Poviam

Voy a comenzar a escribir sobre mi, por que realmente las cosas que me suceden o no las se afrontar o simplemente vivo en una película.

He comenzado a experimentar de manera mas notable, algo llamado ansiedad y lo se por los síntomas, mi pulso se acelera de manera repentina, mis manos sudan, no dejo de pensar en lo que podría suceder, nerviosismo sin sentido por no poder controlar todas las situaciones, insomnio a morir y agitación sin razones aparentes, excepto por las situaciones que mi mente crea.

Lo cierto es que, sin saberlo, gran parte de mi vida he vivido con ella, escondida tras esa pantalla de pensamiento interno, al analizar minuciosamente lo que conlleva atreverse a vivir una experiencia por mas sencilla que sea, como por ejemplo:

 “Necesito los apuntes de x clase, pero los tiene fulanito, que es el que mejor anota, pero y ¿Si me dice que no? y si ¿Me pone mala cara? y si ¿Piensa que soy una tonta por no anotar o irresponsable por faltar ese día?”

Comprenden como algo tan sencillo me generaba un caos interno pero increíble, todos los días, no solo con esa situación, hasta pagar el pasaje y que no me dieran el vuelto completo me generaba ansiedad.

Lo cierto es que todos esos síntomas empeoraron de año y medio para acá, a tal punto que evito situaciones en las que tenga que planear mucho o sobre cargarme con gastos y traslados, para evitar sentirme así, ojo, no es que no este haciendo nada para mejorarme esa situación, es que simplemente el proceso es lento, estoy meditando cuando me queda un chance en las tardes, hago lecturas de cosas positivas, escucho música y trato de cantar, por que se trata de apaciguar los síntomas y de encontrar una paz que solo yo me puedo dar y ¿Cómo lo hago? pues identificando todo eso que me trastoca y dándole un nombre por que entonces dejamos que ese huracán nos engulla y pasamos a ser un “Desastre andante” sin capacidad de socializar y con mas problemas de los ya presentes.

Realmente no es un tema que me guste profundizar con mis cercanos pero de algún modo hay que drenarlo y es la escritura mi medio de transporte para tal fin. Tal vez muchas personas estén sintiendo lo mismo que yo y este escrito les identifique, pero quiero expresarles que no son los únicos, de alguna manera nos podemos ayudar, los invito a hacer un STOP a esta situación y a pararse en la brecha de lo posible.

No somos la situación que se nos presenta, eso no nos define, solo son situaciones.

Abrazos

Todos en algún momento actuamos como personas calmadas, dejando que las emociones mas fuertes no afloren de manera abrupta por que entonces pareceríamos los mas desequilibrados, debido a nuestro constante estado de calma.

La situación es que no se puede esperar nada de nadie, simplemente por mas que te esfuerces, si no hay reciprocidad nada va a funcionar, puedes invertir cuanto gustes pero no es así como funciona la ecuación.

Yo siento a veces dolores tan profundos en el pecho que llegaría a pensar que realmente esta pasando de ese modo, pero no, son emociones resentidas que se manifiestan de forma aparentemente física, pero es energía, no canalizada o regularizada. 

Yo solo se que te quiero, pero no como se quiere un objeto que posees y guardas en un sitio y cada tiempo le quitas el polvillo, te quiero como para tomarnos un cafecito mientras la brisa de la tarde acaricia las hojas de los árboles, te quiero como la lluvia a la tierra cuando han pasado tanto tiempo sin tocarse, te quiero como los ancianos a la juventud, de manera intensa y con un anhelo inexplicable, te quiero como la tormenta al mar cuando sus aguas bailan con intensidad, te quiero como las plantas al sol y el roció a la mañana.

Mujer, si tuvieras idea de solo una fracción de lo que siento, no se que harías, creo que te asustarias. Por qué, no se sentir de otro modo y se que esto es solo mío por que no lo compartes, pero solo tu sonrisa me resulta caricia, solo tu mirar me resulta abrazo, solo tu voz me resulta calma.

Quiero tantas cosas para ti y para mi, que sentirme así me hace amarte de manera no egoísta, por que aunque lo que siento me estruja el alma, amo verte sonreír aunque no sea yo quien la propicie.

El día de hoy me he hecho varias preguntas:

¿Como puedo suprimir mis emociones?

¿Como puedo dejar de sentir afecto por un individuo determinado?

¿Como puedo transformar eso que siento en motivación?

