Cartas Para Alice

De todas, você foi a decepção mais dolorosa da minha vida. Você doeu, mas assim o fez porque eu te permiti. Eu poderia não ter deixado você entrar e, quando o fiz, poderia não ter permitido a sua estadia, mas permiti. Não adianta agora me cobrar, me julgar, me machucar ainda mais do que você já fez.

Dezembro de 2018. Após pouco mais de um ano decidi voltar aqui, por que? Pelo mesmo motivo que me fez criar essa capsula do tempo, você está inalcançável. Hoje, literalmente, existem oceanos nos divindo, do Atlântico ao emocional, tudo te torna distante.

Pensei em te bloquear hoje. Em alguns momentos de ansiedade perdi horas olhando o celular a esperar de uma notificação sua, ou de uma lagrima minha. Tudo permanece assim, sem retorno algum. Sua janela vázia, minhas lagrimas secas e um coração cansado de sentir. Cansado de saudade, cansado de magóas, cansado de solidão, de desconfianças, de lutar.

Eu precisava escrever qualquer coisa, longe de ter escrito todas as coisas, mas, o necessário para dormir esta noite. Precisava falar o quanto eu te amo, que eu sinto falta,que eu sinto muito mas, que entendo a necessidade da sua distância. Entendo a necessidade da minha solidão. Eu sempre acabo entendendo, né?

Seja feliz, Alice. Sorria, deixe sua voz ressoar dentro de todas as paredes daquela escola, brilhe nos palcos, permita-se chorar, permita-se amar, permita-se sentir, permita que as pessoas descubram o abrigo que você guarda nos seus braços e que tanto me faz falta e, mais importante, permita-se sempre mudar. Mudar de lugar, mudar de ideia, mudar de pensamento, mudar as tristezas e os seus amores.

Seja feliz, Alice. Por você e por mim.

Com todo o amor que alguém pode sentir,

Querida Alice,

Decidir retirar a poeira da sua caixa postal foi algo difícil pra mim hoje. Sabe quando você está lotada de sentimentos e de pensamentos e ao mesmo tempo senti um vazio maior que tudo isso? Pois bem, essa sou eu agora. Não estou te culpando, antes que você imagine o pior! Só que nesse momento você é a única pessoa que me faz sentir confortável o suficiente para desabafar.

Não sei te dizer se as coisas melhoraram desde a última carta, a minha vida anda brincando de montanha russa a um certo tempo, e a saúde emocional nem faz questão de tentar acompanhar o carrinho em direção as subidas. Acho que a nossa melhor decisão foi a distância, me pego tristinha as vezes pensando num futuro que não vai acontecer e assim que noto me corrijo! Não por ainda ter expectativas ou ilusões sobre algo, e sim por que esse tipo de sentimento não me leva a nenhum lugar bom.

Eu sei que ando pesada e cansada, e aparentemente mais cabeça dura do que o normal, se é que isso é possível! Não quero me justificar, to cansada até pra isso. Cheguei à conclusão que o melhor tratamento pras minhas feridas é um intensivão de convivência comigo mesma. Eu odeio ficar sozinha, odeio me ouvir, odeio o que se passa na minha cabeça, os sopros nos meus ouvidos. Definitivamente minha maior relutância é essa, permanecer em mim. E qual seria a melhor rota de fuga se não o nosso mundo? Talvez essa fuga incessante tenha me cansado, e esse cansaço tenha me feito perder a minha cópia da chave.

Não me falta amor, não me falta carinho, não me falta vontade. O que me sobra é um medo esmagador de chegar ao ponto de me desesperar só de pensar em mais uma briga, de querer me afastar, de perder o contato. Eu quero saber se você está bem, eu quero saber se o seu dia foi produtivo, se você achou alguma coisa engraçada ou se estressou com um Celta fazendo besteira no trânsito. Nesse processo de me entender e me pacificar, talvez eu aprenda a te olhar com os olhos de amiga e de irmã. Eu sei que o amor que eu sinto não morre, mas por que não tentar transformar ele em algo mais puro? Dessa forma eu sei que vou viver com você do meu lado pra o resto da vida sem que essa convivência crie feridas incuráveis.

Não sei como finalizar essa carta, não sei se escrevi tudo o que eu queria mas acho que você entendeu o que eu quis dizer até aqui.

Não precisa me responder.

Com amor,

Olá, Alice.

Faz bastante tempo desde da minha ultima correspondencia.Eu achei que passaria mais tempo longe da sua caixa postal, inocencia minha! Uma pena que o motivo da minha visita não seja algo que eu queira lembrar.

