fiind băiet cucreieram

Am revenit un pic la Mr. Bean de la malu' marii, pentru ca am vazut "un nou scandal" in care e implicat. De data asta, dupa ce s-a costumat in Stefan Cel Mare si le-a imbarligat pe niste cantacioase de populara (parca Irina Logout era una dintre ele) sa i se alature. Inteleg ca s-au trezit unii opariti, deranjati de faptul ca Mazare il intruchipeaza pe "Sf. Stefan" si au depus niste plangeri, ei stiu unde.

Doar ca de data asta nu le dau dreptate. Oricine se poate costuma in orice, atat timp cat nu deranjeaza si nu profita aiurea de pe urma costumatiei. Adica poti sa te imbraci in politist sau popa, dar sa nu incerci sa obtii foloase necuvenite de pe urma costumatiilor.

Ce nu inteleg oamenii astia e ca individul e bolnav. Adica am inteles ca s-a costumat o data in nu-stiu-ce, ca sa lanseze un carnaval. Na, si eu m-am imbracat de Halloween in fantoma sau zombie. Dar sa ajunga sa se imbrace chiar si de trei ori intr-o luna in personaj istoric doar sa isi promoveze mizeria de "carnaval" pentru cei cativa gura-casca de pe litoral, asta deja frizeaza patologicul. Banuiesc ca acasa incearca si ceva travesti-uri, machiaje, lucruri mai kinky....

Dar oricate costume de Stefan, Iulius Cezar, Nabucodonosor sau Suleyman Magnificul ar pune pe el, Radu Mazare poate fi orice sau oricine, dar nu poate sa interpreteze un singur personaj: Primarul din Constanta.

Ei bine, ĂSTA e singurul rol pe care nu l-a realizat pana acum, desi il incearca de ani buni. Pentru ca el poate fi primarul Mamaiei, de exemplu, dar al Constantei nu ii iese neam! De-aia strazile arata ca dupa razboi, de-aia centrul vechi e o mahala mai deprimanta decat strazile din Havana (ca tot ii place lui Che Guevara...), ca sa nu mai vorbim de felurile in care arata "zonele de agrement" ale orasului, blocurile si portul...

Azi a fost o zi ca dracu: tata a trebuit sa se duca la proces. Am avut emotii cumplite!! M-am simtit aiurea sa il vad ca se duce iar in sala de judecata. Pai ce, tata e infractor?? Cum isi permit astia?? Gunoaiele dracu!!

Azi de dimineata am convocat sedinta de redactie. I-am zis si lui Badea sa vina. Sandra a ajuns cu intarziere, dar la fel de ferchezuita de zici c-ar fi iesit de la salon. L-am luat tare pe Gadea din start: nu ma intereseaza cum si in ce fel, dar azi puneti toate tunurile pe judecatori, sa ii faceti praf! Si sa dati vina pe Kovesi! Sa nu mai ramana niciun fir neclintit! Dobitoaca naibii, se ia ea de tata, auzi...!!

Gadea m-a ascultat cu atentie, ca stie ca in situatii d-astea nu glumesc! Ursu si Ciuvica erau cam ezitanti, dar le-am zis ca daca le e cald cu leafa aia mare in buzunar - sa cedeze un centimetru in fata basistilor! Ca doar nu degeaba am dat afara jumate de Antena, sa fac loc protevistilor, pe salarii si mai mici: sa le umflu lor burtile!

Radu Tudor ma privea cu ochii aia de peste. Mai lipsea sa dea din gura ca unul. Tot incerca sa imi explice ca n-au cum sa se ia si de judecatorii astia, daca avocatii lu' tata nu fac nimic sa ii recuze. I-am zis ca e jurnalist de investigatie si ca are tot sprijinul sa investigheze. Sa faca pe naiba-n patru si sa muste din ei!

M-a sustinut Danuta, care a inceput sa se rasteasca la ei, la Radu si la Razvan: "baaa, n-aveti coaie, papagalilor! N-auziti ca trebuie sa ii facem praf?". M-am bucurat ca i-a mai trezit si ea un pic. Singurul care parea din alt episod era Badea, ca de obicei, care isi curata telefonul si butona. Dupa ce l-am pus si p-asta la respect, a urmat inceputul procesului. Am trimis doua echipe, sa filmeze tot.

Le-am zis in regie sa dea burtiere cu "Telepatia". Am parte numai de idioti, ca se misca greu. Cred ca mai dau afara cativa azi la cat sunt de nervoasa!

Din sala, Mateut imi da sms: "e groasa, vor sa puna sechestru. N-am reusit recuzarea!". Gatu ma-sii de complet de judecata!! Cum adica sa puna sechestru? Sa imi ia mie Antena??

Ah, Basescule, Basescule, ce-o sa mai regreti tu zilele astea!! Saracu tata, prin ce emotii o trece! Si cand te gandesti ca suntem atat de aproape sa scape de toata mizeria asta de proces!

