Vivir es muy complicado

En el 2018 creas esta cuenta, hace 6 años tenías 15 años y ya tenías tiempo de sentirte sola, triste y ahogada en tus propios sentimientos y ya habías vivido muchas cosas difíciles a pesar de tu corta edad. Ocultabas tus muñecas y creías que todo en ti estaba mal, que no encajabas y no merecías tener un futuro, creías ser insignificante y débil que la vida era mucho para ti, que no podías enfrentar la vida y tus sentimientos eran demasiado caos dentro de ti, que eran incontrolables y te llamaban exagerada, débil, tonta por la forma en que sentías y veías el mundo, te lo terminabas creyendo y lastimandote "¿Por qué soy así?" "¿Por qué siento tanto?" "¿Por qué todo me afecta tanto?" Te preguntabas prácticamente a diario.

Empezaste a escribir en Tumblr, por vergüenza o miedo borrabas muchas de las cosas que escribías pero lograste sacar un poquito de esa angustia, dolor, tristeza que sentías, no escribías mucho compartías o leías sobre sentimientos con los que te identificabas y te sentías un poco acompañada con el tiempo tomaste valor y comenzaste a escribir más y encontraste un lugar seguro donde nadie te conocía podías decir o hacer cualquier cosa total nadie sabía quién soy y así fue durante un tiempo hasta que por un tiempo sentiste que al tu alrededor habían personas que te conocían, pensaste en borrar la cuenta y dejarlo pero tus sentimientos, tu escencia estaba aquí y le tenías cariño así que tan solo te alejaste temporalmente, regrésate más triste, rota y deprimida te refugiaste aquí en Tumblr volviste a expresarte y apesar de no solucionar nada con eso la carga se volvía menos pesada y de vez en cuando recibías mensajes bonitos de apoyo que te hacían sentir calientito el corazón.

Te has alejado por algun tiempo de vez en cuando cuando tú vida ha mejorado, pero vuelves triste y rota, tan solo una o dos veces has venido feliz o en calma, se que aún te cuesta buscar ayuda o una mejor manera de liberar los sentimientos pero hoy has vuelto sintiéndote calmada y decidida a darle fin a esta parte de tu vida porque llevas mucho tiempo sintiéndote bien, claro has tenido bajas pero las has podido manejar sin refugiarte aquí porque hoy tienes un hombre que está a tu lado que te hace sentir escuchada, protegida en calma, en paz, hoy te dices que tus sentimientos son validos y si quieres llorar puedes, si quieres gritar puedes, tus sentimientos fuertes, tu forma de ver el mundo, tu lealtad, tu corazón, tu honestidad, son quienes te conforman y te encantan. Hoy puedes verte al espejo y abrazarte por quien tú eres, por lo que tú vez en ti, por lo que crees de ti, por el amor que te tienes y recibes a tu alrededor.

Mi vida es calma, es armonía, es paz

Que complicado es entenderle a la vida, que difícil es tener que sentir que cuando al fin se tiene estabilidad, felicidad o se ha encontrado ese espacio seguro en el que quieres permanecer la vida llega y te lo desmorona en cuestión de segundos y te pone a prueba una vez más.

Hoy la vida me pone una vez más a prueba y en mi cabeza solo se repite una y otra vez la pregunta ¿Hasta cuándo? ¿Hasta cuándo merezco tener mi propio hogar? ¿Hasta cuándo puedo alejarme de la vida ajena que me resta paz? ¿Hasta cuándo tendré mi privacidad? ¿Hasta cuándo merezco ser feliz al lado de la única persona que considero necesaria en mi vida? ¿Hasta cuándo podré sobrellevar todo esto sin que sea más fuerte que yo?

Estoy triste, me paso mis momentos de soledad llorando y cuestionando las cosas, pensando en por qué la vida me pone en estas situaciones, rogando a Dios que me de fortaleza, sabiduría y me ayude a encontrar la paz que siento que se me escapa de mis manos.

Podría decir que me siento en el "punto cero", en un nuevo hogar donde alfin mi relación tiene la privacidad que se merece, donde mi relación está lejos de la opinión ajena, donde mi hogar no puede ser contaminado con problemas o actitudes ajenos a nosotros dos, siento que esta oportunidad es la respuesta de Dios a todas mis oraciones dónde le pedía entre lagrimas y ansiedad con toda mi fe puesta que por favor me diera junto a mi pareja el hogar tranquilo que mereciamos, que me ayudara a ser fuerte y paciente. Hoy doy gracias y doy fé que cuando se es paciente y se le pide desde el corazón a Dios las cosas el sabrá responder.

¿Me siento triste o solo estoy enojada? Es una pregunta difícil de responder porque me cuesta mucho identificar lo que siento.

Quiero llorar pero al mismo tiempo quiero gritar ¿por que acciones tan simples me afectan tanto? ¿Por qué no solo puedo ignorar las cosas? ¿Por qué tengo que darles tanta vuelta?

No logro dormir una vez más, siento algo en mi pecho que cada vez que cierro los ojos se intensifica y me hace sentir ahogada.

No logro dormir, lo intento pero no puedo. Tengo un sentimiento que no comprendo pero no se siente bien, quisiera poder decir tantas cosas pero no logro comprenderlas lo suficiente como para poder sacarlas de mi.

Creo que comienzo a identificar muchos sentimientos que no tenía muy claros, hoy logró decir que estoy cansada, enojada, molesta. Cansada de preocuparme por quien no debería, de tolerar comportamientos que no debería, de quedarme callada y al mínimo movimiento ser "atacada" sin razón, cuantas veces he simplemente guardado silencio para evitar estas situaciones y sin haber actuado mal hoy se me hace ver cómo "la mala". Estoy CANSADA de todo esto y desde lo más adentro de mi corazón quiero que esto se acabe pronto ya no quiero tener que convivir con quien genere estrés en mi vida, que no me hacen sentir respetada, que alteren el orden y paz en mi interior.

Me siento en paz conmigo misma, siento que he alcanzado un punto de estabilidad, tranquilidad, plenitud que deseaba tanto y al fin lo he conseguido pudiendo decir con seguridad soy una persona feliz, amada y que ama sin miedo.