Bueno, resulta que buscando en la web y leyendo un poco sobre el tema, comprendí que dejamos de ser inteligentes si hay una supresión de las mismas y es debido a una enfermedad, en la cual el individuo no es capaz de sentir vinculo emocional con nada que lo rodee.

Pero por que no aprender a identificar eso que nos esta afectando, por que no elegir que hacer, por que no cambiar esa situación, por que no decidir tomar las riendas y decirnos que podemos transformar esa energía negativa, en algo supremo y volverlo en la fuente de impulso para comernos el universo entero.

No podemos perder el tiempo en lugares donde no hay tiempo ni espacio para querernos, eso es arar en el mar y significa  invertir mucho, mientras que la persona que realmente quiere estar con nosotros tal vez se esta quedando sin oportunidad.

Señores, es momento de armarse de valor y decir “Esto no me duele, esto me hace fuerte” no intenten suprimir, intenten transformar...

Odio las despedidas, detesto las representaciones de adiós.

Detesto que el mundo me parezca un caos cuando yo soy mis propios cataclismos.

Detesto dejarme arropar por posibles oportunidades.

Detesto engancharme tan rápido.

Detesto el abandono y el hecho de que no pueda sostener algo, por el simple hecho de no ser suficiente.

Estoy completa y me amo, pero me trastoca la esencia ser tan crédula.

Pensar que puedo con ciertas situaciones.

Las emociones son tan fluctuantes en mi vida que no se cuando perdí control de ellas.

No quiero pensar en como me estoy sintiendo o que quiero hacer, por que joder, lo que deseo es salir a comerme el mundo sin pensar que alguien me puede estar esperando o que me puede querer.

Quiero dejar de esperar, por una puta vez en mi vida y dedicarme a solo quererme, que yo me baste y sea más que suficiente vivir conmigo misma, por que soy lo mejor que me puede haber pasado en esta jodida existencia y a veces creo que no me doy cuenta que soy lo más bonito que tengo.

Pero me empeño en querer, me empeño en querer transformarle el mundo a otros sin esperar nada a cambio, pero la verdad es que si, si espero, espero una sonrisa, un beso, una caricia, un abrazo, por que sentir no esta mal y estoy cansada de fingir que si.

Me cambiaste el aura cuando me permitiste ver que había en ti, va a ser difícil dejar de quererte.

¿Como hacemos?

Me encantaría decir que es solo un cuento, que solo es un juego y que el apego no existe en mi, que la vida me pasa por encima y acepto todo, bueno o no, que lo que pasa me agrada y lo acepto sin rechistar, pero no es así, me muerdo los puños pensando en tantas posibilidades de que no, pero siempre he pensado que pues llegamos en el momento correcto y pasamos por las situaciones correctas para poder obtener sabiduría de ello.

Esta vez quisiera, pero nuevamente saco mi frase del baúl, esa tan trillada:

“Tiro la toalla señores”

No quiero saber de sentir, pero no me puedo desligar de algo con lo que nací, creo que no tendría razón de existir si esto no estuviese en mi, las emociones van adheridas al alma y les das la forma que mas te conviene en el momento oportuno.

Usualmente no siento temor, al menos no a lo que comúnmente asusta al resto del gentilicio...

Esta noche, es particular, me siento encontrada por una avalancha de emociones, siento que puedo controlarlas pero no contenerlas y me asusta desbordarlas por que se que esperare mucho de vuelta y tal vez eso no suceda.

Los seres humanos somos tan fluctuantes y a la vez tan predecibles, que es contradictorio escribir sobre ello, de la forma en la que lo estoy haciendo.

¿Saben que es interesante?

Darme cuenta de ciertas situaciones, tener las respuestas y no aplicarlas, siempre termino colocando mi corazón en lugares donde tal vez no haya espacio adecuado para palpitar, me doy golpes con el mismo obstáculo en reiteradas ocasiones y eso desgasta.

Somos tan contradictorios, que quien nos entrega todo, lo dejamos de lado, sin oportunidad alguna, por que no podemos hallar un enlace que nos mantenga allí, lo siento, no se fingir, siempre he tratado de ser lo mas sincera que he podido y me siento completa al serlo.

Volveré a escribir, una vez mas, sobre todo y nada...

