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Bon et bien après des nuits d’angoisses, un psoriasis qui me pourrit la peau, probablement une angine somatisée, j’ai le poste ✨
Vous pouvez pas imaginer le soulagement que j’ai eu. Mais celui ci n’a été que de courte duré car : « En revanche, je ne suis pas en mesure, à ce stade, de vous faire une proposition salariale, car nous sommes actuellement dans l’attente d’un cadrage interne. ». En gros si y’a de la place je suis prise, sinon c’est ciao. Donc bon.
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Devinez qui a une angine en pleine canicule..?
Actuellement en train de mourir d’angoisse par apport à l’attente d’une réponse pour le poste que je vise.
J’ai aucune autre piste. C’est un enfer mental.
J’ai du mal à manger, j’ai mal au ventre, envie de vomir. Tout me prend la tête. Je ne sais plus penser de manière normal. Tout me parait dramatique en fait. J’angoisse tellement qu’un rien prend des proportions totalement démesurées. Et je me mets à angoisser pour tout. Mais principalement pour ce poste.
Actuellement en train de mourir d’angoisse par apport à l’attente d’une réponse pour le poste que je vise.
J’ai aucune autre piste. C’est un enfer mental.
Hier, j’ai eu un entretien qui s’est bien passé. Du moins, c’est l’impression que j’en ai. Je devrais avoir une réponse d’ici une semaine. Et j’ai peur. Vraiment peur.
Parce que, finalement, gestionnaire de scolarité, ça me tente vraiment. Parce que, pour l’instant, je n’ai que ça. Aucun autre entretien prévu. Rien de concret ailleurs. Et je panique.
Je ne sais pas quoi faire. C’est l’enfer, les montagnes russes de l’angoisse. Si je n’ai pas ce poste, qu’est-ce que je vais faire ? Là , je n’ai rien d’autre. J’ai postulé dans des mairies, dans des universités, dans des lycées… et rien. Juste cette possibilité-là .
Et en même temps, je n’arrive même pas à m’investir à 100 %. Ces derniers temps, je suis épuisée par le travail, rongée par le stress et l’angoisse. J’ai l’impression d’être à bout, mais de devoir continuer à avancer quand même, parce que je n’ai pas vraiment le choix.
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Je ne sais pas qui sont Michel et Augustin, mais entendez-moi bien quand je vous dis que j’épouse les deux sans hésiter, tant leur mousse au chocolat est divinement bonne !
Demain j’ai un entretien pour être gestionnaire de scolarité en université. J’espère que ça va marcher. C’est ma seule piste pour l’instant.
Outre ça en ce moment j’ai le temps de rien. A peine de répondre aux texto. Je suis dans un état de fatigue rarement atteint
Mood de ma vie ces derniers temps
Les gens qui, le matin, voyant d’autres personnes courir après le tram, retiennent les portes le temps qu’elles montent dedans, méritent tout le bonheur du monde.
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J’ai rencontré un mec sur Hinge. Premier match, et franchement, le mec est grave cool. On s’entend bien, on parle bien, et on s’est datés samedi. Le date était assez banal, mais sympa. Et honnêtement, je ne demande pas un truc grandiose, je n’aime pas vraiment ça.
Mais depuis ce premier date, je ne sais pas trop. Je le trouve « collant », alors que factuellement, il ne l’est pas. Il est normal. Il est présent, il répond, il discute. Rien d’excessif. Sauf que moi, je le ressens comme trop. Trop présent, trop là , trop… tout.
Je crois que j’ai tellement pris l’habitude de ne plus vraiment parler aux gens, de garder de la distance, que dès que quelqu’un montre un minimum d’intérêt, ça me paraît énorme. C’est une cata.
Et il faut dire qu’en ce moment, je suis HS. Mais vraiment HS de chez HS. Donc forcément, tout m’énerve, tout m’irrite, je suis à fleur de peau en permanence. C’est un enfer.
Alors peut-être que ce n’est pas lui. Peut-être que c’est juste moi, la fatigue, le stress, le trop-plein. Peut-être que j’ai juste besoin de souffler avant de décider si quelqu’un est vraiment trop présent… ou si c’est moi qui n’ai plus la place pour personne, là , tout de suite.
C’est fascinant comment je passe de aigrie à aigrie surprême juste avec un mal de crâne. J’ai envie de dévisser la tête de tout le monde, même les personnes qui sont sympa avec moi.
Putain quelle mère indigne, j’avais zappé que c’était l’anniversaire de mon chat aujourd’hui ! 15 ans mon Loulou ♥️
Avez vous déjà géré un malaise ?
Deux peut ĂŞtre ?
Et trois malaises ?
Le tout en faisant vous mĂŞme un malaise ?
Pourquoi c’est en ayant dormi à peine 3h, en regardant la vie partir en vrille, en étant morte à l’intérieur, que je boss le mieux ?
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Bon, ça ne va pas du tout. Ça fait chier, j’ai l’impression d’écrire ici seulement pour me plaindre, mais en ce moment, c’est tendu. Il y a beaucoup, beaucoup, beaucoup de stress. Je n’arrive pas à me détacher de quoi que ce soit : les potes qui vont mal, le travail qui va mal, la vie perso qui va mal. Pour ne rien arranger, j’ai envie de vomir, des sueurs froides, la tête qui tourne, le tout avec seulement trois heures de sommeil. L’angoisse professionnelle me rattrape aussi. La peur de ne pas trouver d’emploi à la rentrée revient en force. J’ai l’impression que je vais vriller, mais je ne sais pas encore comment. Je sais juste que ça ne va pas être joli.
Aujourd’hui, c’est la fête des mères. Alors évidemment, j’ai mon chat pour venir me câliner, et c’est déjà beaucoup. Mais il me tarde le jour où j’aurai un ou plusieurs enfants pour me la souhaiter. Ou pas, d’ailleurs. Peu importe qu’ils me fassent un collier de pâtes, un dessin bancal, un petit mot, ou rien du tout. J’ai juste hâte d’avoir des enfants à élever, à voir grandir, et surtout à aimer.
