur. De la beauté brute sans faire exprès, tu dégages un truc et on sait pas trop ce que c’est. On se fait happer volontiers, on se laisse bouffer sans trop discuter. Ton visage flegmatique, rigide, impassible et ton regard flamboyant qui nous teste nous demande si on a le cran. T’es pas resté longtemps, tu l’as senti toi aussi cette tension, ce crépitement? On a trop de vécu ça sera jamais platonique, en un regard je vibrais c’est d’un pathétique. C’était incandescent dérangeant presque étouffant. Mon coeur s’est emballé dans ma poitrine, a pompé tout ce qu’il a pu, à la dérive. Mon coeur a chahuté sprinté détalé. Moi j’ai abandonné mais lui ne cessera jamais de te courir après.

Elle semble ne jamais avoir grandit. C’est toujours la même, elle a le même entrain qu’un gosse de 8 ans, le même émerveillement. Elle a le même regard vide les mêmes yeux terrifiants. C’est vide à l’intérieur comme lors de l’incident. On a pansé ses plaies elle a des cicatrices mais rien n’a changé elle fait juste semblant. À l’intérieur ça saigne c’est l’agonie je sais même pas comment elle reste elle devrait être partie depuis longtemps. Cette gosse est morte mais son corps est encore vivant

J’ai l’impression d’être à l’agonie depuis des années. D’être un puzzle désarticulé. Que chaque pièce a été déplacée puis enterrée. Je suis un putain de jouet cassé. Une peluche déchirée. Chaque regard me sabre le cœur. Chaque parole tourne en boucle pendant des heures. Ça me brise de vivre. Chaque souffle semble être le dernier.

Elle était à la fois d’une faiblesse enfantine et d’une force agressive. A la moindre blessure, il semblerait qu’elle se détruise elle même pour mieux se relever. Forgée dans la douleur, elle rayonne dans la combativité. Elle repousse ses limites d’elle même, plonge dans le caniveau, explose ses phalanges, répond aux salauds, respire l’insolence. Ses blessures font parties d’elle. Elle s’écorche pour mieux cicatriser. Elle se coupe pour mieux se soigner. Elle se poignarde en plein cœur pour ne plus jamais s’écrouler.

- tu es une introvertie sociable. Une femme masquée. Une arnaque bien rodée. Tu parles beaucoup mais ne te confies pas. Tu rigoles beaucoup mais ne faiblit pas. Tu donne des émotions comme on rembourse des dettes. Il faut bien en donner ça ferait désordre. Mais si ça ne tenait qu’à toi, tu garderai tout bien au chaud. T’écrirais tout tes maux, tu resterai caché dans cet étau. T’es pas un robot, au contraire les émotions t’accablent, tu vois tout, tu ressens tout. Tu vies l’amour des autres, tu compatis le désarroi, tu pleures le deuil tu te brises à chaque coup d’œil. T’es une vraie forteresse parce que un rien te blesse.

J’en regrette les larmes sur le parquet. Ma vie me semble bien vide d’intérêt. Au moins avec toi je suffoquais. Mon cœur battais sauvagement. Ma gorge hurlait, mes mains frappaient, la pluie battait. Tu m’as tellement brisée, que je me suis recroquevillée, la forteresse est impénétrable, et la princesse est intouchable. Je me suis réfugiée, moi même prisonnière de mon propre royaume.

Mon corps me paraît soudainement instrumental. Mais il ne vibre plus. Ses cordes ont été agressivement frottes, malmenés. On l’a transporté, cogné, secoué. Et a présent, je me sens comme cette guitare poussiéreuse. Oubliée au sommet du placard.

Y’a des jours où on aimerait qu’il fasse nuit toute la journée.

J’aimerai un amour déchirant, des larmes brûlantes, le chaos passionnel de la séduction charnel. J’aimerai qu’il m’écrive des poèmes et me cri je t’aime sous la pluie.

On ne sait jamais battue pour moi. Je ne parle pas de cette grotesque période de convoitise. De ces quelques roses et friandises. Je te parle d’une longue conversation. De regard perçant. De sentiments déchirants. Je te parle de mots crus, d’émotions accrues, d’emportement imprévu. Je te parle d’intensité, d’aller chercher la vérité, de fouiller dans mon âme compliquée.

Mes êtres aimés s’empilent dans la poussière du grenier. Ils semblent s’évaporer comme des souvenirs. J’emménage dans le coin sombre du passé. Je vois mes relations se ternir, jaunir. Chaque lien semble s’effilocher. La lumière perd de vivacité. Les mots se meurent dans le silence étouffé. On me remplace on me chasse et moi j’entrevois le train s’écarter. Le souffle court, je cours après les années oubliées. Les conversations chuchotées. Les rires synchronisés. Les pleures confiés. J’attrape le vide, contemple l’oasis aride. Le plancher craque sous mes pieds, la douce mélodie auparavant réconfortante me parait soudain menaçante. C’est l’abandon, la négation, la trahison. C’est ma nouvelle prison.

Je pense ne jamais être tombée amoureuse de ma vie. Vous savez, les gens comme moi ne tombent pas sciemment, de leur plein gré, volontairement téméraire d’oser s’abandonner au grand voyage de l’incertitude sentimentale dans laquelle nos émotions font de qu’elles veulent de nous. Ayant vécu mon lot de dégringolades, pirouettes et destruction mentale, je préfère ne pas m’y risquer. Je pense être assez intelligente pour ne pas avoir besoin d’offrir au premier inconnu mon cœur amoché, par simple recherche de sensations fortes. J’irai à la fête foraine.