Dia 15.07.2017, uma data que dificilmente irei esquecer. O dia em que você meu bem matou todos os nossos sonhos, o dia em que você fora tudo o que nós tinhamos por pura diversão.Será que valeu a pena? Essa é uma daquelas perguntas da qual a resposta não faz mais diferença. Sabe porque? Eu ainda lembro daquela cena quando eu fecho os meus olhos, as vezes eu recuo dos teus beijos porque eu lembro a forma como você a beijou, as vezes nós estamos abraçadas ou você fala que me ama e a primeira coisa me vem a cabeça é a forma como você olhou pra ela, e a forma como você tentou fazer de conta que nada daquilo havia acontecido, essa é a Leticia, você disse. Mais uma das coisas para a lista de fatos que não me deixam em paz. Eu quis fugir, eu quis sentir ódio e manda você a tua lembrança para a casa do caralho! Eu ouvi que você não me traiu por que não estavamos namorando, eu ouvi que você era a maior filha da puta do mundo e não sabia o significado de consideração. No final o que importa não é o que as pessoas pensam e sim como eu me sinto, e te garanto, estou longe de algo parecido com “bem”.

Você chorou, você se arrependeu e pediu desculpas. Uma, duas, três, vinte vezes, você tentou se explicar mesmo quando eu não queria e fez questão de aparecer mesmo quando o teu rosto era a última coisa que eu queria ver,você bebeu tentando melhorar, eu te ouvi tentando acabar com aquilo. Impressionante como eu ainda me preocupo com você, mesmo quando você não me doa o minimo de consideração. E eu calei, eu segurei ao máximo todas as palavras que eu quis cuspir na sua cara, eu prendi o meu nojo quando você tentou me fazer olhar nos teus olhos, eu guardei a raiva que você fazia brotar toda vez que a expressão “eu te amo” saia da sua boca. Eu sabia o quanto eu podia te machucar, eu sabia exatamente como fazer te sentir um lixo, e por um segundo eu pensei: “Eu deveria faze-lá sentir a dor que eu to sentindo, eu deveria devolver a ferida que ela me causou na mesma moeda.” Ainda bem minha amor, que essa não eu, e a minha essência falou mais alto, então novamente eu rezei, eu pedi força e sabedoria e te guiei de volta pra casa. Eu sequei as tuas lágrimas e esperei teu coração aquietar. E mesmo com toda essa mágoa e esse ressentimento, ainda havia ali resquicios de alívio em te ver e por alguns sengundos eu sentia a saudade esvaziar o meu peito.

Alguns dias se passsaram, enquanto eu me empenhava em afastar de mim qualquer lembrança sua, você persistia em tentar concertar. Mas infelizmente depois que a gente quebra a confiança de alguém não adianta tentar colar os cacos, eles não vão voltar ao que era antes, sempre uma peça faltando, sempre um vázio. O que fode é o amor, é essa sensação de que ali existia algo pra uma vida inteira, algo que vália a pena a luta, a última chance. O coração abriu uma janela e disse: “Essa é a sua chance de mostrar que pode mudar, mas eu não voltei”, tadinho nunca sentiu tanto medo em toda a sua vida. Nunca sentiu tanta falta de algo. Aquela saudade da confiança, de poder sentir orgulho em falar que ela é “diferente”, que ela te respeita e te ama, Alice? Não, ela nunca faria isso comigo! Saudade de assistir nossa série e achar que ali naquela casal esta um retrato real de nós 2, hoje em dia é um lembraça de tudo que nós provavelmente não iremos ser. Eu tô aqui mais uma vez entregue, de peito aberto, lutando pra que isso aqui de certo, aproveitando na medida do que consigo cada momento ao seu lado, cada beijo e cada toque, mas eu estou aqui sabendo que tudo isso tem prazo de válidade, mais do que nunca eu sei que isso é verdade, eu sei que esse amor não vai durar por muito tempo, que daqui a pouco vai voltar a ser insuficiente pra você e que as outras bocas vão voltar a parecer algo interessante. Eu não consigo confiar em você, não consigo confiar nesse futuro que você tanto afirmar querer viver ao meu lado, mas eu espero e eu rezo pra que ele se torne verdade, afinal, a esperança é a maior sobrevivente nessa nossa história. 

Não espere que eu volte aqui para falar de mais uma decepção que eu perdoei, não espere de mim mais nenhuma chance além dessa que eu estou me esforçando ao máximo pra te dar, eu traindo a mim mesma pra que você possa me fazer sentir que isso tudo vale a pena. E olha, aproveita. Por que você nunca esteve tão perto de me perder, eu nunca me senti tão sozinha e nunca me vi tão aberta a uma fuga o quanto estou agora.