Le dau vestea in sala de sedinte. Toti incep sa pufneasca, sa faca galagie. Gadea isi da palme peste frunte. Deja se fac planuri, fiecare ce zice, cum zice. Sandra o sa intre prima, dar despre proces o sa vorbeasca doar jumate de emisiune. Dup-aia, Dana si Radu o sa atace in forta. Ciuvica ramane si la ei in emisiune! De fapt, sa ramana pana maine din partea mea, numai sa fie activ si sa zica ce trebuie!

Razvan, apatic ca de obicei, zice ca inca nu stie ce invitati sa aduca. I-am zis ca d-asta are producator, sa se gandeasca. Sa ii ia p-aia de ieri. Azi toata lumea lasa povestea cu Mircea Basescu, ne concentram pe procesul lui tati! Sa facem urat, sa ii manjim pana se lasa de meserie!

Azi m-a enervat si boul ala de Turcescu, cu terenurile lui. Pai din ce o vrea sa traim, nu e normal la cap?? Si ce, le-a luat tati din banii lui?? Sora-mea zice sa il ignor, ca e un dobitoc. Doar pe tata il oftica mereu cand apare la teve. Face alergie cand il vede. Aoleu, ce cuvinte mi-a fost dat sa aud de la tati intr-o zi!!

Gadea face spume, ca ramane pe drumuri. Imi vine sa ii dau doua palme!! Idiotu', in loc sa se concentreze pe ce are de facut diseara - se lamenteaza intr-una. I-am zis sa adune gasca si sa sara pe ei! Si pe ZU TV daca e cazul - sa bage ceva, numai sa ii faca terci pe idiotii aia de judecatori! Si pe Basescu, logic!

Recunosc ca mi-e frica. Doamne, pentru prima data l-am vazut pe tata asa de furios! Era sa-l scuipe pe un ziarist nesimtit. Am aflat ca e de la Gandul. Ah, si Sarbu asta ce lichea e! Ce se razbuna el ca i-am luat toti oamenii buni de la Pro!!

Nu cred ca mai dorm la noapte. Stau si monitorizez emisiunile, sa le mai spun ce sa zica. Noroc ca mi-am incarcat tableta, sa ma lafai pe canapea. Aia mici sunt la tara, la Nisa, asa ca o sa stau pana dimineata! Ce ma fac daca se intampla ceva rau?? Azi i-am innebunit pe avocati, sa gaseasca ceva, sa mai traga de timp, sa schimbe completul, sa inventeze ceva sa o lungim pana pleaca chioru de la cotroceni!

Chiar daca pare incredibil (poate chiar e...) la prima vedere, Mircea Badea chiar este un băsist involuntar!

CUM ASA? o sa intrebati. SI pe buna dreptate. Ati auzit de psihologia inversa, da? Si eu. Si m-am gandit daca nu mi s-a aplicat si mie o asemenea strategie involuntară a șpagatistului de la Antene, odată cu multele emisiuni în care "Băsescuedevină!".

Serios, chiar daca nu imi era drag Basescu pana acum, dupa ce am vazut cateva emisiuni ale lui Badea am inceput sa vad altfel lucrurile. Si pentru ca tin cu cel care nu se poate apara, mi s-a facut mila de felul in care este facut în fiecare seară președintele unei țări de preșul unui mogul.

Mi-a picat sub nas o postare a unei gagici, pe numele ei de familie Bazavan. Inteleg ca e blogăriță cu vechime și cu oameni care o citesc. De data asta m-am numărat și eu printre ei, vrând-nevrând, pentru ca titlul unei postări mi-a atras atenția: "Joburi pe care nu le accept".

Măi să-l! Ia să vedem, e vorba de videochat sau ce? Și mă lămuresc imediat că demoazela/doamna Bazavan (sau Băzăvan) are rol de Ariel sau Venish. Curăță orice pată! Chiar și de pe o pițipoancă, pe care gagiul ei vrea sa o scoată-n lume imaculată. Pe model "pretty woman", domnule!

Toate bune și frumoase, pentru că inițial, chiar dacă strâmbă din nas ca vrăjitoarea Samantha, blogărița acceptă totuși jobul. Pentru că până la urmă totuși ia numărul pițipoancei și o sună, spunându-i să scoată mizeriile de poze în care apare în chiloți sau mai nudă, cu diverși burtoși prin preajmă. Doar că pițipoanca nu pricepe de ce să scoată frumusețe de poze, așa că-i dă cu tifla înălbitoarei. Logic. Că atât o duce capul.

Și de-aici dramoleta băzăvancei, care zice că ea nu acceptă nici în ruptul capului asemenea (blow)job, indiferent de oferta făcută de "Richard Gere" ăla care voia sa-și curețe potaia de acarieni.

Dar asta doar după ce și-a luat-o big time de la matracucă. Că până atunci a știut să studieze "clienta" pe Facebook, să vadă pentru cine lucrează...

Aflu ca primarul care este la Constanta, respectiv Mr. Bean Radu, a decis, de bucurie ca tiganii l-au infundat pentru o luna pe Mircea Basescu, sa le permita "minoritarilor" sa vanda vara asta tot ce vrea muschiu lor pe plaja, fara sa plateasca taxe. Deci liber la "ia porumbu" sau la pietre pentru calcaie. Si fireste, liber la sterpelit de pe cearceafurile turistilor.

