Memórias de uma louca...

É assim que nascem os vázios. O problema com eles não é a sensação que eles causam, e sim, do que eles se alimentam. Os vázios se alimentam da sua energia, dos teus bons sentimentos, dos teus “não tão bons assim” sentimentos e em troca ele te deixa apatica, sem vontade de encarar o mundo outra vez, sem vontade de persistir nas coisas que te fazem bem, por que ao passo que elas te causam coisas boas, também deixam cicatrizes.

Detesto demonstrar minhas fraquezas, tenho medo de mostrar meus pontos fracos, me dói falar, me dói admitir. Eu sempre matei os meus demônios sozinha, afinal, é mais fácil esconder a dor na quina da parede do que atravessar a muralha por inteiro.

É isso que me irrita sobre você. Contigo eu sempre quero ir até o fim! eu quero chegar no limite só pra ter o prazer de ultrapassar, quero descobrir cada sensação, explorar cada suspiro, eu sempre te quero por completo e toda vez que te sinto pela metade, volto a ser um iceberg.

Acabou. Eu mesma me expulsei do paraíso, e dessa vez eu perdi a chave de vez. Eu sabia que em algum momento eu iria estragar aquilo que a gente viveu, só não sabia que seria da forma mais imbecil possível. Eu queria saber como te pedir desculpa, eu queria que existisse uma desculpa que pudesse curar a ferir que eu abri. Eu queria entender por que eu fiz aquilo, queria entender o porque eu estraguei tudo, mas eu não entendo. Eu daria quantas vidas eu tivesse para desfazer o que eu fiz, mas não tem volta.

Faz algum tempo que eu tento escrever sobre isso, mas até o momento me parecia uma missão impossível. Foram precisos alguns litros de cerveja, algumas taças de vinho, foi preciso voltar no tempo e chorar como um bebê, foi preciso te ouvir me chamar de amor mais uma vez no caminho de volta pra casa e foi preciso aquele abraço na porta do elevador antes de você ir embora, pra que eu pudesse falar da dor que eu to sentindo, do rombo que eu abri no meu peito. Cá pra nos, qualquer dor que eu esteja sentindo agora não é nada perto do que eu mereço sofrer. Não que faça diferença, mas nesse momento ainda é difícil escrever sobre, é difícil lembrar e perceber que eu não vou mais te ter aqui, minha briga agora é com as lágrimas que teimam em atrapalhar enquanto escrevo, então me perdoe por esses erros aqui também.

Eu não sei dizer do que eu vou sentir mais falta. Eu não sei se é do teu cheiro, não sei se é do teu abraço, provavelmente a parte mais difícil vai ser dormir sem te imprensar na minha parede, ou acordar no meio da noite querendo teu beijo, teu suspiro, teu calor, teu gozo. Eu perdi teu toque, perdi a chance de te ouvir falar “gostosa” cheia de tesão enquanto me fodia, eu perdi as nossas noites de amor e o frio na barriga toda vez que a mensagem “to subindo” aparecia no meu wpp. Perdi o direito de ser sua,e o posto de “não namorada” que eu tinha tanto orgulho em ocupar.

Por mais que eu escreva eu continuo com a sensação de que não tem aqui nem o começo do que eu sinto, e realmente não há. Por mais que eu passe horas olhando para essa tela e digitando mil palavras, nenhum texto nunca vai ser suficiente pra tirar isso do meu peito, nenhuma palavra vai trazer de volta teu sorriso ou a chance de te ver deitadinha na nossa cama, só de calcinha reclamando de como eu sou espaçosa ou das suas mil alergias. Nenhum dos meus porres vai me dar a chance de te ouvir me chamar de amor e de te beijar devagarinho, nenhuma das minhas mil lágrimas vai me devolver a sensação de fazer amor com você e me sentir sua, e sentir você no meu corpo, o toque da sua pele, o seu gozo escorrendo entre os meus dedos ou na minha boca.

Puta que pariu! Como eu pude ser tão idiota? Como eu pude jogar a minha felicidade pela janela dessa maneira? Agora eu to aqui, bêbada, sozinha, chorando e me culpando pela milésima vez só no ultimo minuto. Espero um dia achar uma forma de me perdoar, espero um dia achar uma forma de reparar a merda que eu fiz. Eu to te escrevendo isso mesmo sabendo que você não vai ler, mesmo sabendo que pra você agora tanto faz e que eu vou ter que me contenta com os cafunes e os abraços de até logo que mais parecem facas rasgando meu coração.

Cada nova pessoa que entra na sua vida se torna um interrogação, se transforma numa dúvida que se faz presente em todos os seus momentos com a pessoa amada, surgem todos os: “será ela a mulher da minha vida?”, “será que agora eu achei o cara certo?”, “será que dessa vez eu fiz a escolha certa?”. A verdade é que a cada decepção você se torna menos humano, você cria medo de amar de novo, medo de sentir de novo, de confiar e ser traido mais uma vez, tudo isso por causa daquela velha pressão do ser ideal, do grande amor da sua vida, da ansia por encontrar o ser perfeito que nunca vai te decepcionar ou magoar. Advinha só, o ser humano é falho, e mesmo as pessoas que mais nos amam cometem erros, estão sujeitos a fraqueza e ao egoismo,na verdade, quanto mais amamos alguém mais facilmente nos magoamos com ela.

Mas algum dia você parou pra pensar que cada pessoa que já cruzou seu caminho foi a certa para aquele momento? Cada pessoa te ensinou uma lição, umas da forma difícil, te deixando medos e cicatrizes e ao mesmo tempo te deixando mais forte e mais sabia - outros foram tão intensos e tão importantes que deixaram saudades e um vazio maior do que você gostaria de admitir. Mas todos eles foram o amor daquele momento da sua vida, todos fizeram o papel temporario de: “a mulher certa”, “o cara ideal”, “a melhor opção”. Então pare de obrigar seu coração a não sentir - a não se entregar, pare de procurar o eterno e o ideal a cada esquina que você dobra, a cada rua que vc atravessa,a cada fronteira que você cruza. Aproveite o hoje, sinta o momento, se permita gostar, se permita amar, se permita viver mesmo que esta ideia de baixar a guarda te faça sentir calafrios de medo.

Estranho como a noção de perto e longe se perde dentro dos sentimentos. O amor aproxima, uni, conecta e da sentido, o carinho acolhe e aquece e a saudade faz com que os passos se apressem para encurtar o caminho. Em compensação a frieza, o descaso e a falta de atenção cria abismos, mesmo quando estamos de mãos dadas.