Com amor e muita mágoa,

 O conteúdo dessa carta não vai ser nada agradável. Tenho tanta coisa na cabeça agora, mas ao mesmo tempo me mantenho calma. A conversa de ontem foi crucial para mim, me fez ver muita coisa errada na minha vida, e por isso vou te ser eternamente grata! Também me fez ver que a Alice amiga vai sempre está aqui para me ajudar e me mostrar o que eu estou fazendo de errado, mas é uma pena que ela seja a única presente para mim.

O que eu quero dizer com isso? Infelizmente após a nossa conversa eu entendi o porquê da sensação de que a gente não iria ficar juntas por muito tempo. Não foram as brigas, não foram as decepções, não foi a falha na comunicação, o problema meu amor é que agora as polaridades se inverteram. Agora, nós duas estamos em situações diferentes, em momentos diferente, sua vida finalmente está se acertando e você está saindo do seu nevoeiro e está se encontrando e eu agora sou a perdida que precisa de ajuda. E eu te entendo, você passou tanto tempo presa naquele cantinho escuro, naqueles problemas sem fim, naquelas pessoas e situações, deve ser mágico finalmente poder respirar e eu fico muito feliz por essa ser a sua realidade agora, ao passo em que me entristece muito não poder te oferecer coisas bonitas. Eu sei que preciso mudar, que preciso ser mais positiva, preciso reclamar menos das coisas ruins, mas se eu me abria com você é por que contigo eu me sentia segurar para falar o que me incomodava, para desabafar o que eu não poderia dizer aos meus amigos, a minha chefe, as pessoas do meu trabalho, e as vezes, a mim mesma. Se nos últimos tempos eu só consigo falar dos problemas e reclamar é por que infelizmente meu bem, nos últimos tempos, eu estou presa no meio de um furacão. A minha família só me traz problemas e incompreensão, o meu trabalho as vezes pode ser o meu céu, mas as vezes me faz sentir o calor do inferno, e a minha vida pessoal eu acho que nem preciso te dizer. Se nos últimos dias eu não pude te dar coisas bonitas e falar coisas positivas não foi por mal, mas é quase impossível doar boas coisas quando por dentro você está vazia e com medo.

E ontem eu vi, ontem eu senti. Ontem ficou bem claro que você não vai ser a pessoa que vai ficar do meu lado quando eu me perder no meio do meu nevoeiro, você não vai ser a pessoa que vai largar os seus amigos para me aturar pesada e cansada, não vai ser a pessoa que vai ter paciência quando eu estiver cansada, problemática e negativa, e eu não quero uma pessoa que me coloque medo dizendo que vai embora por que tá impossivel conviver comigo, eu não quero uma pessoa que vai se afastar por que eu não estou bem e que só está ao meu lado por que, e agora eu te cito, “Quando eu estiver mal eu quero que você fique ao meu lado”. Se é para ser para vida inteira eu quero alguém que se doe para mim, assim como eu me doei, que segure a minha pior barra da mesma forma que eu segurei, que faça o impossível pra se manter do meu lado mesmo com os meus vacilos. Eu quero alguém que me queira quando eu sou forte e seguro a barra e também quando eu erro o caminho e me perco no meu nevoeiro, mas infelizmente você já é essa pessoa pra um outro alguém,e esse é o tipo doação que na vida nós só somos capazes de fazer com uma única pessoa. O mais curioso de tudo isso é que na mesma medida que isso está doendo absurdamente e não poderia estar me sentindo mais sozinha, eu também estou calma. É quase como se de alguma forma tudo isso estivesse sendo sugado para fora de mim e no final só restasse um vazio tão imenso que a única coisa que persistisse fosse o medo. Eu entrei no meu inverno pessoal outra vez, e agora não faz frio só aqui dentro, agora há neve e vento frio ao meu redor. A minha estrada nunca foi tão difícil de trilhar, eu sei que eu vou me reencontrar e que vai levar algum tempo para essa neve toda derreter. Também sei que para quem está de fora é uma estrada impossível e que eu vou estar longe por algum tempo, e por isso me sentir presente vai ser algo quase impossível. De certa forma isso tudo tem algo de bom, uma das minhas missões pessoais é aprender a ficar sozinha e de certa forma saber que ser sozinha não é algo ruim, agora eu vou ser obrigada a aprender.