Am urmarit si eu blogul lui Zoso, mai mult dintr-o intamplare: m-am trezit vineri cu o intrebare in cap, legata de titlurile de lauda. Si am ajuns astfel la postarea legata de Antena 3 si "afilierea" la CNN.

Din curiozitate, am mers si eu pe firul povestii si am aflat cam ce inseamna "afilierea" asta (era sa zic alifiere...), care numai a bataie pe umar intre jurnalisti nu e.

Mai exact, o afiliere presupune in primul rand un schimb de imagini. Adica - daca tu ai nevoie de imagini din toata lumea - cumperi de la mine (CNN) la un pret mai mic, in schimb, eu daca am nevoie de imagini din Romania - iau de la tine (si te poti lauda cu asta), fara sa te mentionez intr-un fel sau altul.

Ca sa mai lamuresc o dilema: nu este vorba, asa cum spune si Zoso, despre CNN aia din Atlanta sau pe unde are sediul central, ci despre o subsidiara, numita CNN International. Adica un fel de firma adiacenta a CNN, care culege imagini de peste tot din lume. Ce am mai aflat interesant este faptul ca o asemenea "afiliere" o costa pe Antena 3 cam cateva sute de mii de euro (pe an, banuiesc), maxim un milion, conform dailybusiness. Deci iti cumperi cumva "lipirea" de imaginea marcii CNN. Si aici nu vorbim de CNN Statele Unite, ci de CNN Londra. Dai un ban si iei imagini.

Deci nu o sa vedeti picior de Ionut ( hipsterul ala cu ochelari si barba, care s-a dat drept reprezentant al Primariei si s-a ales cu dosar penal in "scandalul sarmalelor") pe CNN, alaturi de un Anderson Cooper, decat poate daca ii pica americanului cu tronc. :D

Altfel, daca vreti sa vedeti cam ce presupune un soi de afiliere (pentru ca Antena3 NU este prima televiziune care are treaba cu numele CNN), iata in imaginea de mai jos un exemplu.

Acum, ca ne-am lamurit asupra unei surse credibile pentru cei de la CNN (si nu CNN International), sa vedem ce presupune cautarea numelui Antena3 pe site-ul CNN International.

Nimeni nu stia despre Simona Halep mai nimic pana acum un an, doi. Si e firesc. Ca doar nu s-o pune titlul castigat la Roland Garros, la juniori. Ce naiba, la juniori??? Who gives a shit about that??

Dar am ajuns sa ne impaunam cu succesele ei abia dupa ce ni s-au bagat sub nas niste stiri scapate de site-uri si televiziuni care nu mai au de unde sa scoata noian de mizerii cu iz de tamaie de la Gigi, Meme si altii ca ei. Asa ca vrand-nevrand, am ajuns s-o iubim pe Halep. C-asa-i in tenis.

Fireste, sunt si voci care zic "ce mare branza", cum e cazul Ilie Nastase, dar sunt repede inabusite de vocea patriotului nationale, care zice ca putem s-o jupuim si s-o facem drapel!

Simona nu este Romania. Este DIN Romania. Simona joaca de placere, dar fireste ca se si bucura cand incaseaza cecurile alea cu sume pentru care noi am merge la munca 7 vieti. Dar e meritul ei. Asta inseamna performanta, profesionalism. Si plus-ul ala de modestie al adevaratilor campioni, lucru pe care n-ai sa-l vezi vreodata la vreun coclit de fotbalist de pe la noi.

Mai nou, insa, atunci cand nu-i blamam pe profeti, ne place sa ne laudam si sa ne suim pe spinarea lor. Si daca demersul lui Mihai Gadea  (foto jos) de a alatura un prim ministru corupt si plagiator dovedit cu gimnastele campioane europene a fost unul pur electoral, de data aceasta treaba a mers mult prea departe.

Eurosport transmite turneul parizian inca din faza primelor meciuri si o va face pana la finala inclusiv. A transmis si meciuri de dublu, dublu mixt, masculin...

Oare, dincolo de intentiile bune, nu e meschin sa vii si sa arunci cu bani (ca ai de unde) si sa ii iei Eurosportului singura sansa de a strange ceva audienta peste cea de zi cu zi? Nu vorbim de un post care se prinde doar pe anumite retele. Din cate stiu, Antena se prinde pe mai putine retele decat postul de sport pe care il copiaza. De ce taman acum s-au trezit "patriotii" de la Antena? De ce nu au cumparat drepturile de difuzare ale Roland Garros-ului inca de cand Simona se lupta pentru turul doi?

A iti pune un tricou cu un steag necunoscut (rosu, galben, albastru) si o poza cu Halep, a te agata de imaginea ei, a "imprumuta" din succesul ei si a te catara pe emotiile unor oameni care o stimeaza sincer, mi se pare un soi de profanare. A unei imagini, fireste. A unei imagini cladite cu sacrificiu si cu munca. A unei imagini impecabile, la care zici ca pui umarul, doar-doar te vede lumea ca un "baiat bun". Nici macar ca baiat de mingi.

