Uma tristeza escrita

Sendo bem sincera comigo mesma, eu nunca fui sincera comigo, sempre fui sonhadora mas acaba que sonhar alto pede muito esforço em umas caminhadas que não são tão fáceis e tampouco acessíveis. 

Ontem, chorei, hoje, chorei e amanhã? No amanhã espero de todo meu coração que não tenha mais lágrimas no estoque, uma pausa na tristeza para que a alegria possas adentrar em meu dia a dia.

Muita coisa aconteceu e nenhuma delas sei de cor se foram reações das minhas ações anteriores, se foram, eu sempre fui uma pessoa ruim? Quando foi que deixei de ser boa? Mas, mais ainda comigo mesma, quando foi que me perdi? 

Quando a felicidade bate na porta e eu deixo entrar, não é de costume que venha oferecer um café para que retorne sempre, eu quero que fique mas tenho muito medo do que pode vim com ela, será que é uma boa escolha? Eu devo aceitar as coisas boas? E é bom mesmo ou estou novamente me iludindo com essa esperança? 

Se isso aqui for uma carta, está mais para uma aberta, um desfecho e tentantiva de colocar meus pensamentos em ordem, como se fossem colunas numa planilha.

A morte não é a única forma de alguém querido nos dizer adeus de maneira inesperada. A despedida vem de todas as formas possíveis, mesmo em vida, alguém pode sair da nossa vida sem ao menos dizer um tchau, um adeus.

Fui tola a pensar que alguém pensaria se aquela atitude iria ou não me machucar.

Fui burra ao tentar entender se essa atitude foi querendo ou não me prejudicar.

Fui besta em me fazer pensar que eu fui a culpada de tudo isso.

Gostaria de fazer um desabafo, um desabafo sincero do fundo do meu coração que no momento está com taquicardia.

Me arrependo muito de não ter tirado minha vida, de ter conhecidos pessoas nesse tempo, de ter que amar e ser amada, ter que cuidar, ter responsabilidades, ter que sentir muito e pouco ao mesmo tempo, ter que brigar 24 horas comigo mesma porque não sei se choro, se grito ou se deito e não saber o que fazer para continuar sobrevivendo, me causa falta de ar e arrepios, dores de cabeça, uma vontade imensa de finalizar o que tinha iniciado e foi interrompido. E Deus, me perdoa por está falando tais coisas, mas não aguento, eu não suporto mais minha cabeça gritando a ponto de me deixar surda, não aguento pensar que sou um fracasso e que arruinei os planos que o Senhor fez para mim, que sinceramente, era melhor ter finalizado tudo isso em 2014 e não ter que continuar forçando a barra de querer ser feliz e estar satisfeita com a vida, o que acho que nunca irei sentir tal satisfação, compreende? Me perdoa, Deus, por errar novamente, por ser contra a sua vontade de me deixar viva.

Meu coração bate por pura espontânea vontade própria, se dependesse de mim, nem essa função ele estaria fazendo. Como pode minha vida ser tão desonrada assim? No que errei especificamente? Foi em ter escolhido o curso errado para mim? Foi não ter estudado o suficiente? Eu odeio trabalhar no local que estou agora, odeio fazer a mesma coisa todos os dias e perceber que não estou crescendo em nada, absolutamente em nada, sinto que fracassei novamente, de novo, mais uma vez.