Eu não quero pensar sobre a nossa perda agora. Eu não quero processar tudo de uma vez e os flashes de ontem vão em assombrar por um bom tempo, e é por isso Alice que eu não quero conversar com você agora. Eu não quero ouvir justificativas, não quero ouvir que eu estou sendo egoísta, que eu sou pessimista e que estou tomando decisões em cima das minhas emoções. Por que dessa vez a decisão não foi minha, dessa vez eu cheguei as conclusões em cima do que você me deu. E eu Alice, não quero chorar a sua perda agora, não quero pensar em tudo que a gente poderia ter sido, não quero pensar em tudo o que não vamos ser. Prefiro focar na certeza que eu tenho de que sempre terei uma amiga em você, acho que já passou da hora de parar de me prender nas coisas negativas, não é mesmo?

Eu ainda não sei o que eu vou fazer com todo esse amor e com todo esse desejo que eu tenho no meu peito, mas assim que eu descobrir uma forma positiva de lidar com isso eu prometo aparecer com mais frequência, ta bem?

Com todo amor que alguém pode sentir,

Essa carta não começa com o rotineiro “Querida Alice”, dessa vez eu decidi ficar com o rascunho dela. Essa é uma carta que eu não pretendo te enviar, e, com alguma sorte, já terei apagado antes da sua próxima visita. Os últimos acontecimentos tem me afetado de uma forma tão brutal que nem eu mesma sou capaz de entender. Eu ando me sentindo cansada, insuficiente, errada. Pela primeira vez desde o nosso primeiro dia eu me senti expulsa do nosso mundo, por mais que eu tentasse voltar você parecia fora do meu alcance. 

Você estava ali, você queria estar ali, você me queria ali mas não parecia suficiente.

E por mais que eu queira ignorar tudo isso, por mais que eu esteja me esforçando para tirar da minha cabeça essa ideia de peso e de empecilho, a vida parece grita nos meus ouvidos “ACORDA, LIZ. ACABOU O SONHO”. Parece que finalmente está na hora de voltar ao meus estado natural, o ser sozinha. Talvez a minha nova rotina esteja tornando o nosso “habitual” difícil, talvez ela esteja sendo um catalizador para toda essa reação em escala, te confesso. Eu queria acordar amanhã e ter nossa vida de volta ao normal,é engraçado e sádico como as coisas funcionam pra mim, quanto mais perto ela fica de saber a verdade mais longe você parece ficar de mim.

E eu pensei,eu tentei visualizar todos os resultados das minhas escolhas e todos os caminhos que elas poderiam me levar e aparentemente eu posso escolher entre ficar só agora ou ficar sozinha mais tarde. Eu to te perdendo aos poucos, a cada briga eu perdi uma parte de você que não voltou até então, acho que se sentir pesada ta virando rotina, né? Eu tentei falar sobre hoje, mas pra variar eu não consegui.Eu tava tão empolgada para conhecer o seu amigo, o seu melhor amigo! Eu pensei que hoje finalmente seria uma noite pra matar a saudades de nos duas no nosso mundo, e acabou sendo mais uma noite sentindo você pesar quando o assunto foi ela, ou a história envolvia ela, e quer saber a pior parte? Foi você ter puxado o tema a tona, foi te ver se causando isso. A diferença é que hoje você saiu de lá inteira,eu, por outro lado, perdi uma parte de mim que era sua, voltei todos os passos que eu tinha dado em direção a segurança, a certeza.

Mas eu continuo insistindo, eu continuo preferindo ter a consciência que eu fui até onde conseguia aguentar, e é por isso que mesmo vendo a banda tocar eu não consigo abandonar o nosso barco. Eu segurei todos os meus impulsos de sumir, eu tentei não pensar o quão mais fácil seria pra você do que pra mim,tentei não me lembrar o quão humana e substituível eu sou. Eu prefiro acreditar que a maldição não vai me alcançar, que eu vou fugir da tradição de mulheres solitárias da minha família, dai eu lembro: LIZ, VOCÊ É AQUARIANA! É quase uma embalagem que estampa na minha cara: “feita pra ficar sozinha”.

Você já esta cansada de ler sobre isso, eu já cansei de ouvir o quão eu estou errada e no fim do dia as tuas ações e os sentimentos que você deixa transparecer me confirmarem o quanto eu to certa. Como isso termina, Alice? Por que depois disso tudo eu ainda tenho alguma esperança de acordar amanhã e notar que tudo não passou de paranoia, ainda tenho esperança de te encontrar e você está presente.

Quanto tempo ainda nós resta? Por favor volta, eu quero aproveitar os meus últimos minutos com você presente, eu não tenho mais forças pra te alcançar a quilômetros de distância. Pra você ainda vale a pena? Eu estou te dando o meu ultimo folego, não deixe esse ser meu ultimo suspiro, transforma a minha brisa em vendaval,afinal, você é a única que pode fazer isso por nós agora.