E ca si cand ti-ai face un selfie cu Messi si dup-aia ai zice ca sunteti prieteni. E ca si cand ai spune ca i-ai luat un interviu lui Steve Jobs, cand tu l-ai vazut doar la televizor, ca se uita la tine...

NU e normal sa profiti cu nerusinare si sa te trezesti brusc ca iti pasa de "o mare campioana", cand tu probabil crezi ca backhand inseamna "pe sub mana". Ca asa esti obisnuit. Sa iei pe sub mana un meci deja transmis si sa ti-l prinzi ca busuiocul in par.

Unde era oare Gadea cand TVR-ul transmitea finala pe aparate la campionatul european de gimnastica? Sau unde era cand Horia Colibasanu urca fara oxigen pe Everest? Ma rog, intrebari d-astea as avea o mie.... Dar cine sa raspunda la ele?

Asist cu neputință la asaltul lichelelor asa-zis artistice. Dupa ce am avut in Parlamentul Romaniei nume precum Dolănescu sau Irina Loghin, alti oportunisti au luat cu asalt scena politica. Si daca Dida Dragan esua lamentabil in urma cu niste ani la alegeri, musiu Miță (Mihai Sturzu) de la Hi-Q a fost mai inspirat si a luat-o de jos, de la tineretul proletar al PSD-ului, ajungand chiar si la bursa zvonurilor drept un canidat la functia de ministru al tineretului!

Dar pentru ca groaza trebuia sa poarte un nume, iar scarba si lehamitea tot urmau sa ne loveasca de undeva, acestea au ajuns sinonime cu doi siniștrii care se agață de orice oportunitate pentru un ciolan, un oscior sau, de ce nu, o ditamai friptană. Da, ați ghicit, e vorba de Victor Socaciu si Mircea Diaconu.

Dar sa-i luam pe rand: Victor Socaciu. Mecanic, daca nu ma insel si folkist prin noroc, mustaciosul cu parul rar lipit pe ceafa nu s-a remarcat in tinerete decat prin cantece de dragoste si dor. Unele si cu tenta comunistoida. Dupa 89 s-a dat un pic dizident, dar nu prea i-a mers. A gasit o bunaciune (la acea vreme) de actrita de la Ion Creanga, pe numele ei Cornelia Palvovici si s-au casatorit. A cunoscut-o si pe Marina Almasan si s-au casatorit. Dar dupa divortul de Pavlovici, fireste.

Aparitiile televizate tot mai dese, in care a inceput sa-si dea cu pararea ca un cetatean avizat, numai bun la toate, l-au adus din nou in prim plan, dupa ce singurele stiri notabile despre el sunt cele din 2009, an in care i s-a transplantat un rinichi de la o fetiță de 10 ani, aflata in moarte cerebrala. Fapt pentru care i-a compus si un cantec. Cat de cinic...

Dupa scandalul divortului in care Almășanca l-a lasat pentru un infractor cu bani din Ardeal, Socaciu si-a gasit linistea in politica, acolo unde a obtinut un mandat deputățesc în circumscripţia electorală nr.28 Mureș, din partea PSD, pentru care a lătrat cum se cuvine luni de-a rândul, pe unde a apucat la TV, in special la Antene.

Tot la Antene si-a facut debutul si Mircea Diaconu, dar despre el am sa pomenesc mai jos un pic. Revenind la folkist, el s-a remarcat in perioada deputăției prin mai multe gafe antologice, unele de-a dreptul patologice!

Prima si cea mai rasunatoare este "Legea Socaciu", prin care a cerut nici mai mult nici mai puțin decât ca toate filmele străine să fie dublate în limba română de actori, așa cum vedeam pe vremuri la bulgari. Ca să priceapă tot analfabetul, că tot e plină țara de d-ăștia. Noroc ca opinia publica a taxat suficient de tare mizeria, cat sa se retraga senatorul in vizuina si sa isi bage legea-n dos.

O alta, se referă la Parlamentul unicameral, pe care românii l-au decis acum câțiva ani, în urma unui Referendum de care n-a ținut cont nici dracu: "Chestiunea asta nu e de competenţa poporului român, să aleagă între bicameral şi unicameral. Poporul nu poate decide o chestiune de atât de tehnică. E de competenţa unui Parlament, a unor oameni care ştiu despre ce e vorba", a declarat atunci mustăciosul deputat de Mureș, născut la Brașov....

Cele mai recente știri l-au dat pe Socaciu, (între timp parlamentar șomer) drept Consul al României în Canada. Loc unde mai poate să câștige un ban cinstit, cântând diasporei din State. Și asta, după un "turneu" de lătrături specifice, cu voce de folkist, din nou prin curțile televiziunilor. Și uite-asa, a ajuns oportunistul Socaciu departe, la "căldurică", unde-i bine si nu-l injura nimeni.

Dar să trecem la Brânzovenescu - Diaconu.

