A LITTLE BIT OF EVERYTHING

Am 09.01.2022 habe ich das letzte Mal Alkohol getrunken. Ich bin durch. Ein für alle mal. Mit 15 Jahren begann ich damit, Alkohol zu konsumieren. Heute bin ich 23. Und ich würde definitiv sagen, ich habe überdurchschnittlich viel Alkohol getrunken. Immer wieder habe ich Pausen eingelegt, in denen ich abstinent war. Doch länger als ein paar Monate gingen die nicht. Ebenso hatte ich oefter mal Phasen, in denen ich Tage und Wochen am Stueck getrunken habe. Nach einer Trennung z.B habe ich mir fast 14 Tage lang am Stueck jeden Tag eine Whiskey Flasche und eine Cola geholt und die komplett alleine weg gesoffen. Mitten am Tag ging es los. Und auf Partys, mit Freunden, mit Fremden, auf Geburtstagen, zu Halloween, zu Silvester, wenn ich alleine war. Egal ob ich wütend, traurig oder euphorisch war. Einen Grund fand ich immer. Auch wenn ich mal nicht trinken wollte, habe ich mich dann doch ueberreden lassen. Nein sagen fiel mir unheimlich schwer. Doch als Sucht habe ich das ganze nie betrachtet. Ich konnte ja schließlich jederzeit aufhören. Doch dass ich immer wieder angefangen habe, das beschäftigte mich weniger. Ich muss sagen, vom 1 Tag an hat es mir nicht geschmeckt und schon mit 18 wollte ich es endgültig lassen. Ich begann Alkohol zu trinken aus Selbsthass, Wut und Verzweiflung. Ich befand mich zu der Zeit in schweren Depressionen und hatte mit einigen Traumata zu kaempfen. Ich trank immer haeufiger und irgendwann jeden Tag. Mit den Jahren entwickelte ich einen tiefen Hass gegenueber dem Alkohol. So viele Kater, so viele Abstuerze, so viel Geld ausgegeben, das ich nicht hatte. So viel Streit, so viele unangenehme und riskante Momente. Erbrechen, peinliche Dinge tun und sagen. Vor alle Dinge tun, die man nicht will. 80% meiner sexuellen Erfahrungen entstanden, als ich stark alkoholisiert war. Und an die wenigsten erinnere ich mich. Heute stelle ich erschreckend fest, ich kann kaum noch nuechtern Sex haben. Ich begreife jetzt, ich habe ein Alkohol Problem. Meine Mitmenschen koennen mich nicht mehr ernst nehmen, wenn ich sage, ich hoere auf. Und ich auch nicht. Ich habe die Schnauze gestrichen voll davon, meinen Koerper dermaßen zu vergiften und mir selbst das Leben schwer zu machen. Ich brauche ja noch nicht mal Alkohol um Spaß zu haben, locker zu sein, kontaktfreudig, um zu entspannen.. Ich will nicht mehr trinken und ich will nicht mehr rauchen. Ich habe gemerkt, dass ich stark fremdgesteuert war mein Leben lang und das aendert sich nun. Ich erkenne den Alkohol endlich als meinen Feind an. Alkohol ist wie ein toxischer Freund. Er nutzt dich lediglich aus, raubt die Kohle ohne Ende, laesst dichh erst gut fuehlen, um dich dann fallen zu lassen. Redet dir ein er sei gut fuer dich und wuerde dir helfen. Bullshit. Er schadet dir gesundheitlich so sie psychisch. Er will alles, aber bestimmt nicht das gute fuer dich. Er bringt die schlechteste Seite in dir hervor. Er tut dir nicht gut. Er zerstoert deine Organe. Stueck fuer Stueck. Er macht dich verwundbar. Sensibel. Er laesst dich Dinge sagen, die du nicht so meinst. Dinge machen, die du nicht moechtest. Er ruiniert deine Routinen, deinen geregelten Alltag. Er macht deine Beziehungen kaputt, sabotiert sie und dich. Ich hasse ihn. Den Alkohol. Und es wird Zeit ihn los zu lassen. Ueberall zu blockieren und zu loeschen. Die Tuere zu schließen. Das Kapitel zu schließen. Sei dankbar fuer die Zeit, die du mit ihm hattest aber erkenne, dass du ohne ihn immer am selben Fleck stehen bleiben wirst und es eines Tages womoeglich zu spaet sein wird. Du schaffst das! Ich glaube ganz fest an dich. So viele Menschen haben es bisher bereits geschafft, du schaffst das auch! Hoer nicht morgen auf, naechste Woche oder naechstes Jahr. Hoere JETZT auf! JETZT!