(Mais um dia de chuva com saudades de você)

Do maior “eu te avisei” da sua vida,

Querida Alice,

Depois da sua última carta tive que sair para uma caçada. O alvo? As palavras. Eu sei que a nossa relação além de linda também é complicada, afinal, é algo novo para as 2. Não é como se não tivesse um passado atrelado a cada uma de nossas histórias, mas, amor igual o que sinto, igual o que eu vivo com você é com certeza uma experiência única. E como tudo que é novo, causa medo. Medo de não saber expressar e parecer fria, medo de não saber cuidar e ser insuficiênte,medo de te machucar e terminar sendo mais uma das letras tristes na playlist da tua banda, medo de não ser aquela que vai te fazer feliz e que vai marcar a sua vida como a outra pessoa no fim da linha vermelha. 

Eu sei que a minha insegurança ainda vai ser a minha ruína. Mas, eu ainda me sinto menor, me sinto substituivel. Quando se ama alguém do jeito que eu te amo isso se torna um problema! Eu sei que não me expresso como deveria, que guardo meus pensamentos comigo por que sei que você não vai me entender, e eu não quero que isso coloque um fim no nosso mundo.

Passei boa parte da noite pensando na nossa briga. Acredita que só consegui deixar toda aquela dor partir agora? Só fui capaz de chorar agora? Passar um dia como o de hoje ao teu lado e perceber que eu poderia ter perdido tudo isso por minha causa, por causa da minha incapacidade de te dizer como me sinto, me fez chorar de angustia. Não quero nós perder, não quero ver Jimmy e Millie sendo cuidado por outra mãe, eu quero ser o seu futuro! Eu quero me tornar o amor da sua vida, eu quero ser a sua prioridade e, ao mesmo tempo, ser aquela que te deixa livre pra ser exatamente quem você é. Ser à Alice que mudou o meu mundo e me faz feliz, e me da motivos para continuar aqui.

É tão bom ouvir seus sussurros de “te amo”, seus abraços apertados como quem não tem planos de me soltar. Me sinto tão completa quando te faço sorrir e você me olha e fala: “Caralho, te amo tanto, sabia?”. É como se eu passasse o dia inteiro vivendo em prol desses momentos, e de fato, é assim. Eu acordo pra te dar bom dia, eu termino o trabalho o mais rápido possível só pra te falar que to com saudades e que sou louca por você.

Perdoa minha baixa estima? Perdoa esse meu medo de não ser o bastante?Perdoa a sombra que me assusta de não ser a pessoa que vai preencher o vazio que aquele amor te causou? Eu juro que estou tentando mudar isso em mim, que eu to tentando acreditar que o amor que você sente por mim é suficiente pra te deixar satisfeita ao meu lado. 

Nunca foi falta de amor, nunca foi você sendo incapaz de me da o que ele me deu. Sempre fui eu! Sempre foi a minha incapacidade de ser pra você tudo o que você significa para mim.

Desculpa a demora para te responder, até esse momento não sábia o que te falar. Te amo.

Da candidata a amor da sua vida,

Querida Liz,

Honestamente, não imaginava que haveria de sentir a necessidade da minha vinda aqui, para falar de algo que me dói o peito, no dia do nosso aniversário. Você sabe a forma com que costumo me expressar. Mas dessa vez, cem canções não seriam o suficiente para ao menos esconder essa dor. Pois bem, tentarei então do seu jeito. Assim como em minhas letras sobre você nas ultimas horas, falarei de algo do qual eu realmente não entendo bem. O fim. 

Eu, que amo falar no seu ouvido coisas que fazem teu coração bater mais rápido, fiquei sem palavras ao ouvir seu silêncio por não ter certeza de nós. Sei que naquele momento você esperava de mim, uma pequena frase qualquer, que fosse capaz de mudar toda a situação. Se esforçou até o ultimo segundo para acreditar que aquilo não era real. Talvez fosse. 

Como uma boa geminiana, eu costumo estragar as coisas falando demais. As vezes, deixando escapar o que não tem tanta importância quanto parece, as vezes entoando da forma mais errada possível. E não, não estou culpando meu signo por isso. Sei que a culpa é exclusivamente minha e até te avisei, antes de tudo, que eu faria exatamente isso. Mas você acreditava tanto em mim, que fez todos os meus medos sumirem. Você me fez acreditar em mim novamente. Então, mergulhei. Não haveria ainda alguém que pudesse me libertar da prisão de mim mesma. Até você me enxergar. Entenda, não houve hora errada para entrar na minha vida. Não poderia ter havido hora melhor. Você chegou no ultimo segundo, antes que eu me jogasse num abismo e antes de falar qualquer coisa, só, me olhou. Seus olhos paralisaram meu corpo e minha mente (O que era improvável de acontecer, até então). Eu simplesmente não conseguia sair dali e não queria. Não quero. 

