Phantasia Desperans

Ich will mich nicht täuschen, da ich nicht weiß wie oft ich was in diesem Leben kann.

So hart ich im geführten Worte bin, ebenso tief vergraben bin ich in mir. Tatsächlich empfundenes Entschwinden, in was?

In den Sumpf der Anderen, gesagten und zerrissenen Worte. Vielleicht auch meine gesagten harten Worte die einst meinen Orkus verließen.

Ich weiß nur eines, dass ich irgendwo eine Art Schutzengel habe. Meine Bestellung eines narkotisierendem Spray aus Italien wurde gecancelt und zuvor überstand ich meine Reste an Prometazin (600mg).

Für mich ist es schwer, da mir vieles fehlt was einst normal war.

Ergebe ich mich einfach, warte ich darauf dass die endliche Stille Besitz von mir ergreift? Ich weiß es nicht. Ich weiß auch nicht was gerade schwerer ist, zu verstehen das in meinem Kopf inszenierte Autounfälle, Arm aufschlitzen in der Küche auftauchen. Warum? Keine Antwort.

Tatsächlich scheint mein Körper stark zu sein, denn ich hoffte auf mehr ab 500mg (wenn man bedenkt das mein Herzkreislaufsystem sowieso einen Klatsch weg hat). Größtenteils des erreichten zustandes war ich nicht anwesend. Danach erfolgte die Rückabwicklung meiner Bestellung und ich sagte mir - dann ist es halt so.

Ich will nicht jammern, dennoch verstehen und genau jenes macht es wahrscheinlich so schwer.

Ich schreibe dies einfach weil es raus muss und vielleicht ergibt sich ja eine Antwort.

... ganz still - zerbricht etwas - ohne dass man es will.

Manche Menschen sind so herrlich kaputt. Der große Vorteil an jenem Zustand ist, dass dessen Objektivität einen Weitwinkel bekam.

Gebt nicht auf. Durchlebt den Tag, denn auch dieser ist es Wert dass er vergeht.

Ich hatte mich doch gegen mein Gewissen gestellt und den Gang zum Arzt gewählt. Dort erzählte ich in Kurzform von meinem letzten viertel Jahr. Von den Auf und Abs, von der überschwänglichen Kraft und dem darauf folgenden Niederschlag, von den Ein- und Durchschlafproblemen, von meiner Abhängigkeit von Schlafmitteln. Von der Ohnmacht meiner selbst, wenn ich nichts mehr schaffe.

Jetzt probieren wir es mit Mirtazapin. Im Moment kreisen viele Gedanken um meine Arbeit, abgelöst von wirren Träumen und den alltäglichen taumeln bis es nicht mehr geht. Ich vertraue mir momentan nicht wirklich, da mir meine Umwelt Dinge berichtet die ich so nie geäußert habe - oder vielleicht doch?

Um meinen Kopf zum schweigen zu bringen, ertränke ich ihn in Alkohol. Ich bin sonst der typische Anti-Alkohol Fan, demnach braucht es nicht viel und ich kann wieder schlafen. Vergessen ... die Umwelt, die Arbeit ... mich.

Immer wieder liest man Todessehnsüchte. Der ewige Schlaf als Endlösung des Momentes?

Ich wäre verlogen, wenn ich sagen würde dass ich solche Gedanken noch nicht hatte.

Als ich Muskel- und Gelenkschmerzen hatte und ich nur noch vegetierend da lag - waren sie da.

|: Ich berechnete die benötigte Tablettenanzahl von meinem Metoprolol. Ab 60 bis 90 Pillen sollte es keinen reanimationsfähigen Patienten mehr geben. Problem: Jene Menge war nicht da und die Vorstellung soviele Pillen schlucken zu müssen ... das kann nur schief gehen.

||: Weitere Überlegung war die toxische Kraft von Kohlenstoffdioxid nutzen. Berechnungsformel für die Raumgröße und die benötigte Menge an Trockeneis. Alles kein Problem, jedoch braucht es Zeit zur Planung. Da es ein relativ sicheres Szenario sein kann und ungefähr in vier Minuten bis viertel Stunde erfolg Versprechend ist; wäre dies meine Option.

|||: Eine weitere Möglichkeit ist die fremdindizierte sexualisierte Lösung. Es gibt echt fiese Krankheiten und mit einer genau geplanten Infektionskette rafft es einen ganz schnell hin. Nachteil: Dies ist eine längerfristige Angelegenheit und benötigt mehr als nur eine selbstzerstörerische Depression.

Welche Art des sterbens kamen euch in den Sinn und welche hat es zu eurem Favoriten geschafft?

Am Donnerstag musste ich meine Arbeit, wegen Kreislaufproblemen, niederlegen. D. h. mich nach Hause schicken lassen. Bevor ich gehen konnte drückte mir mein Chef noch ordentlich eins rein. So nach dem Motto: “man muss sich auch mal zusammenreißen“ und “ich brauche Planungssicherheit“

Ich teilte ihm mit, dass zuhören in diesem Betrieb nicht die stärkste Eigenschaft sei. Es wäre doch recht einfach mich durch einen anderen Arbeiter zu tauschen und mir eine leichtere Arbeit zu geben. Weiter meinte ich, dass ich mit meinen manisch depressiven Phasen keine Planungssicherheit gewährleisten kann.

Im Anschluss war ich beim Arzt (FA Innere Medizin) und bekam bis morgen einen Krankenschein. Wohlbemerkt mein erster für dieses Jahr. Bislang ging ich immer auf Arbeit egal ob ich auf neue Tabletten eingestellt wurde, egal ob es mir schwindelig etc. war.

Dadurch ich wieder die Phase des zu nicht bändigenden Schlafes erreicht habe. D. h. schon fast Komastatus erreiche und ich nur noch das Gefühl habe zu arbeiten, nach Hause ins Bett und wieder mit viel Mühe arbeiten gehe - war es für mich eine grundsätzliche Entscheidung dem Treiben Einhalt zu gebieten.

Jedoch tragen die fremd indizierten Worte Früchte. Muss ich ein schlechtes Gewissen haben? Muss ich den Verlust meiner Arbeit fürchten?

Meine Frau sagt ganz klar nein. Jedoch beruhigt dies meine Gedankenschleife keineswegs.

Anders ... anders als Andere die mich gern anders hätten und mir ist das jede Minute meines Lebens bewusst.