Oportunist inca de tanar, actorul cu moaca speriata, de veșnic pămpălău, a găsit o breșă rapid pentru a lua hățurile politice în mâini: s-a lipit de Alianța Civică, chiar in 1990. Dar n-a făcut mare brânză. Apoi și-a dorit, firesc, mai mult. Așa că a prins un loc călduț, dar insuficient, din partea PD, ca membru al CNA-ului, unde iarăși nu a strălucit. Dimpotrivă. A mai avut si o tentativa de a candida la functia de Primar al Capitalei (1996), dar s-a potolit la timp. Oricum nu a avea nicio sansa.

Așa că și-a ambalat motoarele și, după ce a început și el să mârâie prin televiziuni, la fel ca colegul Socaciu, a aflat că poate să-și folosească in scopuri electorale capitalul de imagine. Ceea ce a și făcut, ajungând senator PNL prin 2008. Dar nici asta n-a fost de-ajuns. Pentru că chiulul era mare și pentru că nimeni nu îi ținea cont de absențe, a găsit de curviință să-și păstreze și funcția full time de director la "Nottara", acolo unde și-a angajat și consoarta, pe Diana Lupescu (un fel de Elena Lupescu a teatrului de pe Magheru) in "rol" de regizor, cu nota 10 (asa, ca Nadia...).

Si pentru ca nici asta n-a fost de-ajuns, a dat din coate si a lingușit până a ajuns vicepreședinte al PNL-ului. Big mistake!

Ca să nu se (mai) plângă, a fost uns Ministru al Culturii! Da, probabil ca nici nu a visat milogul o asemenea functie. Pe care nici macar nu a onorat-o prea mult, data fiind incompatibilitatea. Si nu numai.

Pentru ca ANI l-a gasit incompatibil, a facut ce stia el cel mai bine si ce-l ajuta fizicul cel mai mult: a victimizat. Cu fața de câine plouat, care l-a ajutat și în Filantropica lui Caranfil, Diaconu a adunat și a cerșit indirect mila publică. Și pentru ca Antena 3 a pus umarul serios, iar RTV a strans din.... randuri si s-a raliat la campania sa electorala, valul de simpatie starnit prin toate fortele l-a adus pe acest milițian din "Bietul Ioanide" in postura de europarlamentar. Un vis!

Astept cu nerabdare ca organele de Justitie (daca mai avem asa ceva) sa il trezeasca la fel ca pe Geoana, a doua zi dupa prezidentiale, si sa ii spuna ca "da, ai avut voie sa candidezi, dar nu ai voie sa și deții o funcție publică". Asa, sa ne racorim si noi putin, după ce s-au încins sforile trase pentru ca marioneta obșnuită cu roluri de slugoi să ajungă proțăpită într-un Parlament European unde nici macar nu stie ce are de facut si nici macar nu are ce cauta. La fel ca alti oportunisti de moment, care s-au folosit de aparitiile TV pentru un oscior sau un ciolanel.

Bunăoară, actorul anonim Bogdan Stanoevici, fugit în Franța în 1989, unde s-a căsătorit cu o băștinașă, întors fo 20 de ani mai tarziu, prin 2011, în țară și numit ministru pentru Românii de pretutindeni în guvernul condus de (oamenii lui) Ponta.

La fel poate fi trecut pe lista și lăutarul Damian Drăghici (foto sus), membru al Patridei Romilor, ales senator de Bacău (firește?!?) in legislatura 2012-2016, din partea UNPR. Dar si consilier al premierului Ponta, pe probleme legate de minorități, lăsând pletele, cămașa lăbărțată și naiul pentru "periuță", costum si geantă diplomat.

- nu iti place sa iti uzi cizmele de cauciuc prin balti

- ti se mai zice si "micul titulescu", iar tu ai cam 1.92 m

- vorbesti cu "fa" doar in barca, nu si acasa, sau la TV

- esti un fel de Robin Hood, da' pe invers...

- desi ai o nevasta frumoasa, totusi PR-ul de la Guvern nu te-a invatat ca mai poti sa o scoti din cand in cand la un hamburger, pe model Obama

- iti place Antena 3

- crezi ca Gadea e un jurnalist.

- crezi ca Gadea e inteligent

- esti convins ca Gadea este un jurnalist inteligent

- ai drept tatic politic (si poate si mamica) pe un recidivist de la Rahova. Netatuat, ce-i drept.

- preferi sa vorbesti in romana, pentru ca nu ai exersat engleza suficient. si nici nu ai invatat-o asa de bine ca Iliescu si Basescu

- vrei sa devii si presedinte. Nejucator.

- joci baschet cu jurnalistii inteligenti in prime time

- nu stii diferenta dintre "f" si "m". si nu va ganditi la prostii, e vorba de "fa" si "ma"

- ai copiat din clasa I pana la doctorat, inclusiv.

- nimeni nu stie daca iti creste barba sau nu

- esti penibil de fiecare data cand vrei sa fii "cool"

- zbori cu un F16 si nu lesini!!