I can assure you from the beginning, there is no ‘ the real dev ‘. I am never the same person. I change several times a day. My mindset changes, my feelings change, my interests, my goals, my wishes, my visions, my style, my thoughts..  like my personality changes all the fucking time. Or i do have plenty, different personalities in one body. one soul. I think it is very funny, when people think and tell me that they know me. Like how? I dont even know myself. It feels like a gift and a curse in once. It makes me feel special, yet insane. It drives me crazy in all ways. I love to be me and i fucking hate to be me. I am my biggest fan and supporter and my greatest criticizer. Sometimes i want to isolate myself and create a distance from everyone and everything. And sometimes i want to be surrounded by people, interact, talk to other human beings. On some days i want to be heard, seen and loved. On other days i just want to dissapear. I want all my secrets back. On those kind of days i just want to be invinsible for everyone. I wish i haven’t told anyone anything about me, ever. Being me is like, i want to share my entire life and i dont want to share a single thing. I want to have great friends, a lovely partner, a loyal family. And i want to be alone for the rest of my life. A loner. A lone wolf. I want to be sexually active. I want to be sexy, wear erotic underwear, celebrate my feminine side, wear skirts, lipstick.. then i come back to a point where i just want to walk around with baggy clothes, hoodies, xxl shirts, no make up, a bun..on some nights i really want to go out, on party’s, smoke, drink, have fun, go into pubs and stuff.. on other nights i just want to lay in bed in peace, read a book, drink a tea and be completely abstinent. Sometimes i am extremmely angry and fucked up so i want to scream and break stuff. Sometimes i am so happy and soft that i want to go and hug everyone i see, spread love and positivity. You know, on some days i want to come back to social media and post a lot, communicate with people, make new connections, text, call people.. and then i want to delete everything, throw my phone out of the god damn window and get lost in the woods for a while. I have lived many lives in 23 years. I have lost myself a couple of times. I have found myself as well, repeatedly. I am sorting stuff out regulary, then i regret it and take them back. I say things and in the next second i wish i havent said it at all. I want to be and live healthy, every single day i wake up and try to be the very best version of myself.. but my words dont fucking match my actions. I say a but i do b. I know exactly what is right for me and what is wrong. I know for sure what would help and what is bad for me. I know what i want for fucks sake, but then i go and repeat old mistakes just to except a different result. I talk to myself more than to anyone on this planet. I push myself and then i drag myself down. I am weird. I am crazy. I am mad. I am insane. I am manic. I am insecure and yet so confident. I am full of grief and hate and full of love and hope. I think i have just a happy personality with a very sad and melancholic soul. I am both introverted and extroverted. I am the sun and the moon. I am light and the dark. I am day and night. I like women and i like men. I want to live and i want to give up. I am so many. I am always someone else. And i can tell you this; it can be a lot of fun. Always change. It never gets boring. I reflect a lot. I visualize continously. But, it is the greatest burden of all to live like this. I cant plan anything. I cant make any decision. I cant keep up with people for too long. I quit job’s after a short time. I lose interest in everything and everyone quickly. I am always one step away from an euphoric up and a dramatic break down. Being me is a god damn full time job. It is unbelievable exhausting and i am tired.

FÜR WAS????????? WIESO SOLLTE ICH NOCH WEITER DAS GUTE, LIEBE UND BRAVE DAS ÜBER BESCHEIDENE UND DANKBARE DAS ÜBERGUTMÜTIGE MÄDCHEN SPIELEN???? FÜR WAS????? FÜR WEN??????? WER VERDIENT DAS? HA?????? EGAAAAAAAAAAAAL WAS ICH MACHE ALTER EGAAAAAAAAAAAAAL WIE VIEL ICH ARBEITE OB ICH ZUR SCHULE GEHE ODER MIT DEM RAUCHEN AUFHÖRE MIT DEM KIFFEN MIT DEM TRINKEN MIT DEN DROGEN EGAAAAAAAAAL WIE SEHR ICH AUSMISTE, MICH VERÄNDERE, KÄMPFE, WEITER MACHE, PROBIERE- ES IST AM ENDE IIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEER DAS GLEICHE!!!!!!!!! ICH STEHE AM ABGRUND! MEINE FRESSEEEEEEEEEEEEEEEE!!! WENN DU EIN ARSCHLOCH EINE NUTTE SEIN WILLST UND NUR KOHLE MACHEN WILLST SELBSTSÜCHTIG NARZISSTISCH EGOISTISCH OHNE RÜCKSICHT UND EMPATHIE FÜR ANDERE DANN GEHT ES DIR IN DIESEM SYSTEM WUNDERBAR!!!!!!!!!!!!! ABER WEHEEEEEEEEEEEEE DU VERSUCHT GLÜCKLICH UND GESUND ZU SEIN DEIN LEBEN ZU LEBEN SPAß ZU HABEN FREUDE ZU EMPFINDEN DAS ZU TUN WAS DICH ERFÜLLT WAS DICH GLÜCKLICH MACHT, DANN HAST DU VERLOOOOOOOOOOOOOOREEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ALSO GUT. DANNNNN BEKOMMT IHR NUN WAS IHR WOLLT!!!!!!!!!!!! DANN MUSS ICH WOHL ODER ÜBEL EINE ARROGANTE, VERBITTERTE, UNGLÜCKLICHE, ZICKIGE, SKEPTISCHE, EGOISTISCHE, SELBSTSÜCHTIGE, KAPITALISTISCHE FRAU WERDEN! NUR AN MICH DENKEN! NIEMANDEN VERTRAUEN! MIR NEHMEN WAS ICH WILL! MEINE GEFÜHLE UNTERDRÜCKEN! EIN ARSCHLOCH SEIN! ALLES UND JEDEN AUSNEHMEN UND IN DEN ARSCH FICKEN! UNGLÜCKLICH SEIN! UND MICH IN DEN BURN OUT ABACKERN MIT 22! FICKT EUCH EINFACH ALLE ICH HABE DIE SCHNAUZE SO GESTRICHEN VOLL! ICH WILL EINFACH NUR WEG ICH WILL MEIN GOTTT VERFICKTES HANDY GEGEN DIE WAND SCHMETTERN WIE IMMER, ALLE MEINE SACHEN VERBRENNEN EINE TASCHE PACKEN MIT 3/4 SACHEN UND MICH EINFAHC VERPISSEN EGAL WO HIN EINFACH RAUS AUS DIESEM GOTT VERDAMMTEN LAND!!!!!!!!!!!!! ICH KANN NICHT MEHR ICH WILL NICHT MEHR WAS SOLL DER SCHEISS WAS IST DAS FÜR EIN LEBEN BITTTEEEEEEEEEEEEEEEE HIER GIBT KEEEEEEEEEEEEEEEEEINEEEEEEEEEEER EINEN FICK AUF DICH UND WEEEEEEEEEEEER HAT MICH ÜBERHAUPT GEFRAGT OB ICH AUF DER WELT SEIN MÖCHTE? GENAU! NIEMAAAAAAAAAAND!!!!!!!!!! DU WIRST REIN GEBOREN IN DIESE ABSOLUT VERDRECKTE WELT UND MUSST SCHAUEN WIE DU KLAR KOMMST WENN ES DEINE FAMILIE DEINE ELTERN DER STAAT UND DIE POLITIK VERKACKT HABEN!!!!!!!!!! FICKT EUCH HART DANKE BYE