Muchas veces al despertar me pregunto por curiosidad, cuantas veces en mi existir me haré las mismas preguntas y llegare a tener los mismos dejavu, cuantas veces tendré que recordar y analizar las situaciones en las que he estado envuelta. No estoy ni estaré cerca de ser definida con un adjetivo, por que no soy eso, cuanto más pienso más libre me siento, conozco y vivo tratando de disfrutar todo a mi alrededor, hasta el simple canto del viento en unísono con los arboles me resulta una melodía pura en su totalidad. Tengo tanto por decir, que no se como fragmentar, solo se que hoy, no se quien soy en su totalidad, pero si se, que no quiero y deseo ser.

Hoy vengo a saludar, si, vengo a saludar a la esencia que me hace ser persona y no individuo, vengo a codearme entre versos y letras, vengo a expresar sin temor a ser comentada por ello, por que el arte se expresa de mil formas y es la que tu elijas en el momento que desees, todo viene dado por una acción y eso inminentemente conlleva a algo, la noche hoy se presta para mucho, el aire es ligeramente frio y eso anuncia el cambio de época o estación, la tarde fue lluviosa y eso me recuerda que el clima y la naturaleza es muy cambiante y más para esta era en la que hasta la tierra esta conmocionada por tanta avería, si analizamos bien las acciones entonces podremos entender el origen y razón de todo, este escrito hoy no tiene un objetivo concreto ya que estoy redactando conforme caen gotas de luz en mi mente, es la razón del título, la musa tiene hora y es usualmente nocturna, la calificó o identifico como femenina por que soy yo pero fuera de mi, tomando todo a su alrededor y plasmandolo aquí, en este espacio y con estas letras.

Cuando nos duele todo, cuando la vida nos golpea y golpea, cuando permitimos tanto estropeó emocional, cuando nos silenciamos por bienestar externo pero no pensamos en nosotros, cuando queremos hablar y hablar pero eso no surte efecto, cuando somos suplantados, cuando somos reemplazados, cuando nos negamos a ver las cosas con el cristal de la realidad, cuando somos egoístas con nuestra paz, cuando el pecho se nos contrae y sentimos presión, cuando dejamos de querernos por querer a alguien más, cuando decimos "si" para no importunar o hacer sentir mal, cuando dejamos nuestra voz apagada ante lo que no nos agrada, cuando el sentir o el vínculo no es recíproco, cuando querer te sale caro y terminas siendo ofrenda en sacrificio

¿Que hacemos?

Esto representa calma para mi, pequeño destello que me aleja de la rutina y el ajetreo, este es el respiro, es el detalle que me regala el día cuando estoy vibrando bajito (como dice una amiga) los días nos agobian tanto que olvidamos lo simple, mirar hacia arriba nutre el cuerpo, la mente y el alma.

Quisiera tener el poder de congelar momentos, esta tarde ha sido esplendida, sin quitarle ni una pisca de majestuosidad, el universo siempre se encarga de regalarnos eventos y en ocasiones estamos tan distraídos que no notamos cuan hermosos son.

La tarde trajo consigo una suave brisa, que tocaba mi rostro de la manera mas sublime y hacia que mis cabellos tuvieran una particular danza desorganizada, cada ave que paseaba de un lado al otro era como un regalo para mis pupilas, me encanta admirarlas así, en libertad, siendo plenas y con ese don físico de crear vacíos y poder volar, no había detallado tanta perfección en un ser viviente, eso me hace recordar por que años atrás sentía tanta fascinación por las criaturas que me rodeaban, aun en este presente, observo el cielo y lo extravagante de su extensión, mi mente tuvo una implosión abismal hoy, fue tanta que mis ojos por unos segundos se llenaron de lagrimas, no por tristeza, sino por la abrumadora sensacion de alegria, sentir tanto es maravilloso pero en ocasiones juega en tu contra, no deseo perder jamas la capacidad de percibir tan fuerte, ese don innato de ver todo desde otra perspectiva, amar cosas tan sencillas como una hoja siendo levantada por la brisa, recuerdo que por un momento me asome al balcon y habia un pequeño perrito buscando que comer, asombrado se detuvo en un arbol y se quedo observandome por unos segundos, deje de mirarlo, siguio su camino y al volver a asomarme, volvio a detenerse, fijamente me observo de nuevo, juro que ame ese momento, fue algo espectacular, escribir esto me llena de emociones y no temo expresarlas por que, aunque nadie lea mis escritos, no siento temor de expresar, de decir, opinar o contar lo que vivo.

La vida se compone de pequeñas cosas, detalles, eso realmente marca, deja una huella profunda en quien logra conectarse con lo que lo rodea.