Czysta

I chyba tyle, nie wiem w sumie co bym jeszcze mogła dopisać. A przechodząc do jedzenia um to wolałam chyba zjeść śniadanie i się popłakałam jedząc to... 127kcal uhh. Wczoraj zjadłam 255 przez loda na którego namówił mnie tata i monstera 0. Zwymiotowałam tego loda... Waga dziś rano pokazała 63.7kg, w końcu coś ruszyło.

@czysta

~ @czysta

Nie zasługuję na te całe jedzenie. Nie trafię do dobrej szkoły, bo tutaj nie potrafię niczego się nauczyć. Mam dość. Jestem gruba, brzydka i głupia. Nie powinnam żyć.

Zjadłam na śniadanie zupę mleczną i mam straszne wyrzuty sumienia. Mogłam wziąć samą kromkę z masłem... Nigdy nie schudnę... Za to na obiad zjem mało, a kolację może schowam, zobaczę. Może gdybym się postarała udało by mi się zejść nawet do 55kg. Muszę się tylko postarać...

Przepraszam, że nie było postów przez ostatnie nie wiem, 2 dni? Nie czuję się kurwa dobrze. Dziś każdy posiłek zastąpie kawą lub herbatą i wypiję dużo wody. Zaliczę to jako fast aby się pocieszyć, ale zawsze robiłam fasty na samej wodzie. Jestem okropna po prostu. Ważę 64.4kg, wczoraj było 64.7kg chyba, a wpierdoliłam tyle, że ledwo co wytrzymałam. Nie czuję się dobrze po tej kawie. W sensie zasnęłam po zrobieniu jej i wypiłam czarną, zimną kawę a właściwie połowę bo resztę musiałam wylać, bo bym się serio porzygała. Dziś pojawią się w ramach "odszkodowania" 2 wspomnienia z psychiatryka i może napiszę coś od siebie jeszcze, więc jak chcecie to wyczekujcie. Nie no te wspomnienie pojawi się za chwilę a reszta nie wiem.

Dziś było ważenie. Po jedzeniu. W ubraniach. A do tego mam okres. Waga wskazała 65.5kg. Chcę z tąd wyjść z wagą 59kg. Mam motywację. Perfekcja wymaga samokontroli.

Ale spokojnie, tylko 2 razy tam oszukałam i uwaga! Nie wymiotowałam tam ani razu pomimo, że wiecznie tak mnie wyrzuty zżerały. Masakra.

Jestem na siebie cholernie zła. Zjadłam 2 ciastka oreo w czekoladzie od P. Oraz 1 "chipsa" czekoladowego od K. Wyszło mi dziś dużo kcal, co prawda nie powyżej 1k, ale jednak. Z każdym kęsem czuję się coraz bardziej winna. Umieram od środka ale wszystkim mówię, że jest dobrze. Nie widzę niczego poza jedzeniem. Zatracam się w ciemności. Chcę widzieć moje kości.

Dziś praktycznie nie byłam w stanie jeść ale dobiłam do prawie 500, bo nie chciałam nagle zjeść tak mało. Byłam na dworze, uczyłam się zaczęłam serial ale nie za bardzo mi się podobał więc go wyłączyłam. Będę jeszcze czytała i rozpocznę anime ale no wciąż nie wiem jakie. Umiem coraz więcej do egzaminu. Może nie pójdzie mi tak źle xD. Była dziś bardzo fajna pogoda, było ciepło i padało, a ja wracałam powoli w tym deszczu do domu przez pół miasta. A z ed... Wymiotowałam dziś 2 razy oraz leki na przeczyszczenie zadziałały. Zjadłam razem 492kcal. Nie czuję się z tym ani trochę dobrze i nie wiem czy jutro uda mi się siebie przekonać do zjedzenia czegokolwiek. Przypominajka o tym, że dziś będzie jeszcze wspomnienie z psychiatryka. Nie czuję się za dobrze ale mniejsza o to, paa.

Hej, to mój 2 post dziś i nie wiem czy dalej będę pisała. Chcę jeszcze porysować i rozpocząć nowe anime. Od wyjścia mój nastrój jest stabilny ale raczej tak nie będzie długo. Niby wymiary mi jakoś specjalnie nie spadły ale wszyscy mówią, że widać różnicę. Z takich ciekawszych rzeczy które działy się w psychiatryku to lekarz (nawet nie mój xD) chciał mnie wyrzucić z oddziału za to, że znam się z @anorektycznev2 bo ona też tam siedzi, że niby wspierałyśmy się w niejedzeniu kiedy dzięki sobie cokolwiek jadłyśmy. @anorektycznev2 wiem, że to czytasz po wyjściu. Pamiętaj, że jesteś dla mnie ważna i jesteś piękna. A teraz wiadomość do czytelników. Zabrzmię jak hipokrytka ale każde ciało jest piękne, nie ważne ile ma tłuszczu, mięśni i kości czy czegokolwiek innego. Dużo o tym myślałam i wiem, że dalej będę wielkim triggerem ale nie chcę aby ktokolwiek się głodził czy robił sobie inną krzywdę. W psychiatryku zyskałam empatię i to chyba dzięki @anorektycznev2 . Nie umiem jeszcze sama tego przyjąć do wiadomości. Nie jestem nawet na etapie gdzie chcę chcieć wyzdrowieć ale jestem na etapie gdzie chcę aby inni wyzdrowieli. Piszę chaotycznie ale mam nadzieję, że rozumiecie. Nazywajcie mnie jak chcecie, ale jesteście dla mnie ważni. Nikt ale to nikt nie zasługuje na śmierć czy ed czy inne gówna. To na tyle chciałam napisać w tym poście, paa.💕