GOTT VERDAMMT ICH BIN SO VERFICKT WÜTEND!!!!!! ICH HAAAAAASSSSEEEEEEEE GOTT VERDAMMT ICH HAAAAASSSSSEEEEEEEEEE DIESES SYSTEM!!!! ICH HASSSSSEEEEE DEN KAPITALISMUS!!!!!!! ICH HASSE DIE POLITIK ICH HASSE CORONA ICH HASSE DAS SCHUL SYSTEM ICH HASSE DIE BEHÖRDEN ICH HASSE DAS JOBCENTER ICH HASSE MESNCHEN ICH HASSE DIE PHARMA INDUSTRIE ICH HASSE LÜGEN ICH HASSE DIE MEDIEN ICH HASSE NAZIS ICH HASSE PEDOPHILE ICH HASSE ARSCHLÖCHER ICH HASSE FUCKBOYS ICH HASSE NUTTEN ICH HASSE ARMUT ICH HASSE KRIEG ICH HASSE UNGERECHTIGKEIT ICH HAAAASSEEEEEE COOOOOOOOOPS ICH HASSE MEINE KINDHEIT ICH HASSE MEINE VERGANGENHEIT ICH HASSE GELD ICH HASSE SOZIALE NETZWERKE ICH HASSE ZIGARETTEN ICH HASSE ALKOHOL ICH HASSE GRAS ICH HASSE DROGEN ICH HASSE SOUVERÄNITÄT ICH HASSE MACHT ICH HASSE RASSISTEN ICH HASSE SEXISMUS ICH HASSE DAS PATRIACHART ICH HASSE TOXISCHE BEZIEHUNGEN ICH HASSE NARZISSTEN ICH HASSE VERLEUGNUNG ICH HASSE MOBBING ICH HASSE GIER ICH HASSE AUSBEUTUNG ICH HASSE BAFÖG ICH HASSE DIE FINANZIELLEN SCHWIERIGKEITEN IN DENEN ICH MICH BEFINDE ICH HASSE WIE WIR MESCHEN DIE ERDE ZERSTÖREN UND DAS KLIMA ICH HASSE ES FEHLER 100000X ZU WIEDERHOLEN ICH HASSE DUMMHEIT ICH HASSE UNDANKBARKEIT ICH HASSE ACHTLOSIGKEIT ICH HASSE SELSBTSÜCHTIGKEIT UND EGOISMUS ICH HASSE ALLE MÄNNER DIE MICH MISSBRAUCHT UND BEDRÄNGT HABEN ICH HASSE ALLE LEHRER DIE MICH ZUM SCHWEIGEN BRINGEN WOLLTEN ICH HASSE DIE REGIERUNG ICH HASSE DIESEN STAAT ICH HASSE DAS PATRIACHART ICH HASSE DEN TEUFELSKREIS ICH HASSE WAS DIE MENSCHEN UND DIESES SYSTEM AUS MIR GEMACHT HABEN UND WEITER MACHEN ICH HASSE ILLUMINATEN ICH HASSE DIE REICHEN ICH HASSE DIE ROTHSCHILD FAMILIE ICH HASSE RELIGION ICH HASSE BEAMTEN ICH HASSE SCHULDEN ICH HASSE DIESE SPEZIES ICH HASSE ES SOOOOOOOOOOOOOOO SEHR!!!!!!!!!!!!!!!!