- ai aerul unui tocilar care vrea sa se emancipeze cu orice pret

- te certi ca-n curtea scolii, cu argumente puerile

- te faci frate cu dracu' pana treci lacu'

- "asa vreau eu" e expresie de baza in vocabularul tau

- atunci cand scapi de costum si cravata arati ca un adolescent care a fugit in ghena din spatele blocului, ca sa pufaie o tigara

- nu crezi ca-ti ajunge o barca pneumatica de 6 persoane si risti sa te scufunzi intr-o apa de 30 cm adancime

- il faci pana si pe Papa Francisc sa stea suparat la poze

- iti faci poze cu Ghita Ciobanul, dar si prin preajma unor politicieni cunoscuti si in alte tari in afara de Romania. Si le pui pe Fb, fireste...

Maneliști din toate țările, bucurati-va!! Premierul Romaniei, zis si Victor Ponta, care este tata lu' ministrii din Guvern si primul politician de varf care scapa un "fă", ca apelativ pentru "doamna" ministru Pana, a incercat Teleormanul cu un deget si i-a iesit o broasca din gura! So cheres, ministro?

Brusc, Doinița a devenit un fel de textilăreasă, strigata de colege in inghesuiala lui 336, dupa ce pleaca din statia APACA, sa vada daca a prins loc in autobuz. Nu mai e nici ministru, nici profesor. Poate la fel de bine sa vanda flori, pe acelasi trotuar pe care parcheaza 336 la Politehnica, in drum spre MIlitari.

Pai de ce sa ne mai miram, cand presedintele se ia de bracinari marinareste cu oricine, iar actualul si inca seful Senatului, manechinul buhait Tariceanu, la un moment dat se rastea la niste sinistrati cu "ce vreti, sa va fac hotel?".

Tot pe urmele vajnicului Taricel s-a dus si Ponta, copiind inspirandu-se din comportamentul maidanistic de mare bossălău peste pulime al celui uns presedinte al Senatului. Si dupa ce s-a dat cu barca in Delta, de Paste, ză mazăr end ză fazăr of ză romeinian democrasi nu s-a saturat si a mai vrut o tura. De data asta in Teleorman...

"Ce faci, fă, Doina? Aveai chef de niste inundatii?"

EI bine, aici e deja prea mult. Hai, ca la modul cum se adreseaza baschetbalistul nu ma mir, ca aud des prin Giulesti, Rahova sau Ferentari asemenea apelative. Dar buba vine abia cu a doua intrebare, care imi ingheata sangele-n vine: "aveai chef" ala suna a ultimă bataie de joc posibila. "Ce dracu sa facem, asta este, trebuia sa venim, ca e campanie" putea fi un raspuns ok. Dar nu a venit. Iar intrebarea sictirit-zeflemitoare a premierului a cazut ca un capac de fosa septica.

Inteleg ca daca vreodata ma intalnesc cu madam ministru (prin absurd, ca nu avem drumuri comune, cel putin cat e in mandat) nu se supara daca o iau cu "ce faci, fa, fata? cum mai merge bulaneala prin guvern?", ca doar daca unul ca Ponta isi permite.... eu, ca alegator, de ce nu as face-o???

PS: nu vreau sa mai adaug episoadele de-un penibil incredibil, in care jandarmii s-au facut luntre si mai punte pentru Ponta, ca sa nu se ude prim ministrul la galoși, in ciuda faptului ca apa nu ajungea nici macar la genunchi, sau cele in care fraierii din presa alergau pe langa barca, sa prinda doua cuvinte nemuritoare din intelepciunea guvernamentala a cuplului aflat la putere.

- vii la biserica din cartier doar cu masina.

- ajungi la 12 fara 10 si vrei sa ajungi langa popa, sa iei lumina direct de la "sursa".

- parchezi la maxim 50 m de biserica. Eventual ramai in masina la slujba. Si fireste, te rastesti la toti aia care se freaca de masina ta, parcata pe trotuar.

- pios, zici cu draci, morti si cristoși tuturor celor care se inghesuie, la fel ca tine, in ultimul moment, sa ia lumina.

- iei anafura chiar daca nu te-ai impartasit/spovenit si nu ai tinut post.

- injuri toate babele care te "incurca"

- mergi cu lumina sfanta in club, unde petreci pana dimineata

- te faci ranga, stingi lumanarea si astepti pe careva, care se intoarce de la biserica, sa aprinzi in fata blocului.

- te bucuri ca prostu ca merge metroul si te lasa aia cu lumanari inauntru noaptea.

- mergi in gasca la biserica, pentru ca e cool. Si asa faci mai multe glume pe seama celor din jur.

- faci poze cu telefonul, o artisticaraie cu lumanare aprinsa. Da, ai descoperit focul!!

- dai tag la "Biserica Sf.....". Sa vada lumea ca esti bun crestin.

- te injuri cu toti soferii care iti blocheaza drumul spre casa.

- bagi in tine ca disperatul oua si cozonac, alimente la care nu ai acces in restul anului.

- iti aprinzi tigara cu lumanarea de la biserica

- mormai un "cristoosainviiiaaatdinmooorti" doar pentru tine, de jena sa nu te auda lumea. Las' sa cante prostii si babele din jur!