Entendo totalmente o peso que tudo isso traz a você. E entenderia se quisesse recuar por medo. Porém, nem por 1 segundo, você alegou que me deixaria pra trás por esse motivo. E isso não me ajuda a aceitar sua decisão. Sim! Tenho problemas inacabados na minha vida, tenho medos, falta de atitudes... Mas nenhuma dessas definições de mim, chega a você. Nada disso aconteceu por sua causa e muito menos foi sua culpa. E eu sei que as minhas palavras não mudarão o que você acha. Mas tentarei. 

Com todas as palavras: Ela é importante sim pra mim. Eu não quero perde-la de vista. Mas, nada além disso. 

Com todas as palavras: Você se tornou meus planos. E o tempo, melhor que ninguém, vem nos dando nosso espaço. Preciso que continue a ser alguém que confia em mim e acredita que o nosso mundo é real. 

A partir daqui, não sei mais como me expressar. Parece que há um bloqueio na minha mente. Como se não houvesse argumentos suficiente para te fazer enxergar o certo. Isso me faz acreditar o quanto estou errada. E só me prova, mais uma vez, o quanto você é essencial em mim. Minha Liz, isso nem mesmo foi um fim. Não faz sentido. As coisas não acabam assim e lá no fundo você sabe. Nos tornamos parte uma da outra. Você não pode simplesmente arrancar meu coração fora com as mãos. Como prometido, não mais falarei sobre a insegurança que te causei com minhas palavras impensadas. Mas fico feliz por não termos mexido na confiança que sentimos uma na outra. Acredite, isso já é um passo gigantesco no meu histórico de erros com palavras. E me sinto orgulhosa de mim. Não vê o quanto você melhora meu eu sem sequer se esforçar pra isso?

Eu não entendo. Mas me esforço pra aceitar. Tenho certeza de que não é a decisão certa a se tomar. Mas quem deve ter essa certeza, não sou eu. Você abriu mão de muito por mim e o meu tempo pra conseguir fazer isso, infelizmente é mais lento. Achei que enxergaria desde o primeiro “Eu te amo” falado. Sei que as coisas tomariam um rumo melhor do que o que a gente consegue imaginar. Me tornei minha. Depois sua. E isso faria tudo ter solução. Pois, valeria a pena. Estava começando a valer. 

Eu te amo e vou te entender, prometo.

Querida Alice,

Finalmente conseguimos passar uma noite juntas sem medo do despertador nos chamar. Por sinal, acordamos bem antes da nossa hora. Eu sei que já te disse isso mil vezes, mas a sensação de dormir e acordar ao seu lado é sem igual! Abrir os olhos e a primeira visão do meu dia ser teu rostinho colado no meu braço é sinônimo de sorte, sentir teu cheiro e o calor do teu abraço é sinal de que o meu dia vai ser maravilhoso, e ouvir o teu “oi mo, bom dia” ainda com a voz rouca é o que me faz começar o dia sorrindo.

A única coisa melhor que tudo isso é o teu beijo. Teus lábios são um portal, e o nosso beijo a chave, simples assim! Em questão de segundos você me tira da terra e me leva para o nosso mundo, para a nossa casa. E de repente o riso corre frouxo, a conversa flui naturalmente, o carinho causa arrepio e o tempo parece congelar. Eu amo essa sensação de estar finalmente em casa quando nos beijamos, eu sinto como se eu tivesse vivido minha vida inteira em função de te encontrar e te dar todos os beijos que não pude dar, é como se de alguma forma nossas almas fossem ligadas e a cada beijo um pedaço das nossas memorias me mandasse um recado: “ Finalmente você me encontrou,estive esperando por você”. Da forma como tu me toca à respiração forte causada pelo coração acelerado, tudo me soa familiar, me muda e me faz transcender.

Isso Alice, é algo que só teu beijo causa e tua presença desperta. Nessa carta eu queria deixar claro o quão especial você é pra mim, eu queria te lembrar o quanto eu te amo,e dizer mais uma vez: Você é a mulher da minha vida. Queria dizer que hoje eu descobri que o “te amo” se tornou pequeno perto do que eu guardo no peito e que vou descobrir uma forma de expressar o que eu sinto por você.

Você é única pra mim, minha pequena.