Bei Erkältung oder Husten sind zum Beispiel Teemischungen aus Salbei, Pfefferminze, Melisse und Thymian sinnvoll. Verdauungsbeschwerden legen dagegen eine Mischung aus Fenchel, Anis und anderen Bitterkräutern nahe. Darüber hinaus lassen sich lose Kräuter auch flexibler Dosieren, wobei hier milde Kräuter (z.B. Kamille) einen höheren Anteil haben sollten, um Überdosierungen hochwirksamer Zusatzkräuter zu vermeiden.

du bist mein Leben. Das Leben hast du mir vor 22 Jahren geschenkt. Du bist der einzige Mensch auf diesem Planeten, der mich von Tag 1 bis heute bedingungslos geliebt hat! Du hast alles für mich gegeben und getan. Mich stets an 1 Stelle gesetzt. Du warst da für mich. Du hast mir zugehört. Mit mir gespielt. Mich unterstützt. Mir Lob geschenkt. Mich ununterbrochen mit Komplimenten überhäuft. Du hast immer versucht, mir alles zu ermöglichen, was dir nicht ermöglicht wurde. Du warst mein Halt, meine beste Freundin, mein Vater, meine Heldin, meine Göttin, meine Mutter. Du hast mich so genommen, wie ich war. All das immer noch! Du hast mir die meiste Aufmerksamkeit, Zuneigung, Zeit, Kraft, Energie und Liebe geschenkt in meinem Leben. Du hast immer an mich gedacht. Um mich gekämpft. Mich niemals aufgegeben. Du hast mir eine Freude nach der anderen bereitet. Du hast mich geliebt, wie mich niemals ein Mensch lieben konnte. Und das tust du nach wie vor. Ich möchte dir danken Mutter. Für alles! Du warst immer gut zu mir und doch warst du es, die den meisten Frust von mir abbekam. Die meiste Undankbarkeit. Den meisten Groll. Die meiste Kritik. Wut. Verachtung. Zickerei. Ignoranz. Und dafür werde ich mich so oft es sein muss, bei dir entschuldigen. Ich lerne aus meinen Fehlern. Ich reflektiere und betrachte die Dinge nun aus einem ganz anderen Blickwinkel. Ich schätze dich so unheimlich sehr und liebe dich mehr als alles andere auf dieser Welt. Du bist es, die die meiste Liebe von mir verdient! Denn du bist die einzige, die mich nie verändern wollte. Die gegeben hat ohne nehmen zu wollen. Du bist der beste Mensch dieser Welt und ich danke dir für alles. Auf ewig. Ich versuche einiges wieder gut zu machen. Dir nun meine Zeit, Kraft, Energie, Aufmerksamkeit und Liebe zu schenken. Für dich da zu sein. Dir zuzuhören. Dir Freude zu bereiten und dich so oft es geht zum lachen zu bringen. Denn du verdienst alles Glück der Welt. Ich liebe dich Mama, für immer.

Magie ist für mich immer anwesend und überall aufzufinden. Magie ist für mich so vieles! Ein wunderschöner Sonnenauf & Untergang. Gefühle. Eine Geburt. Die Natur. Das Wasser. Gedanken. Energien. Die Aura. Ein Kuss. Eine Umarmung. Sex. Kreativität. Musik. Schreiben. Kochen. Essen. Schlaf. Atmen. Laufen. Sehen. Riechen. Schmecken. Fühlen. Lachen. Weinen. Die Nacht. Der Tag. Der Mond. Die Sonne. Ein Vogel Zwitschern. Tanzen. Kunst. Instrumente. Ein Lächeln. Eine Träne. Gesundheit. Das Leben. Die Liebe! Wer wachsam, achtsam und offen durch die Welt geht. wird Magie finden und erleben.

Ich habe heimweh, nach einem Ort, der mir noch unbekannt ist. Ich weiß nicht zu 100% was ich will in meinem Leben, jedoch weiß ich so langsam ganz genau, was ich nicht will! Ich sehne mich nach absoluter Freiheit. Unabhängigkeit. Liebe. Leidenschaft. Abenteuer. Kunst Abwechslung- LEBEN! Ich wurde hinein geboren, in eine Welt, in ein System, in eine Gesellschaft, in der ich absolut nicht leben möchte! Nie wollte. Niemand fragte mich je, ob ich hier leben mag. Nie ging es darum, was ICH eigentlich will.  Man hat mir ein Leben,  eine Meinung und eine Zukunft aufgezwungen, dass ich niemals wollte und in das ich nie passte. Und jetzt würde ich gerne weg. Keinen Schimmer wohin, einfach bloß weg. Weit weg. Wo man mich nicht kennt. Irgendwo hin, wo Zeit, Alter, Geschlecht, Herkunft und Geld keine Rolle spielen. Schulabschluss, Erfolg, Karriere.. alles unwichtig. Dorthin, wo einzig und alleine die Liebe herrscht. Im hier und jetzt zu leben. Frieden. Harmonie. Dankbarkeit. Gelassenheit. Achtsamkeit. Optimismus. Dort, wo alle alles miteinander teilen. Kein Smalltalk, keine Habgier, keine Macht, kein social Media, keine Technologie, keine Nachrichten, kein Krieg, kein Stress, keine Hektik, kein Multitasking, keine Gewalt, keine Ungerechtigkeit, keim Mobbing, kein Rassismus, keine Homophobie, kein Sexismus, keine Morde, keine Lügen, kein Kapitalismus, keine Konkurrenz, keine Werbung, keine Schule, keine 50h Arbeitswoche, kein Betrug, keine Armut, kein Hunger, keine Autorität, keine reichen 1%, keine Manipulation, kein Narzissmus, keine Krankheiten, keine Monogamie, keine Zwänge, kein Druck, keine Regeln, keine Tier Quälerei, kein Fleisch Konsum, keine Verschwendung, keine krassen Drogen, kein Alkohol, keine Zigaretten. Absolute Freude! Spaß! Glückseligkeit! Wahrheit! Weisheit! Zusammenhalt! Support! Sparsamkeit! Nachhaltigkeit! Moralen und Ethik! Wissen! Mut! Stille! Musik! Gesundheit! Natur! LEBEN! 