- Esti pios pana la primul colt de strada. De acolo ai dezlegare la injuraturi.

- iti faci un selfie cu lumanarea. Share imediat!

- bagi manele all night long, ca a inviat Iisus. Se stieee!

Nu m-am uitat la TV zilele astea. Nu stiu daca au mai fost stiri cu alcoolici, imbuibati dă miel si friptane, luand cu asalt spitalele dupa ce colebilii si omejii nu si-au mai facut datoria, in fata unei bile epuizate si a unui stomac indopat pana la refuz.

Asa ca am scapat de relatarile vadit exagerate (pentru ca de la an la an excesele romanilor sunt tot mai ponderate, ca nu prea mai au cu ce sa isi cumpere potol si alcool), dar ma pregatesc de noile "probleme" de sezon: vine 1 mai!!

Relatari din Vama, cu betivii de pe trotuare, de la munte, de pe DN1 ala vesnit blocat, poate un gratar numai in locuri amenajate la padure si altele asemenea.

Fireste, nu o sa scapam de intrebarile "cum este friptura?", aruncate de cate o fâță reporteriță, la care omu intervievat nu are cum sa spuna ca e o porcarie, la fel cum o sa fie si intrebari de genul "cum te simti pe plaja?", de parca cineva ar veni pana in Vama sa se simta nasol....

De cativa ani incoace, prin centru are loc in saptamana mare o procesiune care imita ce s-o fi intamplat in urma cu vreo 2000 de ani, pe vremea lui Iisus: rastignirea Mantuitorului.

Toate bune si frumoase daca treaba, dincolo de un usor aspect dramatic, teatral, nu ar fi de-a dreptul hilara: printre zeci de cocalari si miți piți care isi fac veacul prin zona, printre gura-casca si oameni ai muncii in trecere prin centru, "Iisus" e luat la cafteala pe sosea si pus pe o cruce cu piroane incovoiate. Pe drumul delimitat de organizatori cu panglici, "Iisus" isi cara crucea. Cade pe linie continua, se ridica, merge mai departe. Telefoanele publicului filmeaza tot. Daca ar fi trait acum, Iisus era deja pe You Tube. Ma intreb cate vizualizari ar fi facut? :)

Stiu ca sunt tari unde fanaticii se crucifica pe bune, cu piroane bagate-n maini. Sa zicem ca nu e cazul. Pentru ca la noi nu este nici macar lectie de istorie sau de religie. Este o imitatie bulevardiera (adicatelea facuta pe bulevard...), la care la un moment dat a participat chiar si Maia Morgenstern! Si cam doar atat. Niciun fior, nicio emotie. Ca doar se prefac. Romanii vad zilnic chestii mult mai grave si nu le pasa. Se lasa calcati in picioare mai rau decat Iisus si inghit cu stoicism.

Mor cand dau peste site-uri d-alea cu "pacaleli": un titlu bombastic, niste video-uri pe care in mod normal le gasesti lejer pe youtube, dar iti e prea lene sa le cauti (desi sunt misto), niste stiri aparent interesante.... Si toate continua DOAR DACA DAI LIKE.

Caca-m-as pe LIKE-urile voastre! Poate ca nu vreau sa fiu NEVOIT sa va dau like doar ca sa va citesc content-urile! Puteti sa ma convingeti sa ma reintorc si sa va fac trafic daca postati des materiale bune, interesante, nu daca imi pacaliti prietenii sa va dea LIKE (automat si share). Si zau de nu mi-e ciuda cand vad oameni pe care ii consider smart, picand in capcana intinsa de mizeriile astea de site-uri!

"Bianca a primit o..... da-ne like si iti zicem ce!" Bai, santajistilor, cersetorilor, milogilor, NU ASA se face "presa"! NU cu tertipuri d-astea va aduceti un awarness cat de cat, nu cu mizilicuri ridicate la rang de bombe!

Nu sunt un om de media (slava Domnului, ca as fi fost un muritor de foame...!), dar m-a pus pacatul aseara sa zapuiesc pana am dat peste televiziunile de stiri. Curios sa stiu daca au bagat Mazare(a) la conserva, am aflat ceea ce banuiam deja: l-au eliberat pe pleiboiul litoralului.

Singurii care nu aveau habar de asta erau cei de la Antena 3, unde emisiunea lui Mihai Gadea se tinea cu luminile la jumatate. Dar nu din motive de economie cum am banuit initial, ci pentru ca la americani curentul e la jumatate fata de noi, iar reflectoarele din Las Vegas mergeau aproape de avarii. Pentru ca emisiunea (am aflat de pe ecran) se difuza inregistrata, de peste Ocean.

