the beating of a million drums

Acho que nunca serei feliz. Talvez eu já seja, mas não consiga perceber. Não consiga pelo sofrimento, pela falta, pela ausência, pelo desafeto, pelo desamor, pela não-história, enfim, pelo não. Afinal, quem disse que uma travesti merece ser feliz? Quem disse que uma travesti merece ter vida? Quem disse que travesti é gente? Não sei se a origem de meu histórico de rejeição, de negação afetiva e de falta seja, exclusivamente, por conta da minha travestilidade. Talvez sim, talvez não. Talvez nunca saberei. Eu só queria que a vida, enfim, um dia chegasse. Aquela vida iluminada, cheia, quente, com cor. Aquela vida. Aquela vida na qual onde, realmente, nos sentimos vivas. Aquela vida...

A ansiedade me consome. A angústia me consome. Expectativa pelo futuro? Angústia pelo presente? O que será de mim? Até quando viverei com dificuldade para respirar? Até quando terei taquicardia e crise de ansiedade se fumar um simples baseado? Até quando terei crises? A vida, um dia, valerá à pena? Ou isto é apenas um chavão de conto de fadas? Terei dignidade humana, renda, felicidade, condições de ser feliz? Amarei e serei amada? Serei tratada como humana e não apenas como um objeto sexual ou fetiche? Me sentirei realmente feminina e bonita ao olhar no espelho? A barba deixará de existir? Os pelos deixarão de existir? O "ele" deixará de existir? O estradiol fará efeito? Meu fígado resistirá aos hormônios e ao álcool? Eu estarei viva quando finalmente tiver renda, felicidade, amor? Terei vida?

ela chorava o fim do que nunca existiu. ela chorava porque não conseguia dizer. ela chorava porque a vida havia lhe ensinado a chorar quando a angústia batia forte. ela chorava o não acontecimento, o não-lugar, o não-afeto. enfim, ela chorava. ela chorava e se perguntava: até quando?