Andere dürfen dir ihre Meinung sagen. Aber es muss dich nicht interessieren! Andere dürfen dich kritisieren. Aber du musst es nicht annehmen! Andere dürfen dich Dinge Fragen. Du musst nicht antworten, dich erklären oder rechtfertigen! Andere dürfen dich um etwas bitten. Du darfst NEIN sagen! Andere dürfen diskutieren, rum jammern und zicken. Du musst nicht darauf eingehen! Andere dürfen Erwartungen an dich stellen. Du kannst dezent auf die Erwartungen scheißen! Andere dürfen ein Arschloch sein. Du musst das nicht tolerieren! Andere dürfen lügen und betrügen. Du musst das nicht weiter mit machen und akzeptieren! 

Das Gehirn. deine Gedanken, deine Werte.. bestimmen über ALLES! Über deine Gefühle. Sie bestimmen unsere Laune, unsere Handlungen, unsere Pläne, unsere Beziehungen.. einfach alles! Und deshalb ist es so wichtig, sich bewusst zu machen, über was man ständig spricht, an was man denkt, was man liest, hört, schaut, welche Fragen man stellt, was man recherchiert, mit wem man seine Zeit verbringt. . DU BIST, WAS DU ISST! Du bist, was du liest, hörst, isst, sprichst, denkst, tust, schaust. Du bist die Entscheidungen die du triffst! Noch mehr aber als was du sagst, bist du was du denkst und daraufhin tust! Filme, Serien, Bücher, Essen, Konsum, Events, Partys, Sex, Chats, Apps, Orte, Konversationen, Songs, Freunde, Partner, Haustiere, Hobbies, Gewohnheiten, Interessen, Arbeit..! Gehe kostbar mit deiner Zeit, Kraft und Energie um! Frage dich vorher immer ‘ brauche ich das wirklich?, will ich das wirklich? wieso will ich das? tut mir das gut? macht mich das glücklich? bringt es mich weiter? ‘ LEBE IN ABSOLUTEM BEWUSSTSEIN! 

Mein Leben lang warte ich auf diesen einen Menschen, der alles verändert. Dieser Mensch, der bei Nacht durch den Wald spaziert, einfach um diese Magie und Stille zu erleben. Der Mensch, dem es an verschiedenen Facetten nicht fehlt. Der von Rock bis keltische Musik bis Oldies bis Dancehall bis Goa alles hört. Dieser Mensch, der komplett aus der Masse heraus sticht. Der anders ist. Nicht in diese Gesellschaft hinein passt. Ein authentischer, individueller, besonderer Mensch. Der voller Leidenschaft, Wunder und Liebe steckt. Mit dem man tagsüber in die Berge wandern gehen und Nachts um 3 Uhr auf einem Dach sitzen und über Gott und die Welt philosophieren kann. Eine Person, mit der man lachen und weinen kann. Freude und Schmerz teilen, Wut ausleben und auch einfach mal schweigen kann. Mit der man ganz spontan einen Roadtrip machen, zelten und schwimmen gehen kann- sowie Musik machen, tanzen, singen und kochen. Eine scheinbar absolut verrückte Person. Ein Mensch, der angeblich komplett den Verstand verloren hat. Der niemals plant, einfach lebt. Im hier und jetzt. Der seine Meinung offen verkündet und vertritt. Eine Person, dessen Intention nichts als Harmonie, Frieden und Liebe ist. Achtsamkeit. Gelassenheit. Dankbarkeit. Zufriedenheit. Optimismus. Ein Mensch, der andere supportet, der auch mal gibt und nicht nur nimmt. Eine Person, die etwas von Romantik versteht. Mit der man sich kaputt lachen und dennoch sehr ernst sein kann. Ich wartete auf diesen Menschen. Ich wartete und wartete, bis ich eines Tages aufwachte, in den Spiegel blickte und erkannte, dass ich es war. Ich war es die ganze Zeit über! ICH BIN DIESER EINE MENSCH: FÜR VIELE ANDERE, ABER GANZ BESONDERS FÜR MICH SELBST! Wenn du diesen Menschen in deinem Leben nicht findest, dann sei es selbst! 

