Dead Flower

Dieser Ort ist kalt. Eine Renovierung wäre Ressourcenverschwendung. Ich lege eine Tischdecke auf den Sarg der mir als Küchentisch dient und stelle eine Ikea Duftkerze drauf und dennoch riecht es nach Verfall.

Ich kann nicht ausziehen, also sitze ich auf dem Boden und hab meine Augen für Jahre geschlossen.

Ich habe jeden Abend einen Film gesehen oder seelenlose Serien gebinged, nur um nichts fühlen zu müssen. Ich höre kaum noch Musik, dafür höre ich jeden Tag stundenlang Podcasts und Hörbücher um meine eigene Stimme auszublenden.

Meine Augen sind offen. Es ist seltsam mit mir selbst an einem Konferenztisch zu sitzen, eine Bekannte deren Gesicht beim Einkaufen darauf schließen lässt sie schon Mal getroffen zu haben. Aber wann?

Ich bin nicht gerne wach. Wenn ich wach bin muss ich mir eingestehen, dass das kein Leben ist, Wassertropfen die von den Wänden rinnen, Ruine. Es ist alles so oberflächlich und ich weiß nicht, wann ich mich das letzte Mal ehrlich oder authentisch gefühlt habe. Wann ich das letzte Mal war. Die Konsistenz von Esspapier.

Ich fühle mich wie unter Escitalopram, eindimensional. Looking at you through the glass, dont know how much time has passed aber nicht waving through the window.

Ich hab das stricken verlernt, aber ich konnte es auch nie richtig. Bei der Ukulele vergreife ich mich in den Saiten, aber ich spiele sowieso nicht mehr, da meine Gedanken nicht streifen dürfen. Farbe auf den Wänden. Ich hätte gerne eine Raufasertapete die zu meiner Betäubung passt.

Ich habe Angst wieder zu fühlen, denn ich fühle Angst und diese Angst bringt Angst bringt Angst. Ich fühle mich betäubt und bin betäubt bei dem Gedanken betäubt zu sein.

Ich würde gerne alles von mir abwerfen was ich selbst bin. Ich würde gerne nicht sein. Den Mietvertrag mit mir selbst kündigen, ich fühle mich nicht, als wäre ich mein Eigentum.

Ich weiß, wenn ich meine Betäubung nicht selbst aufrecht erhalten würde, würde ich ertrinken. Es gibt für mich kein langsames Auftauchen, kein Strand, nur Sturm. Skylla und Charibdis.

Es ist alles performativ und ich weiß, ich sollte nicht in mir schreiben und ich sollte nicht hier schreiben und sonst irgendwo, weil es mich anlockt.

Es ist nicht gut ich zu sein und es ist nicht gut nicht zu sein und .. es ist nicht gut.

Ich suche nach Erlösung und bin nicht mein eigener Messias. Ich stecke in einem Skilift fest denn ich nicht selbst bediene und kann springen oder warten, obwohl ich ahne, dass ich vergessen wurde und mich nie wieder bewegen werde. Ich sitze fest. Ich springe nicht.

Ich schließe die Augen.

An den Wänden steht ein altes Zitat von mir:

"Ich komme mir vor wie ein Geisterschiff, die Crew ist weg und ich zerschlage am Riff."

Es tat weh nicht mehr tanzen zu können.

Es war ärgerlich, nach jedem Stockwerk mehrere Minuten Pause machen zu müssen, weil ich fast umgekippt wäre.

Es war gruselig, als ich in der Mitte des Sees gemerkt habe, dass ich nicht mehr kann, keine Luft mehr habe, als es mir wieder besser ging, eigentlich.

Es war traurig, als ich meinem jüngeren Geschwisterkind sagen musste, dass, so lustig die Wasserschlacht auch wäre, ich eine Pause brauche.

Die Wortfindungsstörung war schlimmer.

Am Anfang konnte ich keinen geraden Satz mehr bilden. Ich hatte einfach keine Worte mehr. Es war so frustrierend, manchmal lagen mir die Wörter auf der Zunge, während Tränen über meine Wangen liefen und ich mehr Salz als Buchstaben geschmeckt habe.

Ich hab nicht mehr richtig denken können. Konzepte, Bilder, wo früher die Heimat war die ich aus Wortkonstrukten und Vokabeln erbaut hatte.

Als Kind hatte ich keine Freund*innen, nur Bücher die zu solchen wurden.

Eloquenz ist so ein schönes Wort, mein Vokabularrepertoire wurde ausgeraubt, Seiten aus mir heraus gerissen, Fetzen, Tinte statt Blut, Konfetti.

Wiederkehrender Verlust von Zuhause und Begleiter*innen.

Ich kann wieder tanzen und schwimmen, wenn auch nicht so lange. Ich kann wieder toben. Aus dem vierten Stock bin ich umgezogen, auch wenn ich von meinem Erdgeschoss kein Feuerwerk mehr sehen kann.

Meine Gedichte reimen sich nicht mehr und ich kann keine Songs mehr schreiben. Mein Gehirn arbeitet immer noch anders. Ich versuche diese Bilder mit Worten zu tapezieren. Tinte statt Alpina Weiß. Ich will, dass Worte wieder meine Sprache werden.

Ich würde in ein Krankenhaus kommen, operiert werden ohne etwas mitzubekommen, denn ich wäre unter Narkose.

Man würde es aus mir heraus schneiden und danach läge ich in einem Bett und würde lächeln, Blumen auf dem Tisch.

Es würde ein wenig dauern, bis ich wieder ganz gesund wäre, müsste mich von der OP erholen, aber ich würde wieder lächeln, wenn auch am Anfang nur schwach. Es wäre echt.

Aber man kann es nicht herausschneiden, es ist so in mir verwoben, dass ich nicht weiß wo ich aufhöre und es anfängt.

Aber das ist nicht leicht.

Ich hab mein Herz verloren.

Ich hab mein Zuhause, meine Heimat verloren.

Ich hab meine weiße Weste verloren.

Ich hab meine Freund*innen verloren.

Ich hab mich verloren.

Ich hab meine Worte verloren, meine Luft und meine Art zu denken wie ich es tue.

Und das tut weh.