Querida Alice,

 Hoje choveu o dia inteiro, e mesmo fazendo frio lá fora, aqui a lembrança do teu abraço me aqueceu a tarde inteira. To sentindo falta daquela tua risada que ilumina o apartamento, por hora a única luz que passa pela minha janela é a dos relâmpagos, e o teu cheiro, Alice? Aquele teu cheiro que me acalma mesmo quando os trovões parecem gritar nos meus ouvidos.

Estou te procurando na minha cama a horas, pensei em te mandar mensagem, mas do que adianta? As palavras infelizmente não matam a saudade, só a faz aumentar. Eu continuo na minha saga de devaneios, sonhando com a tua presença, com o dia em que eu vou dormir ao seu lado sem medo que a porta abra ou o despertador nos chame de volta para o mundo real, sem ter que te esconder ou fingir que somos só amigas. Um dia Alice, eu ainda te pego no colo e te levo embora para casa.

Para a nossa casa.

Boa noite, meu amor.

Mais uma vez venho te escrever o que não tenho coragem de te dizer. Depois de um tempo buscando formas de te falar o quanto te amo me veio a idea de criar esse arquivo. Há semanas as palavras vinham torturando meus pensamentos, perdi a contas das vezes em que tive impulsos de te falar o quanto eu te amo mas no último segundo minha boca travou. Não sei se isso é fruto da imensidão do que eu sinto, que de tão grande se ver preso no meu peito, sem saída do meu coração, não sei se é meu medo de te deixar descobrir como me sinto que me faz fugir da situação, mas a verdade é que é tanto amor, tanto bem querer que me intimida.

Não canso de te olhar, de ouvir tua risada, de sentir o calor da pele e de manter nosso mundo guardado a sete chaves. Hoje decidi que vou te chamar de Alice. Já que as pessoas não podem saber quem você realmente é, e quem é essa por trás da tela do computador, de hoje em dia diante você é a minha Alice e eu serei a sua Liz.

Prometo que em breve volto a te escrever, e dessa vez prometo expressar melhor o que eu sinto.

Com amor,

Será que o meu cheiro ainda é teu perfume favorito? Será que os meus olhos ainda são os teus guias? Será que o meu toque ainda é a tua cura? Desculpa a minha insensatez, desculpa a minha insegurança, esse meu medo tolo cria muralhas que as vezes me machuca quebrar.

Detesto demonstrar minhas fraquezas, tenho medo de mostrar meus pontos fracos, me dói falar, me dói admitir. Eu sempre matei os meus demônios sozinha, afinal, é mais fácil esconder a dor na quina da parede do que atravessar a muralha por inteiro.

É isso que me irrita sobre você. Contigo eu sempre quero ir até o fim! eu quero chegar no limite só pra ter o prazer de ultrapassar, quero descobrir cada sensação, explorar cada suspiro, eu sempre te quero por completo e toda vez que te sinto pela metade, volto a ser um iceberg.

To com saudade de você.  Eu sei, não faz 24 horas desde do nosso último encontro, mas e quem liga? Saudade não é algo com prazo determinado, saudade é um vazio que so a sua presença preenche, que só o teu beijo cura, que só o teu toque desfaz. Pensei em você o dia inteiro hoje, é engraçado como cada coisa do meu dia ta ligada a sua presença. Daquela postagem de signo no facebook, a blusa que vc deixou no meu banheiro na noite passada. Cada canto da casa tem um lembre teu, é teu cheiro na minha cama, teu bone favorito dentro do meu guarda-roupa, a garrafa de agua na geladeira e latinha de cerveja seca jogada na cozinha. Eu to querendo teu abraço, to precisando do teu toque, vem fazer amor comigo? Quero te dominar, sentir que você ainda é minha e em chamas deixa teu gozo apaziguar.

Acabou. Eu mesma me expulsei do paraíso, e dessa vez eu perdi a chave de vez. Eu sabia que em algum momento eu iria estragar aquilo que a gente viveu, só não sabia que seria da forma mais imbecil possível. Eu queria saber como te pedir desculpa, eu queria que existisse uma desculpa que pudesse curar a ferir que eu abri. Eu queria entender por que eu fiz aquilo, queria entender o porque eu estraguei tudo, mas eu não entendo. Eu daria quantas vidas eu tivesse para desfazer o que eu fiz, mas não tem volta.