Ich liebe dich. Ich schätze dich. Ich akzeptiere dich. Ich mag dich. Ich würdige dich. Und gott, ich bin dir so unendlich dankbar. Für alles. Du bist so verdammt oft durch die Hölle gegangen und stehst immer noch hier! Du bist der beste Mensch, den ich kenne. Du bist meine beste Freundin. Die Liebe meines Lebens! Du bist mein Halt. Mein Licht am Ende des Tunnels. Mein Anker in Not. Meine Hoffnung. Meine Stärke. Du verstehst mich. Du bist immer da für mich. Du bist es, der mich rettet. Immer wieder und wieder und wieder! Ich liebe deinen Körper. Ich liebe deine Stimme. Ich liebe deine Art. Ich liebe wie du bist und ich liebe alles dir! Du bist gesund, du bist besonders, du bist humorvoll, du bist gutmütig, du bist süß, du bist nett, du bist höflich, du bist authentisch, du bist ehrlich, du bist offen, du bist direkt, du bist cool, du bist unkompliziert, du bist dankbar und du bist schön! Du hast einen wunderbaren Charakter. Du fällst und fällst und doch stehst du immer wieder auf! Du glaubst an mich. Du kennst mich. Du gibst mir Kraft, Hoffnung, Mut, Energie und Liebe. Ich brauche nichts außer dich. Solange ich dich habe, bin ich niemals komplett alleine. LIEBE! &  ich vergebe dir. Für alles. In Liebe, Du. Ich.

Wenn ich von Herzen lache, fett und breit grinse. Wenn ich gebe und helfe und plötzlich verschwinde. Wenn ich stumm bin, wenn ich weine. Wenn ich rede, wenn ich fliehe. Wenn ich liebe und dann hasse, viel zu viel verpasse. Wenn ich laut bin, wenn ich schweige. Bin traurig, bin glücklich. Ich bin alles, ich bin nichts. Ich bin Borderline ANGEBLICH

Weißt du, was meiner Meinung nach die größte Macht ist, die du im Leben besitzen kannst? WISSEN! GELASSENHEIT! ACHTSAMKEIT! GESUNDHEIT! UNABHÄNGIGKEIT! FREIHEIT! AUTHENTIZITÄT! WANDELBARKEIT! DANKBARKEIT! AKZEPTANZ! TOLERANZ! SELBSTBEWUSSTSEIN! SELBSTWERT GEFÜHL! GEDULD! SELBST DISZIPLIN! WILLENSKRAFT! EMPATHIE! SELBST REFLEXION! & DAS ALLEINE SEIN! Wenn du all das besitzt und oder kannst, dann kann dir keiner mehr was! Du wirst dich selbst kennen! Du wirst lernen NEIN zu sagen! Du wirst Grenzen setzen! Du wirst deinen inneren Frieden finden! Du wirst besser mit Gefühlen, Menschen & Situation- mit ALLEM umgehen können! Du wirst fallen und IMMER UND IMMER wieder aufstehen! Du wirst unzerstörbar sein! Du wirst selbstständig sein! Du wirst nichts und niemanden mehr ‘brauchen’! Du wirst dein Glück, deine Laune & dein Gemütz Zustand nicht länger von anderen & von Dingen abhängig machen! Du wirst die absolute Kontrolle über dich und dein Leben haben! Du wirst alles erreichen, das du dir erhoffst! Du wirst Prioritäten setzen! Du wirst gesund und verdammt glücklich sein! BITTE ERLANGE DIESE MACHT FÜR DICH SELBST!!!