Motivul? Antenele au participat la nush ce concurs international intre televiziuni si a luat nu mai putin de sapte premii! Wow! Ce n-a reusit Thorpe la Olimpiada sau la Mondiale... :)

Dar trec peste acest moment de uluire si revin la emisiune: emotii, lacrimi, "multumesc, mama", "multumesc, tata" si alte asemenea patetisme. Mai ceva la ca Oscar! Si cum curiozitatea ma ustura mai rau decat hemoroizii la un batran sedentar, am dat si io o cautare ca tot omul, pe deja cunoscutul google.com. :)

Buuun: deci avem un festival cu fo 6-700 de nominalizati din j'de țări. Antena si-a trimis nu mai putin de 10 nominalizari la concurs! Aha, deci asa se explica si numarul mare de medalii! E cam ca la americani, la Olimpiada: cand ai ditamai delegatia de 400 de oameni - se gasesc vreo cativa sa ia si medalii, nu?

Dar nu asta-i problema. Suntem neam de heitări, ne place sa dam cu piatra mereu, de aia nu ne bucuram de succesul altor romani! Numai ca toata bucuria asta mi s-a estompat cand am dat peste niste articole legate de "cumparatul premiilor". Nu cred in asa ceva, pentru ca acolo pe site scrie ca poti sa iti iei cate exemplare vrei dintr-un premiu, daca il castigi. Dar e firesc, businessu-i business, iar evreii americanii trebuie sa isi scoata parleala. Si atunci poti sa comanzi 10 trofee sau 100, dar scoti banu'. Desteapta treaba! Numai la noi inca se fac trofee - unicat, de nu-stiu-ce mare artist plastic... :))

Si pentru ca redbull mi-a dat aripi si insomnii, am zis sa arunc un ochi si pe castigatori, ca tot zicea Gadea ca "Antena 3 este singurul post care a obtinut atatea premii!". Si ii intareste afirmatia si o pauza de promo, unde apare aceeasi propozitie.

Seriooos??? Adica o pișpirică de televiziune din Baobabia de Est a Europei are mai multe premii decat alde CNN si HBO?? Trazni-m-ar in NATO!

Asa ca am trecut la numarat: si am gasit la prima strigare cam asa:

ESPN - 42 de medalii (9 de aur, 18 de argint, 15 de bronz...)

HBO - 37 de medalii

CNN - 19 medalii

Adicatelea cum luam noi ceasurile din Pavilionul H. La kilogram. :D

Pai si atunci care e meritul ala mare?? Cum sa zici ca te-ai "batut cu zeii televiziunii" si cu "greii", cand de fapt ai impartit frateste niste premii a caror valoare nu depaseste cateva sute de $?? Deci aici ma depaseste situatia. Dupa cum ziceam, nu ma pricep la televiziune si emisiuni. Adica asa, ca mai toata lumea, dătător cu părerea... Dar dupa ce te lauzi o ora sau mai mult (am schimbat postul pe Discovery) si versi lacrimi sau te bati singur pe umar cat esti de tare, nu stiu de ce mai poti sa emiti pretentia de "lupta"...

Dar premiul e premiu, iar la Las Vegas s-au deplasat (am numarat in imaginea de ansamblu) cel putin 23 de oameni (reporteri, cameramani, producatori, gura-casca), cel mai probabil cei mai multi din tot festivalul, ca restul erau cate 2-3. Si pentru ca deplasarea a fost sustinuta de Paralela 45, s-a dus moț și Mircea Badea, care chiar nu avea ce sa faca pe acolo. Mai ales ca engleza lui abia de rivalizeaza cu a lui Basescu!!

Au aparut pe Facebook (sau, sa zic si eu ca la TV - "pe o retea de socializare"....) niste grupuri. Cam cum erau fan cluburile dupa revolutie. Doar ca in loc de Milli Vanilli sau Daniel Iordachioaie, de data asta lucrurile stau altfel.

Mai exact, a aparut "Societatea Secretă a Iubitoarelor de Bărboși". Daca as lua-o ca pe o gluma - n-ar fi nimic rau in asta. Doar ca pe undeva tendinta asta imi suna a afectiune psihica. Cum sa iti transpui fantezia si fetișul pt un barbat cu pilozitati faciale intr-un grup (public) numit "Societate Secreta"?? Si pe deasupra sa incepi sa postezi in nestire poze cu toti nerasii, care mai de care mai cu sau fara tatuaje... Nu stiu de ce, dar imi miroase fishy... A femei statute. :P

Si ca sa nu fiu acuzat de misoginism, nici masculii nu stau mai prejos. Ei daca isi imagineaza o femeie, musai trebuie sa aiba ceva intre picioare. Bunaoara, o șa de biciletă. Sau de motor. C-așa-i fetișul. Deci s-a nascut "Societatea Secreta a Iubitorilor de Bicicliste și Motocicliste". Fireste, cu fotografiile aferente.

Ca purtator de penis, desigur ca aceasta a doua categorie ma incanta, mai ales ca unele femei sunt extrem de sexy pe biciclete si fara sa li se vada fesele infipte-n șei (ca in exemplul de mai sus, luat chiar din poza de profil a grupului!).

Oricum, discrepanța este uriașă, pentru că în timp ce iubitoarele de bărboși sunt ușor peste 20.000 la număr, iubitorii de bicicliste abia dacă ajung la 120 si ceva.