Faz algum tempo que eu tento escrever sobre isso, mas até o momento me parecia uma missão impossível. Foram precisos alguns litros de cerveja, algumas taças de vinho, foi preciso voltar no tempo e chorar como um bebê, foi preciso te ouvir me chamar de amor mais uma vez no caminho de volta pra casa e foi preciso aquele abraço na porta do elevador antes de você ir embora, pra que eu pudesse falar da dor que eu to sentindo, do rombo que eu abri no meu peito. Cá pra nos, qualquer dor que eu esteja sentindo agora não é nada perto do que eu mereço sofrer. Não que faça diferença, mas nesse momento ainda é difícil escrever sobre, é difícil lembrar e perceber que eu não vou mais te ter aqui, minha briga agora é com as lágrimas que teimam em atrapalhar enquanto escrevo, então me perdoe por esses erros aqui também.

Eu não sei dizer do que eu vou sentir mais falta. Eu não sei se é do teu cheiro, não sei se é do teu abraço, provavelmente a parte mais difícil vai ser dormir sem te imprensar na minha parede, ou acordar no meio da noite querendo teu beijo, teu suspiro, teu calor, teu gozo. Eu perdi teu toque, perdi a chance de te ouvir falar “gostosa” cheia de tesão enquanto me fodia, eu perdi as nossas noites de amor e o frio na barriga toda vez que a mensagem “to subindo” aparecia no meu wpp. Perdi o direito de ser sua,e o posto de “não namorada” que eu tinha tanto orgulho em ocupar.

Por mais que eu escreva eu continuo com a sensação de que não tem aqui nem o começo do que eu sinto, e realmente não há. Por mais que eu passe horas olhando para essa tela e digitando mil palavras, nenhum texto nunca vai ser suficiente pra tirar isso do meu peito, nenhuma palavra vai trazer de volta teu sorriso ou a chance de te ver deitadinha na nossa cama, só de calcinha reclamando de como eu sou espaçosa ou das suas mil alergias. Nenhum dos meus porres vai me dar a chance de te ouvir me chamar de amor e de te beijar devagarinho, nenhuma das minhas mil lágrimas vai me devolver a sensação de fazer amor com você e me sentir sua, e sentir você no meu corpo, o toque da sua pele, o seu gozo escorrendo entre os meus dedos ou na minha boca.

Puta que pariu! Como eu pude ser tão idiota? Como eu pude jogar a minha felicidade pela janela dessa maneira? Agora eu to aqui, bêbada, sozinha, chorando e me culpando pela milésima vez só no ultimo minuto. Espero um dia achar uma forma de me perdoar, espero um dia achar uma forma de reparar a merda que eu fiz. Eu to te escrevendo isso mesmo sabendo que você não vai ler, mesmo sabendo que pra você agora tanto faz e que eu vou ter que me contenta com os cafunes e os abraços de até logo que mais parecem facas rasgando meu coração.

As pessoas insistem em achar um amor seguro, tranquilo e que dure para vida toda. Eu sei, isso tudo parece perfeito, o que mais alguém poderia querer? Todo esse ideal de companheiro que sempre vai estar ao seu lado e te da suporte e conforto, a pessoa que vai se tornar seu lar, é tudo tão lindo, ou pelo menos aparenta ser na TV.

Cada nova pessoa que entra na sua vida se torna um interrogação, se transforma numa dúvida que se faz presente em todos os seus momentos com a pessoa amada, surgem todos os: “será ela a mulher da minha vida?”, “será que agora eu achei o cara certo?”, “será que dessa vez eu fiz a escolha certa?”. A verdade é que a cada decepção você se torna menos humano, você cria medo de amar de novo, medo de sentir de novo, de confiar e ser traido mais uma vez, tudo isso por causa daquela velha pressão do ser ideal, do grande amor da sua vida, da ansia por encontrar o ser perfeito que nunca vai te decepcionar ou magoar. Advinha só, o ser humano é falho, e mesmo as pessoas que mais nos amam cometem erros, estão sujeitos a fraqueza e ao egoismo,na verdade, quanto mais amamos alguém mais facilmente nos magoamos com ela.

Mas algum dia você parou pra pensar que cada pessoa que já cruzou seu caminho foi a certa para aquele momento? Cada pessoa te ensinou uma lição, umas da forma difícil, te deixando medos e cicatrizes e ao mesmo tempo te deixando mais forte e mais sabia - outros foram tão intensos e tão importantes que deixaram saudades e um vazio maior do que você gostaria de admitir. Mas todos eles foram o amor daquele momento da sua vida, todos fizeram o papel temporario de: “a mulher certa”, “o cara ideal”, “a melhor opção”. Então pare de obrigar seu coração a não sentir - a não se entregar, pare de procurar o eterno e o ideal a cada esquina que você dobra, a cada rua que vc atravessa,a cada fronteira que você cruza. Aproveite o hoje, sinta o momento, se permita gostar, se permita amar, se permita viver mesmo que esta ideia de baixar a guarda te faça sentir calafrios de medo.