Mein bisheriges Leben lang habe ich in dem Glauben gelebt, ich würde zu viel und zu intensiv fühlen. Ich hätte ein Problem. Eine Krankheit. Wäre ‘verrückt’, würde den Verstand verlieren. Denn immer wenn ich glücklich war, empfand ich viel mehr Freude als die anderen um mich herum. Ich lachte viel lauter, fühlte viel intensiver, war sehr viel dankbarer für die simplen Dinge im Leben wie ein Sonnenuntergang, ein Vogel zwitschern, ein leckerer Salat oder ein ehrliches Lächeln. Ich sprach noch Tage später davon. Berichtete in meinem Tagebuch darüber. Und wenn ich dann mal traurig war, dann war das auch ganz anders als bei den meisten um mich herum. Ich war nicht einfach nur ein bisschen traurig. Ich ertrank förmlich in meiner Trauer. Es war, als würden meine eigenen Gefühle mir die Kehle zu schnüren und mich verbrennen lassen. Wieder fühlte ich die ‘einfachsten’ und banalsten Dinge sehr viel intensiver, was mich schnell in die Depression trieb. Angst Zustände, Panik Attacken, Nerven Zusammenbrüche. Ein einfacher Streit, eine harte Kritik, Liebes Entzug, Ignoranz, Ungerechtigkeit, ein Video über Tierquälerei, News über den Krieg, ein Gedanke an meine Vergangenheit, Angst, alles und jeden zu verlieren. Ich hinterfragte alles und jeden und verzweifelte immer mehr. Ich hatte immer schon ein wahnsinniges Talent dafür, mich in meine Gedanken und Gefühle rein zu steigern. Was viel zu oft in suizidalen Gedanken endete. Dann war ich wütend. Natürlich wieder wütender, als es ein ‘normaler Mensch’ sein würde. Ich zitterte am ganzen Leib, mein Herz pumpte für mehrere Stunden so schnell, dass ich mich davor fürchte, einen Herz Infarkt zu bekommen. Ich begann zu schwitzen und mir wurde schlecht. Mein Kreislauf gab mehrmals nach. Das war Standard. Und wenn ich  liebte, oh Gott, dann liebte ich mit allem, was ich hatte. Ich liebte mehr als gut für mich war. Ich gab alles und mehr. Ich gab mich voll und ganz hin. Ob der Musik, dem Tanzen, der Natur, dem Schreiben, dem Leben oder Menschen. Umso mehr schmerzte es, wenn ich diese Liebe nicht entgegen gebracht bekam. Was auch eigentlich kaum der Fall war. Ein Fluch trage ich mit mir, dachte ich. Wieso bin ich so? Das frage ich mich schon seit ich denken kann. Wieso fühle ich so viel? Wieso reagiere ich so viel sensibler auf gewisse Dinge und Situationen? Es gab kaum jemanden in meinem Leben, der Verständnis dafür hatte. Und so suchte ich die Schuld stetig bei mir. Und nun begreife ich endlich, dass dies keim Fluch ist! Ich habe keine verdammte Krankheit und viele da draußen, denen es genau so geht, IHR HABT AUCH KEINE VERDAMMTE KRANKHEIT! WIR FÜHLEN EINFACH MEHR ALS DIE MEISTEN MENSCHEN! Wir haben nicht zugelassen, dass man gefühlskalte, ignorante Roboter aus uns macht. SOUVERÄNITÄT. Was für ein Schwachsinn! Wir leben in einer Gesellschaft, in der man dir klar macht du seist krank, wenn du viel fühlst. WENN DU GEFÜHLE HAST, SIE ZEIGST, ZULÄSST UND ZU IHNEN STEHST! Gott, ich wollte tatsächlich Jahre lang lernen, souverän zu sein. Meine Gefühle zu unterdrücken. Nicht über Sie zu sprechen. Cold hearted zu sein ist nicht cool! Ignorant zu sein ist nicht cool! Alles weg zu kiffen, zu saufen und zu ballern ist nicht cool! Alles weg zu lachen ist nicht cool! DAS ist meiner Meinung nach krank und verdammt traurig. Ich habe endlich begriffen, was für ein Geschenk diese Empathie ist. Was für eine Gabe diese Hochsensibilität. Es ist Fluch und Segen zugleich. Es ist unheimlich anstregend, belastend. Aber ist es auch unendlich schön, intensiv und wunderbar! Zu fühlen. Mensch zu sein. Sich seinen Gefühlen voll und ganz hin zu geben und sie zu leben. Zu weinen! In Melancholie zu schwelgen. In der Nostalgie zu ertrinken. Wütend zu sein! Euphorisch zu sein, so als würde man am liebsten alle Bäume ausreißen! Dankbarkeit zu empfinden für einen einzigen Sonnenstrahl. Freude zu fühlen, für ein nettes Kompliment. Für eine warme Dusche. Mit niemanden möchte ich mehr tauschen! Wenn das bedeutet, dass ich den Verstand verloren habe, bei Gott, dann verliere ich liebend gerne mein Leben lang meinen Verstand! 

Ich konnte immer schon gut alleine sein. Bis ich mich zum ersten Mal verliebte. Nach meiner Trennung fiel es mir enorm schwer, alleine zu sein. Ich kam nicht länger als max. 30min alleine klar, ohne unter Angst Zuständen und unheimlichen Panik Attacken zu leiden. Ich ging täglich zur Arbeit, machte oft Überstunden und schaute dann, dass der Rest des Tages ebenfalls verplant waren. Dass ich wo anders schlief oder irgend jemand bei mir. Ganz gleich wie schlecht die Gesellschaft war, es war erträglicher für mich als das alleine sein. Ich rannte davon. Von meinen eigenen Gedanken. Meinem Leben und mir selbst. Ich brauchte durchgehend Ablenkung. Konsum. Menschen um mich. Es war schrecklich. Ich war unendlich abhängig von allen anderen. Und fiel ebenso in ein tiefes loch von Depressionen, Drogen und Alkohol Konsum. Und das schlimmste- ich verlor mein Selbstwert Gefühl. 100%. Ich ließ Dinge mit mir machen, ließ mich berühren, ließ mich benutzen und missbrauchen. Huaptsache ich war nicht alleine. Diese Angst bestimmte mein ganzes Leben und ich war alleine damit. Tag für Tag lebte ich mit der Angst, vor dem alleine sein. Mit mir selbst alleine zu sein. Ich hatte angst davor, was ich mir selbst antun könnte, Angst Störungen waren bei mir nun an der Tages Ordnung. Meim Gewicht sank auf knappe 37Kg. Ich hatte einen emotioalen Zusammenbruch nach dem anderen. Über 1 Jahr habe ich gebraucht, da raus zu kommen. Irgendwann begriff ich, dass ich so nicht weiter leben konnte. Als ich das erste Mal auf der Straße landete und alles verlor, änderte sich alles. Statt in noch mehr und noch krasseren Drogen zu ertrinken, begann ich, mich mit mir selbst auseinander zu setzen. Ich verbrachte 90% meiner Zeit alleine. Ich setzte mich tag täglich in die Bücherei und habe gelesen. Knapp 50 Bücher las ich in 4/5 Monaten. Zum Thema alleine sein, glücklich sein, Dankbarkeit, Achtsamkeit, der Sinn des Lebens, Selbst Liebe, los lassen & Co. Ich zog mich zurück. Brach ettliche Kontakte ab und gab mir Zeit, mich zu erholen. Ich hörte mit den Drogen und dem Alkohol auf. Ging nicht länger auf Partys und suchte mir einen neuen Job. Ebenso fand ich eine WG und kam schnell nach ein paar Wochen von der Straße wieder runter. Ich habe außerdem mehrere social media Pausen eingelegt. Mehrmals hatte ich sogar überhaupt kein Handy. Ich distanzierte mich von allem und jedem, das nicht gut für mich war. Ich verbrachte viel Zeit in der Natur. Verzichtete auf Musik wie Deutsch Rap & Co, die einen nur animieren, zu konsumieren. Ich begann, ein positives mindset zu pflegen. Und Stück für Stück baute ich mein Selbstwert Gefühl und Selbst Bewusstsein wieder auf. Sowie mein Leben. Ein geregelter Alltag. Routinen. Ein positives Umfeld. Ich fing an, mich gesund und veggie zu ernähren. Und ich schrieb. Ich schrieb, schrieb und schrieb. Ich therapierte mich also quasi selbst. Dann fand ich irgendwann meinen inneren Frieden. Ich lernte zuzuhören. Zu schweigen. Zu MACHEN. Endlich begriff ich, dass meine eigenen Gedanken, mein Kopf, mein Leben und Ich nicht meine Feinde waren! Sondern einzig und alleine das negative mindset. Angst. Furcht. Und so entwickelte ich die Liebe zu mir selbst. Und zum alleine sein. Denn all das hätte ich niemals so geschafft und realisiert, wenn ich nicht dazu gezwungen worden wäre, alleine zu sein und mich mit mir selbst zu beschäftigen. Ich bin jetzt ein Mensch, der alleine sein kann. Der es braucht, alleine zu sein! Der es LIEBT! Um zu reflektieren. Nachzudenken. Zur Ruhe zu kommen. Meine Kreativität auszuleben. Produktiv zu sein. Meine Dinge zu erledigen. Und um 100& ICH SELBST sein zu können! Ich bin mittlerweile in absolut guter Gesellschaft, wenn ich alleine bin. Ich habe begriffen, dass ICH die beste Freundin bin, die ich jemals hatte und haben könnte! Mir selbst kann ich am meisten vertrauen! Ich kenne mich selbst am besten! In & auswendig! Ich tue mir gut! Ich bin da für mich! Ich helfe mir! Ich supporte mich! Ich feier’ mich! Ich verdiene mich! Ich mache mich glücklich! Ich akzeptiere mich & ich liebe mich! Ich schätze mich selbst am meisten, denn ich weiß, was ich alles durch habe! Ich weiß wie viel ich einstecken musste und wie hart ich gekämpft habe, um heute hier zu stehen! Ich bin die Liebe meines Lebens! Ich brauche nur mich! Und all das, weil ich gelernt habe, alleine zu sein! Nur dadurch hatte ich die Chance, mich komplett kennen zu lernen. Jede Facette an mir zu erkunden. Im Allein sein lernst du, komplett für dich selbst zu sorgen. Unabhängig von anderen zu sein. Eigenständig. Lernst deine Stärken und Schwächen kennen. Dein eigener Held zu sein. Dich selbst zu retten! Dich und deine eigenen Gefühle ernst zu nehmen. Lösungen für deine Probleme zu finden. Dich selbst und deine Interessen zu erkunden und erforschen. Dich selbst zu finden. Plötzlich wirst du dein eigener, hilfreicher Therapeut. Deine eigene, fürsorgliche Mutter. Deine eigene, stützende Schwester. Dein eigener, beschützender Bruder. Dein eigener, verantwortungsvoller Vater. Deine liebende, beste Freundin. achtsamer, liebevoller Partner. Dein eigener Arzt in Not. Dein weiser Lehrer. Und es ist doch so: solange du dich selbst hast, bist du nie wirklich allein. Also lauf’ nicht länger von dir davon! Stelle dich deinen Ängsten! Reflektiere dein eigenes Verhalten! Hinterfrage alles und jeden! Finde deine Antworten. Liebe dich selbst. Von nun an ist die Beziehung zu dir selbst die höchste Priorität! Alles andere ist ein PLUS, kein MUSS.